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伤心的日志_伤心日记300字左右

tamoadmin 2024-08-14 人已围观

简介1.爱情伤感的日志2.情人节伤感日志3.qq空间伤感日志说说4.空间伤感日志5.非主流伤感爱情日志6.分手后的伤感短篇日志7.爱情伤感日志8.伤感爱情空间日志1、舍不得又怎样,到最后还不是说散就散。 2、让我伤心难过,这就是你说爱我的证据。 3、其实所谓一个人的自由,应该叫做孤僻。 4、过去的都已过去,该走的?,都不曾停留。 5、谁的寂寞,覆我华裳。谁的华裳,覆我肩膀。 6、带上耳机,走在路上,世

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4.空间伤感日志

5.非主流伤感爱情日志

6.分手后的伤感短篇日志

7.爱情伤感日志

8.伤感爱情空间日志

伤心的日志_伤心日记300字左右

1、舍不得又怎样,到最后还不是说散就散。

2、让我伤心难过,这就是你说爱我的证据。

3、其实所谓一个人的自由,应该叫做孤僻。

4、过去的都已过去,该走的?,都不曾停留。

5、谁的寂寞,覆我华裳。谁的华裳,覆我肩膀。

6、带上耳机,走在路上,世界的喧嚣与我无关。

7、时间久了,什么都可以习惯,什么都会厌恶。

8、我们始终都在练习微笑,终于变成不敢哭的人。

9、前世的风,今世的尘,无穷无尽的哀伤的精魂。

10、没有不舍,没有遗憾,绝情得比任何人都彻底。

11、我漠视除自己关注和重视之外的一切感觉和现象。

12、自己过得只比鬼火亮一点,却装太阳去照别人。

13、心痛的声音,你听不到,愚昧的我还在等什么呢?

14、爱情就像乘法,其中一项为零,其结果永远为零。

15、秋夜里,独自沧桑着自己的沧桑,不想有人知晓。

16、把眼泪留给最疼你的人,把微笑留给伤你最深的人。

17、我们不停的翻弄着回忆,却再也找不回那时的自己。

18、结局和过程都有了,再去纠缠,连自己都觉得贪婪。

19、任何一件事情,只要心甘情愿,总是能够变得简单。

20、就算只有自己的影子陪伴,也不要忘记对自己微笑。

21、新来的同学叫郭爱卿,每次喊他都感觉自己是皇上。

22、女人的生命如花要死在折她的手心里,才是幸福。

23、那悲伤留在心里,不论怎样填补,都会留下痛的痕迹。

24、生命这段旅程,需要有爱,爱多了,变成了一种伤害。

25、好想去好好的爱一场,爱得撕心裂肺,爱得轰轰烈烈。

26、一段叫做长大的时光,让我们流失了多少回不去的记忆。

27、过去的一页,能不翻就不要翻,翻落了灰尘会迷了双眼。

28、我喜爱夜,因为在那朦胧的阴影中,隐约着爱情的孤独。

29、有些话,你想说自然会说,不想说,听到的也只是话。

30、你是谁朝思暮想的笔尖少年,在绝城的荒途里辗转成歌。

31、最大的悲哀莫过于长大,从此,笑不再纯碎,哭不再彻底。

32、不要依赖别人,是你还有人可以依赖的时候才说的出来的。

33、你心软你总是害怕伤害到谁谁谁,所以被伤害到的人总是你。

34、你很想做这班车,但这班车写下大家都认为最伤感的一句话?

35、所谓了解,就是知道对方心灵最深的地方的痛处,痛在哪里。

36、死爱我的人,我不会放开手,除非有一天你会亲自扳开我的手。

37、其实根本就没有什么“如”,每个人的人生都不可重新设计。

38、当你真正去做些什么的时候,往往也是很多事都无法回头的时候。

39、以前笑有你在,现在笑却没有你,所以再怎么笑也不出以前的甜美。

40、眼泪的存在是为了证明一切都不是幻觉,好想让我想得都成为现实。

41、终于为那一身江南烟雨覆了天下,容华谢后,不过一场,山河永寂。

42、心痛委屈,可是无所谓了,看淡了,我原来只是个笑话,仅此而已。

43、有些东西虚的,我们看不到。有些东西却是真实的,我们得不到。

44、忧伤落满山岗,等青春散场,繁华迟早都要褪尽,绚烂终归敛于平淡。

45、悲伤的剧情不写结局,相守的恋人不说再见,舍不得。却、无可奈何。

46、爱上一个人的重要标志就是:遇上任何美景都在遗憾,为何你不在身边。

47、世界上最痛心的事,莫过于在俩个人都是最深爱的时候,不得已说分手。

48、不要轻易把伤口揭开给别人看,因为别人看得是热闹,而痛得却是自己。

49、请不要在他面前泪留满面,他无法给予你照顾和关心,至多只是一点同情。

50、那种亲密的人突然陌生,希望完全落空的感觉,就好像喝口凉水居然被烫到。

51、人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地坚持了不该坚持的。

52、其实,我们喜欢上学,只是不喜欢上课。怀念那些曾经一起闹,一起笑的时光。

53、有时候,放弃一些东西才能得到一些什么,得到了以后又想再得到放弃的那些。

54、曾经的爱,曾经的痛,曾经的迷茫,谁让我忘不掉你的模样,如今却是永恒的伤。

55、我十七八的时候,遇到了一群不赖的家伙,他们陪我度过了这辈子唯一的一次青春。

56、如果你相信命,那么一切偶然都是注定,如果你不相信命,那么一切注定都是偶然。

57、不要同情可怜我对我好,我不是在乞讨,不要包容谅解的对我好,我会依赖你的好。

58、窗外,秋雨,淅淅沥沥,清清冷冷,宛若跌落凡尘的精灵,曼舞轻歌,却又缥缈无着。

59、孤独其实也是美,你我都能体会,因为我们都俗,免不了尘世,一个人来终会一个人走。

60、你突然点醒我,我们相识的时间能够以年计算了,你找到了你爱的,而我,还在原地徘徊着。

61、我们的生活有太多无奈,我们无法改变,也无力去改变,更糟的是,我们失去了改变的想法。

62、我也不想吊死在你这颗树下,因为会给你带来顾虑,可我自己也无可奈何,喜欢一个人有错吗?

63、能冲刷一切的除了眼泪,就是时间,以时间来推移感情,时间越长,冲突越淡,仿佛不断稀释的茶。

64、躲在某一时间,想念一段时光的掌纹;躲在某一地点,想念一个站在来路也站在去路的,让我牵挂的人。

65、世界上最遥远的距离不是我站在你面前,你却不知道我爱你,而是飞鸟与鱼的距离一个在天,一个在水。

66、寂寞惯了,当你来的时候,我天真的以为我看到了希望,现在的心更痛了,你不过是一个擦肩而过的陌生人。

67、也许某天,在喧闹的城市中,你肩而过。我会停住脚步,凝望远去的背影,告诉自己:那个人我曾经爱过!

68、谁把谁真的当真,谁为谁心疼,多谢你的绝情,让我学会死心;当眼泪流下来,才知道,分开也是另一种明白。

69、不要泪流下来,忍;不要心再酸,忍;当想回到天真,却迈不动脚步,因为自已陷在现在的世界里早已太深太深。

70、每个人都有自己的幸福,仰望别人的幸福时,别人也在仰望你的幸福。难得糊涂,容易幸福;过于较真,容易烦恼。

71、妹妹我爱你,就象老鼠爱大米,咯叽咯叽就想你,一见钟情爱上你,二话没说就追你,三番四次来找你,我一定要追到你。

72、我娇弱的蓝繁缕,还有什么好说的呢,你我走的终究是不同的路,不知不觉,若不是你的离开,这真让人忘记了时间的变化。

73、当一切都已成风,我依然在此等候;当世界都已改变,我依然坚持最初;谁教我是个世界上最傻的人,只是知道要对自己喜欢的人好。

74、因为没有人关怀,却又一直受伤害,甚所以才想召唤出另一个世界的力量。而自己唯一的朋友,也竟是自己所创造出来的唯一的依托。

75、在完美的彼岸刚刚上演了一场悲剧,所有的血与泪在枯萎的荆棘蕴育出一个花蕾,它将经历轮回的七场雷雨,然后绽放在潮湿的空气中。

76、既然不爱我,就不应该接受最初的那份情,你知道吗,你给了我最美的希望,却让我伤断了愁肠,最后才知道,你只是暂借了我的肩膀。

77、没有得你的允许,我都会爱下去,互相祝福心软之际或者准我吻下去。我痛恨成熟到不要你望着我流泪,但漂亮笑下去,彷?冬天饮雪水。

78、有些人会一直刻在记忆里的,即使忘记了他的声音,忘记了他的笑容,忘记了他的脸,但是每当想起他时的那种感受,是永远都不会改变的。

79、相信一个人,会得到什么,曾经苦苦的等待,只是自已的自作多情而已,那么天真的自我再也没有了,是谁改变了这样的自已,都已经不重要了。

80、夜深沉,月惨淡。一曲“为你等待”的恋歌,吟唱着落泪的情感。为你等待;一生一世的等待!哪怕等待中青丝变白发,哪怕等待中换来的是来世的牵手。

81、我一路狂奔,渴望在拥挤匆忙的人群里找到一个和我相似的面孔,她和我有相似的命运。我可以在她的身上看到自己命运的参照,何去何从,不再那么仓皇。

爱情伤感的日志

 个性日志通常是一段简短的心情写照,彰显了发布者的个性,接下来我就为您带来非主流伤感个性日志,希望大家喜欢!

篇一:分手,请在雨天

 万千红尘,月光撩起眉间的痛楚,到底是一场空,眼眸中的期盼,在一夜月光中随风淡去。既然非得分手不可,那么请在雨天吧,这样,你就不会看到我奔腾而下的眼泪。

 透支千年泪,祭奠你的美。

 浮殇一季流光,暖了哪一季明媚的殇。

 思念是一种病。幸福的是我病了,你也病了,不幸的是,你康复了,我却一病不起。

 不打扰,是我最后的温柔。

 你是我的不知所措,我却只是你的心不在焉。

 我爱你,爱得无法自拔,你伤我,仅用一句话。

 你连叹息都可以美得像是在微笑,这样要我怎么画出悲伤的你。

 也许我们等待不是为了那份希望,而是为了一份执着。

 我在学着忘记你,

 要忘记一个自己深爱的人,从来都不容易。

 一步一惊心的人生,一步一痛心的爱情。

 我们之间最遗憾的,莫过于轻易地放弃了不该放弃的,固执地坚持了不该坚持的。

 年轻时我们放弃的,以为那只是一段感情,后来才知道,那其实是一生。

 好的爱情是你通过一个人看到整个世界,而坏的爱情使你为了一个人舍弃世界。

 错过的,都是想要的。没有错过的,都是可以平静接受的。

 也许有时候,逃避不是因为害怕去面对什么,而是在等待什么。

 不怕前路坎坷,只怕从一开始就走错了方向。

 缺氧过后的爱情,粗心的眼泪都是多余。

 固执地守着过去的记忆不肯放手,却不知道一直被自己的记忆骗了。

 遇见是两个人的事,离开却是一个人的决定,遇见是一个开始,离开却是为了遇见下一个离开。

 如果你注意到我的凋谢,你是否才会想起,我曾经那样为你绽放过。

 有时候留给别人的伤害,选择沉默比选择坦白要痛多了。

 你会不断的遇见一些人,也会不停的和一些人说再见,从陌生到熟悉,从熟悉再回陌生,从臭味相投到分道扬镳,从相见恨晚到不如不见。

 如可以选择时光,我想回到过去。那里有我的怀念,和爱我的你。

 一直以来,我都觉得自己不够好,我承认,我不算完美,但是我很真。

 人们哭泣,不是只为一件事,而是那些愤怒和情绪,压抑得太久。

 往事如烟。像是看过一场,听过的一支歌,逛过的名胜,过去便是过去,无凭无据。

 我已经删除了你在我生活里的一切痕迹,除了对你的回忆。

 想对着喜欢过的人笑,却笑着哭出来。

 世界上,真的会有那么一个人默默关注着你,疼爱着你,却永远不再靠近你。

 原来,是我们的爱背叛了我。放手,是最好的解脱。不会再为你掉眼泪,不会再傻傻等你的电话,不会再苦求你不要离开。

 如果你要离开我,请选在一个雨天,这样,你就不会看到我奔腾而下的眼泪。

 在乎才会乱想,不在乎连想都懒的想。

 亲爱的自己,不该想的人,就别想了。

 希望身边能一直有个懂自己的人,在乎自己的'人,而不是每次心里有无数的委屈却只能憋在心里找不到任何人诉说。

 有没有一个人,可以让我无所顾忌地还原真实的自己,可以让我卸下自己的不安和防备。

 承诺再多,做不到,就成了谎言。

 一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌,然后在某个不经意的瞬间,你会发现,原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。

 如果不爱我,请直接告诉我。

 人生中,有些事还是不知道为好。有些事你会希望自己不曾问过,看到过,听说过,甚至感受过。

 感情不需要诺言,协议与条件。它只需要两个人,一个能够信任的人,一个愿意理解的人。

 人山人海总有人先离开,所以我有何德何能,奢求你的明白。

 你以为,我可以什么都不在乎。其实,我也只是一个女孩,也是会偷偷地掉泪的。

 有没有试过回过头去看你跟一个人的聊天记录,从一开始到现在。看着看着就笑了,笑着笑着就哭了。一个人,从陌生走近你,然后再陌生。

篇二:如果我不爱你,多好

 如果我不爱你,我就不会想念你,

 不会嫉妒你身边的异性,

 不会变的任性和不懂事,

 不会失去自信心和斗志,

 不会痛苦,不会伤心难过,

 不会对你无理取闹,不会患得患失,

 不会想起若干年前的细枝末节而胡搅蛮缠,

 不会因为你不打电话而对你乱发脾气,

 不会害怕失去你,不会总是嚷着分手然后独自哭泣,

 不会在短信中写满“混蛋!恨死你”这样的恶言冷语,

 不会望着一个相似的背影发呆,

 不会想不顾千里迢迢去见你一面,

 不会关心着你那座城市的天气变化,

 不会把你的号码删了又记,

 不会舍不得删掉你的每条短信,

 不会一次次的回头转身,

 如果我不爱你,我会活的很轻松,

 我会无拘无束的生活,

 我会没心没肺的玩乐,

 我会在感情的边缘地带畅游,

 我会将自己保护的很好,

 我会发现外面的天空很蓝,

 我会发现热闹的生活很美好,

 我会不甘寂寞,

 我会笑的很单纯哭的很透彻,

 我会很纯粹的开心或难过,

 我会活的更自我,

 我这样的人是很容易动情的,

 然后一发不可收拾。你要怎么负责?

 现在,我只是都做一个设。

 就让我在这里自言自语自怨自艾自作自受自生自灭吧。

 请你,借过!

 我的毛病一大堆,我的任性无可救药,

 我的懒惰改不掉,我的脾气也控制不了,

 怕有一天你终于忍受不了,逃之夭夭。

 怕你离开我,所以我总是想先离开你,

 那样或许就不会那么难过了吧。

 如果我不爱你,多好!

情人节伤感日志

 导语:关于爱情伤感的日志,我想,会有一个人对我像孩子一样宠爱。就算是做错什么,他不会指着我骂我,而是从头到尾告诉我事情的开始和经过,然后,耐心解释给我听。下面由我为您整理出的相关内容,一起来看看吧。

关于爱情伤感的日志1

 昨夜西风凋碧树,独上高楼,望尽天涯路。高楼上,灯火阑珊处,那憔悴了的容颜,只闻一声轻叹,便缱绻了那与世长辞的回忆。

 繁花如锦,开在青苔上,那醉了的容颜与旧时光,像蜻蜓路过般,点染蝴蝶的伤。喜欢虞姬和霸王,你为我死,我为你亡,生死相许的乱世情殇。纵自刎于乌江,临别前的眼眸,终是怀着佳人倩影,笑断肝肠,寸寸伤心。虞兮何奈。却只叹一句,共君三生,生生不换。玉带粉钗,罗裳凌遥,那芊芊柔荑,落入拈花丛,花已眠,唯独佳人丝丝泪流。霸王的执着,虞姬不悔,等的是时光的回眸,迎一场盛世欢爱。然而,离若参商,纵使隔了几千年,你再把她相遇,终不能与她化作鸳鸯,长相守,不相忘。于是,相思入梦,那断断续续的相望,也只是一枕苍白。

 细水流长夜未央,一见杨过误终身。

 梦溯千年,时光总尘封着古老的遗憾,素妆如裹,离人阅罢总堪伤。神雕侠侣,活死人墓,终南山下,绝迹江湖。总是能传为千古佳话。

 终南山上的相遇,活死人墓的定情。只一眼便已心心相许。一身白衣素带,美得令人痴醉的容颜。而她的一丝冷漠亦迎合了他的叛逆,如同清风拂去烟柳的红尘般轻点了他的心扉。杨过与小龙女。青灯下的别离,襄阳城的重逢,绝情谷的万般阻拦,终是遮不住佳人暗许的芳心。断肠崖的诀别,只一句承诺,便要了他十六年的容颜与时光,你为我而别,我为你而活,生生相约,世世不悔,那是怎样的执着。蜂蝶送相思,终于,十六年之后重聚与绝情谷底,泪满天涯。最终,世人还是允了这师徒相恋的叛世姻缘。但是,那一夜逝去的冰清玉洁,却成为了永恒的遗憾。

 针线闲拈伴伊坐,和我,免使年少光阴虚过。针线相伴,爱恨交缠,那是怎样的无奈。

 遥远的七夕,又衷诉着怎样的愁绪。流水青花处处情,夜如碎,北风行。碧清池旁的偶遇,生死不悔,天上人间的凡尘绝恋,像夜空下那一颗永不陨落的星辰。临别时卷起的依恋,等了如同千年的期盼,只一次烟花般短暂开落的相逢,便解了那缠绕在心头的万般思情。这等待,等的不是一场永不渝沫的爱,等待的是那从未增显苍白的承诺。银汉无情,飞星带恨,纵然阻了相见,断不去相思。而曾许下的诺言,也成为了一个永恒。万般无奈,只得做一场永无休止的等待。最终,天公不作美,还是没有准了这亘古的人神相恋。

 牛郎织女,七夕的遗憾;神雕侠侣,杨过的无奈;虞姬霸王,乌江上的离别,却成了永远的遗憾,一眼万年。这情,总是那样令人感伤。

 于是,高楼处,你眺望着天边,我眺望你的脸;谨记着你的容颜,连同那一枕清梦,来世再把你寻找。

关于爱情伤感的日志2

 想让爱情一直沸腾太难了,也许一开始可以做到,但是爱到最后就会变成无言以对,让爱情冻结成冰。不是不想坚持下去,而是失望到再也没有信心去等候。

 为了测试他对我的重视程度,我变得越来越任性。刚开始,我有自信他能够容忍我的任性,满足我所有的要求,毕竟在他追求我的时候就曾答应我要一直对我好,那我就要看看他能不能实现承诺。如我所料,面对我无理的要求,他都会耐心地做到,让我非常庆幸当初选择了他,能够拥有一个这么体贴的男朋友。

 当我发现他越来越不耐烦的时候,我感到了几分慌乱,害怕这是感情转淡的前兆。为了压抑内心的不安,我更加任性地对待他。如他能够像以前那样体贴,就证明我们感情还是很稳定的;如他不再体贴,就说明他不再在意我了,我就该果断地放手了。测试的结果让我失望了,他开始抱怨我的任意妄为,最后演变成争吵。

 为了减少争吵,我变得越来越沉默。我本来打算潇洒地分手,不要让彼此难受。尽管理智这样告诉我,但是情感上我根本做不到,还是想要再努力一阵子,期盼能够有转机。面对他的不耐烦、抱怨、责备,我就会沉默以对,收起任性,收起脾气,希望我的沉默能够让彼此都冷静下来,能够回到从前。然而,我的沉默反而让我们的感情走向下坡路。我不说,他也不说了,两个人即使坐在一起也无话可说。我不知道该怎样处理这样的状况,只能一直沉默,等待他打破僵局,不再让我失望。我还特意去查我们属羊的人运势,是不是因为犯太岁才让我们变成这样。查询的结果是我们虽然犯太岁了运势不佳,但是不至于到这个程度。说到底,是我们没有好好地珍惜这份感情吧。

 为了减少失望,我变得越来越冷淡。当他的言行越来越过分,当我承受的失望沉重得让我负荷不了的时候,心一下子就凉透了。看着他,我就像面对一个陌生人一样冷淡,估计谁也看不出我们曾经是让人羡慕的一对情侣。那些信誓旦旦的承诺,那些一起经历的美好,都毁在我们手上了。我的冷淡让他有些不知所措,但没有任何行动。我们僵持着,看谁先受不了这样的情况,看谁先说分手。

 我们没有说分手,只是不约而同地走出了彼此的生活,让时间和距离冲淡心里的伤痛。分开了之后,我的心依然沉重,但是比之前轻松了一些。虽然我们没有正式分手,连一句再见、后会无期都没有说,但是我们早已渐行渐远。能够趁我们还能冷静的时候结束也是一件好事,至少能让我好过一些。

 爱到最后无言以对的时候,其实是失望把喉咙堵住了,想说的话说不出来,无法像从前那样畅所欲言,会害怕把情况弄得更糟糕,会害怕对方一去不回头。但是从沉默到冷淡,我们还是走到了分岔路,再次成为两条平行线。

关于爱情伤感的日志3

 是谁,在一纸浅墨文字里安静等待?是谁,在一路时光里仆仆风尘?又是谁,在一叶轻舟里只影远行?

 那个人,是清浅岁月里最沉重的那一滴雨,在记忆的天空,季季滴落,季季来去。我流连在三月的雨季,看见永恒的天空已然由暗灰变作了烟青,看见蛮荒的塬上渐渐滋生出生命嫩绿的芽子,写意成一帘梵净山里早春的风景。一树茶花,朦胧烟雨,借着三月乍暖还寒的春光,我分明看见,晶莹的泪珠两行,悄然跌落,是滑落过岁月绸帕上的清冽水迹。

 很多时候,我想,你一如深山里的山茶,你一如幽潭里的素莲,在未至的花期里,幽隐着,而我,便在与你相约的时光里,对生活心怀敬意,--期待,在那一个花期来临的日子,一睹你花开的样子。

 如此,我退居于山野小村,营生着一颗素朴的心,在不计时长的小村时光里,热爱着平凡的事情,热爱陌生人家的爽朗笑声,热爱市井人生的无聊嬉戏,也热爱小猫小狗在日头下的慵懒困意,偶尔也吃茶养花,偶尔也读书听雨,沉湎于日月星辰、花草田间、露水晨昏,在低温的日子,不急不缓,深情地活着!

 与你,相约,是一种清浅的禅意,因为,想你,是一种忧伤的美丽!

 初春的雨,总是会落进心里的某个地方,或者落进某一个不经意间涌动的念里,天青的颜色,乍暖还寒时候,最难将息。就如看见细雨飘零,总会令人无端想起旧年的黄梅子黄梅雨,还有一个遥远北方的你。

 来于大千,行于世间,或许,每一个人都会有极致的孤独,每一个人都会有深眷的时刻,都有一个可以唯一与之相约的人,那个人,或许在天边,或许在近前,而那一款独一的深情,却是极致到不悔,就算,真正能陪着自己走完人生的,只有时间最钟情。

 世界大无穷,可融芸芸众生,你与我,恰恰都是众生里的两个,就如两枚山茶花,原本该是各自幽香,不近风尘,不染亲疏,但这世界偏是又小如犄墙,在墙影的转角处,那个彷如山茶花开的你,非得让我遇见,从此,有了牵连,与你有关,让我活着的深情,细腻而丰盈。

 你是一个怎样的女子呀?在即将来临的花期,会像一朵艳丽的山茶,繁丽的盛开在我写给你的那一纸文字幽角,在三月的时光里,繁荣我的那些没有藩篱遮拦的往事茶园,在第一朵茶花绽开的时候,与你温上一壶梵净山新出的绿茶,游历在武陵正源海拔高度1000米处的茶树茶花茶叶的每一寸清幽世界,惬意时弹笑,寄情江湖,悲凉时潸泪,快意人生,一如季节更替,枯荣自觉。

 我想念你,在春茶收的季节,是如此深情的;我想念你,在那一朵茶花飘香的日子,是如此忧伤的;我想念你,在梵净山悠悠的梵唱里,是如此清浅的。

 与你相约,是一种清浅的禅意,而我,便在红尘最深处的禅意里,等你!

 时间如来,不期而至,世界如是,相见恨晚,若能守得一隅清明,只许你与我共度,做梵净山里的飞鸟相与还,朝花夕拾,煮茶焚香,杖藜执酒,白马轻舟,君可愿?

关于爱情伤感的日志4

 爱从一个简单的微笑开始,用一个吻慢慢的成长,可是爱要结束只需要一滴眼泪!

 对于相爱的.人来说,爱情总是美好的。无论男的还是女的,都不要用骗子去定论自己曾经爱过的人。如果真的是骗子,当初真正付出感情的时候,你怎么会没有任何被欺骗的感觉,当初情深意浓的时候,怎么不会认为以后感情会有所变故?

 所以,爱就是爱了,没有什么欺骗与不欺骗之说。爱的方式很多种,不一定要一生去拥有,其实,在我们的生命中,我们能真正且实实在在所拥有的就是我们宝贵的生命。其它的不过真的是过往云烟,能够把握的也不过是自己的生命。

 当你爱上她,可是她并不爱你,你会觉得很伤心,可是,你知道什么是最痛苦的吗?最痛苦就是,莫过你爱一个人,到最后不得不分开!

 爱,它能改变一个人,爱,它能毁掉一个人,爱,它能拯救一个人。有些爱,一生中,只会有一次,正如烟花一样的绚烂多彩,烟花的美丽是一瞬间,所以,烟花般美丽的爱情也是美到极致的,但也只是一瞬间。爱,不能贪婪,爱,不能自私,爱,不能放纵,爱,要懂得适当的时候放手,给对方自由。

 当爱离你远去的时候,千万不要乞求、千万不要挽留、千万不要哭泣,勇敢的放手,给曾经的爱人一个再次寻找幸福的机会。相信痛苦是暂时的,而幸福却会蔓延。

 沉浸在爱的回忆里,只会让自己的意志消沉,只会让对方瞧不起你,只会让自己更加痛苦。

 让爱成为往事,让它定格在你们曾经相爱的那个地方,让当初爱的地方成为雕塑,封存。埋在心底继续走,在下一个地点,在一个不同的时间,在一个不同的地点,去找寻下一个你要带给幸福和快乐的人。遇到了,珍惜!没遇到,继续,直到遇见那个人为止!!!!!!!!

 所有曾经相爱过的人,在相爱的时候所说的话是没有任何怀疑性的,甜言蜜语、山盟海誓、温柔呵护都是真的,也只代表当时。只是,当爱情走开的时候,我们不能去掌控,因为爱情离开的声音是那么轻、那么轻、甚至听不到任何的声音。不要自责,也不要去责怪对方。

 当我们遇上一个人只要用一分钟的时间就足够了,要喜欢上一个人只要一句话而已;要爱上一个人只要用一瞬间,可是当我们要忘记一个人的时候,那却要用一生的时间去忘记!爱情总有一天都会离开大家,变为亲情,只是时间长短罢了。

 对于被爱伤过的人,对爱死心的人来说,爱成为了奢侈品,可有可无,会不会是一件很可怕的事情?可怕倒是不可怕,就是不要妨碍到别人就好。

 让爱成为真正的往事,不要去刻意的回忆,不要故意的去提起。

关于爱情伤感的日志5

 不是所有离别都能说一声再见,往往还没说再见,就再也不见了。在心里对遥远的你道别,一切都要在这一刻画下休止符了。

 曾以为“再见”表达的是一种期待,期待下一次的相见。我对你说过很多次再见,每一次说完我都非常希望时间过得快一些,让我尽早再次见到你。我想要和你在余生说无数次再见,能够一直在一起,会舍不得分离,会期盼见面,直至我们离开这个世界。

 很遗憾,我们不能一起走到生命的终点,只能一同迎接感情的终点。我以为我们会有一次正式的告别,会带着祝福对方的心情郑重地和对方说一声再见。只要说了再见,我们就会背对背走出彼此的生命,从此各不相干。

 但我没有想到,你会提前离开,把我一个人留在原地。你似乎对我、对这份感情毫无留恋,最后连一句再见也不想说,就这样潇洒地走了。说惯了再见,从来不觉得这么简单的两个字竟然会如此沉重,竟然有种害怕这会成为遗憾的惶恐。

 原来,“再见”有另外一个意思,就是再也不见。不管这句再见说了还是没说,已经走到尽头的两个人最后还是会别离。只是并不像我所想的那样两个人同时离开,而是你一个人先走,好像我被你抛弃了,还在等你回头一样。

 还没说再见,就再也不见了。这样也好,你就看不见我为你最后一次流泪的凄惨样子,只会记住我最美的样子。该结束了,擦掉眼泪,告别你这个过客,我还要继续走我的路。

关于爱情伤感的日志6

 《何以笙箫默》中有一句台词:如果你曾经遇到过那么一个人,那么其他人都会变成将就,而我,不愿意将就。爱情不将就,才愿意痴守七年,然后重新开始。赌输了时间,却赢了未来与你在一起的分分秒秒,那么分离就不是考验,而是恩赐。

 曾经某一段时间里,我陷在这一类的里无法自拔,试图想找到与自己相似的经历,想看看结局会怎样。然后发现应了歌词里的话“童话里都是骗人的”。青梅竹马的爱情或许不成熟,但相守的岁月却让我们心怀感恩。谢谢时间让我在最美的年华遇到最好的你。即使爱情不再,你依然是我记忆里爱情的开始。

 我们见证了彼此的牙牙学语到年少轻狂。最乖巧的记忆,最叛逆的年代,最热血沸腾的少年,时间对我们下了蛊,年复一年,刻成生命里最美的花朵,永不凋谢。还记得你笑骂我笨,然后一句一句叫我唱歌,还记得你打篮球非替我报名,然后耐心的教我运球、投篮,还记得你明明不感兴趣却陪着我上了一下午的书法班,还记得你撬开你哥的书柜偷他的书给我看,还记得......还记得我们曾说好的永远,如今无人兑现。

 细细数一下时间,我们恰好是七年的分离,里的男女主人公都进入了童话般的结尾,我们依旧分隔两地,各自生活。不是所有的爱情都祈求一个圆满,我们曾经喜欢就已经是最好。时隔多年,你依然在我的记忆里美好,又何必让爱情的执念打破我所有的幻想呢?我们的分离不是不爱,也不是误会,就是长大了,开始自己的生活,不想因为自己而困住彼此,倒不如放手,让你依旧优秀的过自己的生活。

关于爱情伤感的日志7

 烟水脉脉,隔岸桃花盛开的地方,希望君一直都会有最初的笑容。此生,我愿做个情怀温婉的女子,为君留一头长发,着一袭淡紫长裙,轻挽一季素白年华,静静地在回忆里等待……

 ——题记

 听一首离歌,挽不住雁鸣声远。容颜就这样在无言的寂静中逝去,没有了你,这座城于我便是空城。

 一声“来世”,空了谁的等待?一句“来世”,空了谁的青瓷?就在“执子之手,与子偕老”这八个闪亮大字如流星般滑落于寂寞沙洲时,我终于明白,从此,雨楼西檐屋角的风铃再也听不见你乘风而来的脚步声,烟雨江南的某个角落又多了一个与寂寞相依相爱的女子。

 遥望昨日楼台,已是水月镜花。桨声灯影,水荡烟波,宿命注定你我只是飘渺红尘里同亭避雨的过客,今生,你无法扭转岁月的年轮,而我也无法登上你漂流的客舟。

 你我走过的小径已落叶满地,坐过的石椅,已青苔遍布,你我共同刻画在梧桐树上的旧影也早已斑驳,只剩一个残缺的心形轮廓。今日,有谁看见一个孤寂身影手握一枝沾满了前尘的笔,在冷风的旋律中,兀自书写着一抹凄迷残红?

 曾经,你在左,爱在右,我在幸福中聆听风中笛,凝望彼岸花。当萧瑟的秋风吹落泛黄的树叶,划出季节变更的弧线,我独自走过一条又一条街道,看万盏灯火渐次熄灭,待到尘埃落定,四周一片黑暗,幸福已悄然与我诀别。

 江南的夜雨,涨了谁的秋池?江南的烟火,映亮了谁的寂寞?雁来雁回中,我只能依着旧时的亭台,拈一朵相思的花,借一缕回忆的风,弹奏一首婉约缠绵的爱情绝唱,听雨声响彻在梦里夜空……

 寂寞,是谁给的苦?浮生若梦,为欢几何?“自在飞花轻似梦,无边丝雨细如愁。”

 是谁将一幕幕记忆,折叠成泛黄的纸张?是谁将寂寥的念想,绽放成葱茏的模样?那玫瑰的花香,会永久的在我掌心散开,不会消散,你留下的书卷味道,注定薰醉我一生一世。

 君,纵然你离去,你的剪影依然在我眸中曳动,依然在我梦里穿行……

 无你的岁月,我总是迷乱在你的一字一句之间,在流年的光影里,你如一首隔世的曲子始终袅绕在我的记忆里,那么清晰,那么动听。

关于爱情伤感的日志8

 前日的同学聚会,你一定想不到我花了多大的勇气才说服自己去。你也不知道我要用多大的镇静才可以平复心情。你依旧很好,谈笑风生,我也在我的朋友圈子里侃侃而谈。点歌时,你就坐在我旁边,话筒传过时你替我接下,笑着说:“她不会唱这个。”然后你换了一首,自然的问“唱这首好吗?你跟着我唱就好”。你知道我不会唱歌,唯一不跑调的几首也要有人陪着唱。玩游戏时,也是你替我挡酒,说“好女孩不喝酒”。引起朋友们的围攻,你只是笑笑就过去了。分开时,你说顺路一起走,我慌乱的解释,脱口而出说我有男朋友,要先走。你也只是笑着说好,再联系。你一定没看到我转身时眼眶有多红。

 你曾经说我们都要长大。可是好像只有我还陷在过去无法自拔。我们在最懵懂的时期相遇,最美好的年华恋爱,从此后,我们的爱情未满,友情长存。就像你说的不是不爱,只是我们把全部的喜欢留在了年少,错过了相爱的时间。我很开心最单纯的年纪遇到你,也不会遗憾你的白发苍苍不会再有我的陪伴。

 爱情不将就,你是我记忆里唯一的执念,荒芜在我的记忆里,与任何人无关。我惟愿你的未来会遇到更好的女生,直到白发苍苍,岁月无涯。而我,我也会有自己的生活,或许在多年以后,某个地方,我会遇到那个相守一生的人,与我执手篱下。

qq空间伤感日志说说

 忙碌而充实的一天结束了,大家都接触过很多优秀的日志吧,是时候静下心来好好写写日志了。日志的类型多样,你所见过的日志是什么样的呢?下面是我收集整理的情人节伤感日志(精选7篇),希望对大家有所帮助。

情人节伤感日志 篇1

 明天就是七夕节了,中国式的情人节———牛郎织女相见的日子。

 每年的情人节都是情侣们纪念爱情的日子,那时总是花瓣飘舞,巧克力香浓。大街小巷,情侣们手拉手肩并肩,幸福的笑容挂满脸上。因为爱让情人节更加值得期待和祝福!

 可是不是所有的人都很期待情人节的到来,比方我就不喜欢这样的日子。

 一个人的情人节是孤单和落寞的,那种没有情人的情人节是心中淡淡的伤感。我相信在每个人的心里,都有自己所爱的人,都有想要牵手一起过情人节的那个人。

 历经了很多个七夕,却没有一个七夕是幸福的牵着他的手,而是一个人看着星星在许愿。但每个七夕我都会看着天空,感受着牛郎织女的爱,我也会祈祷和祝福我所爱的人。有时候爱一个人,也是幸福的,至少在这样的节日里,还有一个人让你想念和祝福,这样的七夕节就不是一个人的孤单了。

 记得好几个七夕节都是下雨天,是牛郎织女爱的泪水还是他们的爱情感动了所有的一切,大家都被他们的爱情而感动,而留下的泪水?

 曾经我也爱过和恨过,也曾幸福过感动过,也等过也伤心过,所以我明白那样的感受。

 明天的七夕节没有太多的期待,因为心平静了很多。不像年少的痴狂,不像儿时的幼稚,不再期待不可能的爱情,不再傻傻等待那份不属于我的爱。

 曾经那么轰轰烈烈的爱过,也有很多美好的回忆留在了心中,偶尔想起也是一场美丽的梦。

 我爱过的,爱过我的,我喜欢过的,喜欢过我的。我伤害过的,伤害过我的。我遇到的,擦肩而过的,留下小小影子的所有的所有,我祝福你们七夕节幸福快乐,不管你们是两人牵手的幸福,还是一个人的浪漫,在这个爱意浓浓的节日里,我提前祝福你们,希望你们在这个节日里都能收获自己的幸福,勇敢的去追求你们的幸福,让“我爱你”在这个七夕闪闪发光,留下永恒的真爱意义。

 明天我若是一个人,我会在早上睁开眼的时候对自己说声节日快乐,会在家给自己化个淡淡的妆容,带着微笑出门。可以去麦当劳买情侣套餐,然后一个人吃光光。可以宅在家里,做顿可口的饭。可以泡杯淡淡的清茶,和着属于自己的那类音乐,歇歇自己的心。可以坐在某个躁动的路口,看着走过街头幸福的情侣,在心中默默祝福。若我只是一个人,那么我就一个人幸福的度过,也许下一个七夕,亦或是下下一个七夕,我或许就不再是一个人过……

 巍总在这里祝我的兄弟七夕节快乐,不要为我担心,下一个七夕我会比你们更开心的,不信等着瞧!

情人节伤感日志 篇2

 年复一年,日复一日,时光匆匆穿过一些值的纪念的日子,只留下回味。今年的七夕情人节又悄然而至,又是一个人的情人节。在这个特殊的日子里。心里难勉有些伤感,如今还是要坐在设计室里,两眼对着电脑屏幕。用文字来记录下这个值得纪念的日子。还好现在很安静,没人来打扰我的思考。让我回归心中的我。

 经过了伤心,与挫折。真的让我感觉有些疲惫。真正让我看到了社会的世态炎凉。和人与人之间交往的复杂。望眼欲穿到今日,才知道自己是怎么样傻的一个人,可这些真的是傻吗?我只是觉的人与人之间的交往,需要的是真诚,需要的是信任,而如今的这个社会,真诚和信任的结果,偏偏是伤害。回想着经历的种种的种种,是不是人必须要被这个社会同化,才能安然的生活。我曾想着要随波逐流,确发现如去违被自己的心意。确是更加的痛苦。为什么有的人,做一些伤害别人的事情,确能心安理得继续生活。而如果让我去做,心里就会滋生种种的谴责。

 在所有事情成为往事以后。时间已把当时的愤怒释然。留下来的只是遗憾。在人生的初期,都把自己的生活利用想象规化的比较完美。可确一次又一次的被残酷的现实击碎。留下遗憾与感伤。这才是真正的生活吧,真正的生活是处处留有遗憾的,而我们所需要做的就是不要让遗憾扩展。过度的追求完美。只会留下更多的遗憾。错过更多本该属于自己的东西。可是很多人还是意无返顾的追求着!

 不管什么样的伤痛,都会被时间消融的。当年老时再去回忆,它会便如人生中一个小小的插曲,还能凑起美妙音乐。这样的插曲原来只是为了让自己更加的成熟。是为了加快自己成长。如今,该做的,就只有让自己生活的更好。才能对得起自己。对得起自己身边的亲人和关心自己的人。

 不知道今天会不会下雨,下雨了说明牛郎和织女他们哭了。他们的这种哭应该是喜极而泣的哭吧。从刚记事起就听大人们讲牛郎织女的故事,那时候只是听,而且还有好几个版本,后来,在电视上看,也有好多种版本。不管什么样的版本,都会让人看的喜怒哀乐流露于脸上。不管是真实的还是虚构的,都能勾起人们对那种真挚感情的向往。

 现在街上肯定非常的'热闹,因为这一天,对于那些处于恋爱中的男女们,是最快乐和值得纪念的一天。他们用各种方式表达着对对方的情意。享受这美好的一天带给他们的快乐。他们是幸福的,不用去想结果,只享受拥有时候的快乐。

 在这样的一天,这样的时间,我能做的只有真诚的祝福那些拥有真正感情的人,不去考虑世俗,能够有情人终成眷属。

情人节伤感日志 篇3

 一个人的情人节,没有玫瑰,没有巧克力!所有的喧闹,欢笑都与我无关!

 坐在这个有着太多不堪回首之往事的地方,记忆中的一切已经蒙尘,伤口也已结疤,但是心依旧再痛,依旧不能平静的面对。

 脚下踏着的每一寸土地,都有血淋淋的回忆;眼神接触到的每一个地方,都有心碎的声音;双手抚摸的每一件物品,都有锥心的疼痛。

 曾经沧海,回忆起以前一起的情景,痛苦和眼泪把所有爱情的痕迹一点点冲洗得越发苍白,脆弱和无力。

 曾经以为感情是圣洁的,是单纯的,是付出就可以有收获的。然而,我的付出却无法感动于我爱的人,所有的一切都被世俗的东西所代替。其实不是世俗的因素,也不是顾虑重重的缘故,一切只缘于情感的肤浅!

 你只说离开一下,却没说多久,我也忘了问。我只想着,你会回来,却没想到你一去不回。我爱你,爱了你整整一个曾经;我想你,想了你整整一生。我无法忘记你,因我你给了我太多的回忆;我没法不想你,因为你给了我太多的温柔。

 再也不想过情人节了,真的,那是两个人的,不太适合我,没有甜蜜,没有幸福,留给我的只有孤寂和失望。总相信爱情会有奇迹都是我骗自己;以为自己不再去想你,保持不被刺痛的距离;就算早已忘了我自己,却还想要知道你的消息。如果有一天,我想要过的话,那一定是你已归来。我会一直等着你,等着你陪我一起过情人节,不要什么礼物,只要你一直陪在我身边。

 繁华的街道,又是看着别人甜蜜而自己苦涩的日子,一对对情侣幸福地依偎在一起,他们是彼此的依靠,唯有我形单影只地走在回家的路上,孤独地浅唱着一个人的忧伤,寻找着归属感。

 一年又一年每天行尸走肉的活着,每天混混沌沌的都不知道自己在干什么,只知道我今年还在等你,你是否感应得到?

情人节伤感日志 篇4

 窗外,黑沉沉地天空布满阴云。此时的我,惆怅满怀,不由地撑起一份孤单的雨伞行在情人节的路上!绵绵雨丝顺着伞线滑落着,溅起一地的水花,似在舞着年少的轻狂。三三两两的行人匆匆走过。他们没有注视脚下水花痛疼的呻吟,便急忙离去。我震慑着摊开手掌,延伸着臂膀接住从伞上滑落的雨珠。它颤抖着,微笑了。是感动吗?手心的温度灼伤了它的痴情。片刻化作泪水从我的指缝间溜走。哦,我还没有来得及亲近它。就这样悄无声息地告别了我的世界。满目地伤情,落尽无边的夜。

 情人节,孤单的我行在这大地的旷野中。我的心谁能明了,我的情谁又能理解?爱我的人我不爱。不爱我的人我却拼命的追随。放下自己的尊严,放下自己的高傲。悄悄地关注他,默默地爱着他。甚至于委曲自己向着他;爱我吧!可这份痴情并未换来深情的目光。只逼得他更无情的远走。我不爱的以同样执着的脚步赶上我的步伐。取代的也只不过是冷漠的背影!这是人生的无奈还是人性的悲哀?

 在这样的路途中我不知道会遇到多少如同自己一样的灵魂。缘聚了,相识了。便会毫不保留地把自己的情感系在信鸽的翅膀上,满载着真诚投向彼岸的邮筒。很多时候期望的也只是只言片语的推搪。人情的冷淡,人心的冷漠都被金子洗得发白。不得已,只会抱着自己僵硬的身子,安慰着,慢慢地前行。

 雨停了,夜紧了,风吹拂着我的灵魂飘在城市的上空。像个自由的亡灵。脚下的万家灯火哪一处曾经是我守候的温暖?霓红灯闪烁的十字路口,蚂蚁般大小的人群遵守着生活规则。他们逆来顺受,对生活多年的拒绝,向来保持惊人的忍耐。或许他们是虚伪的,一直在索要的内心却无法伸出颤栗的双手。夜色阑珊,迷乱了整个世界的双眼。让在这里底下游动的生灵们知道,到了做梦的时间,这是大多数人愿意接受的指示。在梦中,他们可以抓住自己一直索要的。而我,一颗在这座城市上空飘荡的亡灵,出没在黑夜,我看不清这个真实的世界,无奈地闭上双眼。

 深夜了,天边约隐地浮上一线明月,几颗星星眨着眼睛注视着我。脚下的足音似在叹息着。月色临摹了青春的容颜。迷茫的双眼眺望着远方,有多少渴望,又有多少期盼。就像房檐下鸟巢的希翼。这是一种温暖的守候,这是一种痴迷的倦恋。而我心底的守候,何时才能温暖?

 刻骨铭心的爱恋漫上心头。宛如那把往事的吉它,拨弄着情感的心弦。难以平静的心灵和着吉它鸣着一份凄婉。有多少个这样的夜晚,任思想在月色中畅游。曾经含笑的脸,模糊了又清晰着。那魂牵梦萦的身影在平淡的流年中越发的清晰,明亮!在岁月的长河中拾起一枚枚情感的贝壳。拼成相思的诗行。在我的梦中,反复的吟唱。可这满边的惆怅,可这了无生机的夜阻隔了我思念的排放。一腔悲壮泻在诗人的眉间。我忧郁成行。

 困不禁的忧愁,一片片。梦里几度稍纵即逝的追随如漫天烟雨纷飞。千行泪,谁人知?这万般佳思,寄于谁?又何方?萧萧雨息,归梦难成。隐约的过往,你,照亮旧时的风景!剪成永恒的瘦影。挑起唐诗宋词。凝聚不朽的爱恋!

 月隐了,夜模糊了,情人节的路上,我的身影渐行渐远,渐行渐冷。

情人节伤感日志 篇5

 等啊,等啊,等到青春老去,等到岁月变的模糊,那些年少时曾有过的简单而又平凡的小小梦想,谁还会记得?

 入冬,夜色微凉。

 青春已经在时光的洪流中渐行渐远,那些被篆刻在一笺墨香里的故事以及故事中的人和事也在岁月的久远里变的模糊。不知是不是真的忘却,还是不愿意去想起,年少时曾说过的话,以及在那最纯真年代里许下的最真最平凡的小小梦想。可年华已在辗转流离中兜转了小半生,再也容不得我们再有半点的质疑和耽搁。

 总是有许多简单的小心情,在一步一步走远的时光里变得风轻云淡;总是有一些想要表达的话语,等到开口却不知该用怎样的言语去表达;总是有一些美好而又温暖的画面,想象了无数遍,重复了千万次,却在相见的时候一语关怀,一丝浅笑,便替代了那日夜牵念的姿势。于是,很多事情,过了很久都不曾会记得了。总是以为还有很多的时间,可以去完成曾经所许的小小承诺;总是以为还有很长的一段路要一起走,却不曾想过,原来,某些人,一转身就是天涯相隔,永不可再见。有些事,就算是用尽了全身力气,再都换不回光阴片刻的停留,最终,成为永远都无法弥补的遗憾!

 日子似乎并没有在这样的怀想与责问中给出一个标准的答案。都市化的生活,越来越多的人会把忙挂在嘴上。忙着工作,忙着应酬,忙着考研……忙着与一朵花对话,忙着与一本书对望,忙着听风浅语……忙啊忙啊还是忙,永远都不知道这种忙碌的状态会持续到什么时候,也就是在这样的忙碌中,失去了什么,忽略了什么,或许,连我们自己都无法知晓。

 也许是忽略了,父母日渐苍老的容颜;也许是,爱人眼底越来越深的担忧与愁绪;也许是子女内心渴望关爱的期盼眼神;也许是朋友间日益疏远的问候。偶尔停下脚步来,再回首那些丢失的岁月,是否也会有一种深深的内疚和自责将一颗空虚的心填满?

 顺着这条有情的轨迹,再回眸,已潮湿了小半生的迷离与丰盈。也许,当你再见到父母时,你会发现曾有的青丝如今已有白发掺和;也许,当你在与朋友谈论间,会发现原来我们都已不再是当年那个爱做梦的孩童了;也许,当你再细细打量自己的爱人时,会发现,已有鱼尾在眉间凝成心疼刻在了心上;也许,当你再次拥抱这些情节时,才会现,青春已走远,年华不过是封无效信。

 和许多人一们,我们都是来自乡镇人家的孩子。没有显赫的背景,没有高学历,没有足够的财富。可是,你要知道,这一切的一切都不重要。因为梦想,是平等的。因为有爱,会让我们更深刻的明白,什么是责任,什么是珍惜。还记得,在校读书时,从几十块的到几千元的奖学金,没有为自己添置一件漂亮的衣服,也没有给自己一个奢侈的借口,只是给父母亲准备一些礼物,一些我所能想到的好吃的,能看到父母想拥有的,只为了表示自己一点小小的心意;也曾为了寻找一个全家在一起的难得时光,终于在回家的档期抽出时间拍了全家福;也曾在自己生日的时候为远在家乡的亲人寄去自己的心意。也许有些记得也兑现了,也许有些我已忘却!可我知道,那些小小的礼物虽说不上有多贵重,但其中所蕴含的情丝与真意,不用注解,他们定会知晓,倍感温情与珍惜!

 所有的所有,是再多的财富都无法换取的,是再多的荣耀都无法证实的。用爱,点燃心灯,用爱,画一个同心圆。

 我们都已经长大,说过的话,似乎已经被风干。原以为,风干的诺言也许永远都被埋进了尘埃,就算某一天再想起,不过是无谓的走过。可是,我依然相信,那些在年少时不经意间说过的话,就算时光老去,当你再与一温暖而又感动的场景相对时,心底那根柔软的弦依然会被深深的牵动着。因为,不管时光如何演变,岁月如何的沧桑,我知道,那些完成的,亦或未完成的简单而又平凡的小小梦想,终会在有情的日子里,开放成最美的模样!

 其实,每一个梦想都很简单。其实,那些小小的梦想我们都还记得。其实,真的有很多事还未来得及做,只是再也没有机会了。等我长大了,我要做一名老师,为人师表是件多么光荣的事情啊!等我长大了,我要让父母过上好日子,其实什么才是好日子呢,那时候小小的我们并不知道!等我长大了,我要带父母去坐飞机旅游,让他们在有生之年也有享受着周围人不去奢望的事情!等我长大了,我要成为一名职业经理人,用所有的努力与艰辛去实现自身的价值!等我长大了,我要——

 等啊,等啊,等到青春老去,等到岁月变的模糊,那些年少时曾有过的简单而又平凡的小小梦想,谁还会记得?等到长大了,如潮的新绿已经在阳台上爬满了青春的窗格,那些在阳光里折叠的阴影,我们把它归结为一个词语,叫作:怀念。

 谁会意料生命中毫无预知的下一秒?等我长大了,未来得及见到爷爷最后一面,此后却是天上人间,纵使有通往彼岸的天梯,也只能是在长长的梦中与儿时的情景相对。总是以为身体一向硬朗的爷爷不会那么轻易的就离开我们,总是以为每一次的归去就会看到他那欣喜而又期盼的眼神与身影,总是以为在有生之年爷爷可以看到我们这些子孙过的幸福甜蜜,是啊,看到他疼爱的子孙得以幸福,那是他此生唯一的愿望哪!我总以为,总以为一切都会实现的。可是生命是那么的坚强又脆弱,叫我往后的日子里每每想起与爷爷在一起有关的情节,总是忍不住为之落泪。而我也深深的知道,再也不可能回得去了。此后,这份爱,这份情,只能在心底默念,珍藏!

 其实,能在黑夜里为之动容而落泪的,不是因为当初的岁月有多么的美好,也不是因为当初的梦想有多么的伟大!在城市的拥挤里,我们不过是行走在边缘的尘埃。在跋涉的过程中,我们渐渐忘却了许多事情,忘记了自己要去哪里,忘记了最初的小小梦想。眼里脑海里被那些所谓的伟大给吸引着充斥着,却忘了,其实,幸福就在身边!

 最平凡的幸福,就是不平凡!或许心中一直很高的梦想需要分解成一小段一小段的路程,在这一路的行走中,再忙,也请记得抽点时间给自己,也请抽点时间给亲人朋友;再忙,也要记得,不要让担心你的人整日为你担忧为你又添了愁绪;再忙,距离阻隔的再远,你的平安才是关心你的人最大的牵念,远在天涯也好,迟在咫尺也罢,不要吝啬你的一句关怀,一声问候!

 希望,不要再以忙为借口,不要再说等我长大了,等我有钱了,也许当那一天真的到来的时候,所有的一切都已经来不及了,而那些来不及做的事情,未说出的话语,也终将成为心上永远的遗憾!

 累了,请记得,家的灯光一直为你点亮;渴了,抬头你会发现有一杯热腾的清茶正好摆在了你的案台上;困了,有一个温馨的港湾永远在等着你的归去;倦了,也许只是孩子一声甜甜的呼唤,便也消去了奔波的疲惫;远在异乡的离人,想念了,就回家看看吧!你看,20xx又开始走近尾声,在外的我们,忙碌奔波的我们,找点时间,抽点空闲,背起行囊,带着所有的温暖与深情,走向回家的路!想到这些,你的泪,是否早已淋湿了衣襟?

 微笑吧,为了每一次的遇见!珍惜吧,为了不可预知的未来!

 感恩的心,珍惜身边的人和事,感谢有你!

 亲爱的朋友,请您记得,最平凡的幸福,就是不平凡!

 记得,家是同心圆,有爱才完美!唯愿,懂得并珍惜!

情人节伤感日志 篇6

 只要爱对了人,情人节每天都可以过。

 这是我们在一起的第四个情人节,其实对于我来说,这是一个有意义的纪念日,尽管没有鲜花,也没有甜蜜的情话。或许人越长大,对很多事情都有不一样的期待,不一样的看法。

 我只是想一起吃个饭,然后一起逛逛街。这是我们距离最近的一次情人节,我们以后的日子还很长,还可以一起过很多很多节日。

 以前我以为我们不会有以后,我都不知道我们这一路是怎么走过来的。

 你会给我正能量,会教我如何为人处事,在生活上和工作上都给我很多的支持和鼓励。你会带我去我想去的地方,陪我做我喜欢的事情,不管生活有多不容易,我都希望你在我的未来里。

 有你的每一天都觉得很幸福,感谢你,感谢你对我的理解和包容,感谢你给我的温暖与在乎。感谢你一直没有放弃,感谢你给我的所有所有。

 愿每一个人都能遇到那个对的人,然后可以幸福的走下去。

情人节伤感日志 篇7

 雨滴散落,在脸颊上悄然滑过。

 就算湿透全身,还是会驻足下去,不在乎与后会怎样,只是现在融入进雨的国度。

 别人说:窗台是雨的诗章,是夜尽的最后章节。

 还是想到双手紧紧地贴在窗台,脸颊也似乎希冀着这般的感觉。双眼不停地凝望着,想象是干净画面上轻易地凝结成的雨滴,缓慢滑落,若是耳边流淌的音符。直到某天阳光很温暖,并且刺伤了眼睛,画面残剩着淡淡的水渍。

 喜欢静静地看着窗台,这是已久以来的某种情结。

 雨滴逐渐顺着窗台滑落。在没有人的傍晚,不断地回忆向晚下温存的遥望,这样的遥望不是锁在窗内。

 喜欢看着雨滴打落沉默,彷如琉璃白倾泻的所说一样没有结点,而淹没在绿荷叶下的是氤氲的宁静,没有倾听者。或者说钢琴弹奏很需要别人的倾听,否则就会显得空白以及无尽的落寞。

 雨滴散乱,不断地相互的落在前一滴的落点。水轻缓的溅起水花,像是一朵盛开在季节伊始的淡白色花朵,深深地渲染着不同于其他的氛围。只不过前提是微雨细琐而至,略略的从额头滑落,带着一丝触及心扉的温暖。

 雨滴,顺着手指汇到手心,然后表白。

 喜欢微雨天,独自走。因舍得把脚步放在雨滴的落点。

 若是对着别人说,下雨天,其实没有雨天,谁会懂得,完全被雨洗涤殆尽没有灰色的心情以及表白的羞涩。

 雨后总会看见,枝叶上瞻念着雨后的最后一丝情结,或者不同于看者。

 不会乞求,这最后的雨滴汇在手心,凝视着它悄然滴下的过程就满足。不会打扰,时间定格的片段,又怎能忍心扰乱,等待允许你使用,不会责备你偶然的冲动和错误。

空间伤感日志

1、我们把过去和从前折叠过来,是不是就可以重来。

2、我究竟要变得多坚强,才能承受住这人世间的荒凉。

3、明知道不可能在一起,还是压制不住的去喜欢,这是有多难受。

4、死缠烂打的样子特别丑,所以我选择自己走。

5、我有一万种见你的理由,却少了一种见你的身份。

6、后来我才发现:你的世界,根本不缺我。

7、面对太多变故和离别想好好珍惜都觉得力不从心。

8、我们都在时光里跌跌撞撞地成长,然后一点点丢失最初的模样。

9、你越走越远,我步伐蹒跚,跌跌撞撞跟你走了一段不长的时光,你挥手,我在原地不敢张口不敢走。

10、谁都可以说爱你,但不是都能等你。

11、该笑的时候没有快乐,该哭泣的时候没有眼泪,该相信的时候没有诺言。

12、你能不能回头看看我,我已经没有力气再喜欢别人了。

13、有的只是无力诉说,有的只是日渐的沉默不语。

14、喜欢上了烟雾吸进肺里头有些晕的感觉,喜欢上了烈酒过吼烧到心底的沉醉。

15、爱意深的,深的,恨不得互为血肉,更怕有人说你为爱昏了头,给了所有还问对方说够不够。

16、我要用怎样无所谓的表情,才能伪装对你的在乎。我要用怎样的平淡,才能赢回我那因爱而你碎了一地的自尊。

17、成熟的最大好处是:以前得不到的东西,现在不想要了。

18、再怎么痛,再怎么难过,人家也看不到,也不会心疼你,你难过给谁看?

19、我是一个任性的小丫头、我需要的是一个能哄我开心,宠着我的男人。

20、任何事到最后都是好事,如果还不是好事,就是没有到最后。

21、别说鱼没有眼泪,就算流遍整片海你也毫不知情。

22、每个人都会离开你,就连每个月都回来找你的大姨妈也会离开你。

23、人心的自私常表现于生活的细节上。女人可以饶恕伤害,但绝对不饶恕欺骗。

24、如果时光可以倒流,我还是会选择认识你,虽然会伤痕累累,但是心中的温暖记忆是谁都无法给与的。

25、你懂那种明明那么深爱却装作不爱的感觉有多难受吗。

26、很想问你,有没有一首歌、你在唱时,会想起我。

27、你说过会保护我,可后来的大风大浪都是你给的。

28、明明转身就有一个温馨的港湾,却偏偏还要去追逐那无望的孤船。

29、后来我再也没有说不要走这种好笑的话。

30、一个人爱不爱你,在不在意你,你是感觉得到的。不要骗自己,不要勉强自己。

31、以后的路总是要一个人走,哪来的那么多我陪你。

32、我好像不需要那么多朋友,我好像也没那么多朋友。

33、哪有什么“无所谓”,都只是包装好的“很在意”。

34、当初觉得爱的死去活来,肝肠寸断,彻夜难眠的人,或许有一天一觉醒来就再也心动不起来了。

35、我生命里的热和就那么多,我全部给了你,但是你离开了我,你叫我以后怎样再对他人笑。

36、我开始厌恶这个患得患失忽冷忽热拼尽全力去逞强的自己。

37、有的人疏远到已经快忘了多久没有说过话了,也忘了当初为什么有那么多话可以说。

38、我已经记不得遇见你那天的天气了,可是你走的那天我却怎么也忘不了。

39、初中三年,我承受住了4200节课,3150小时,120个星期,6个学期。却没能抗得住中考,考散了我们这一帮人。

40、不属于我的东西,我不要。不是真心给我的东西,我不要。

41、不知道何时,你的心已不属于我,我只能默默祈祷,再爱我一次。

42、一个人要是舍得让你伤心,就根本不会在乎你是否流泪。

43、不做你的情人,不需要再担心,担心你会再离我而去。

44、越是熟悉你的人,越知道捅哪里会让你痛。

45、如果一切可以重来,我绝不会苍白了你的等待。

46、就算眼前的这个男人,千般好,万般好,处处是优点,但是,他不爱你,这个缺点,你却永远改变不了。

47、我会站在哪里和你说再见,是快乐,还是悲伤?是解脱,还是绝望。终于,我走啊走啊,这路上就只剩下我一人。

48、你是不是觉得我哭的样子更好看,所以才总是惹我哭。

49、谁会为谁奋不顾身,谁会为谁执着一生。

50、人生真是讽刺,一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

51、我没事,只是少了一个催我睡觉帮我暖手陪我哭陪我闹的人而已。

52、一些言语,不是表情可以代替的,不要每次都当作无所谓。

53、突然发现,我的身边已经走失了那么多人。原来有些人,不知不觉,就淡了关系。

54、请告诉她,我在等她,请告诉她,我还爱她。

55、其实,许多事从一开始就已料到了结局,往后所有的折腾,都不过只是为了拖延散场的时间。

56、把留言板从后往前翻,你会发现那些说一直会陪你的人,很多都已经不再联系。

57、能笑到快要断气的人自然也可以哭得无声无息。

58、好怀念以前的手牵手,肩并肩,现在已经成了一种奢望。

59、那段时间里,我将自己的心门锁上,不让任何人看见我的无助,我知道,你会回来,那么等你,我可以。

60、第一杯,祝你前程似锦白头偕老,第二杯,谢你曾真心待我快乐过,第三杯,祭从此世上再无我俩感情。

61、听着你那自相矛盾的话,我觉得你好可怜!

62、如果不提起你,我还会大声的笑,认为自己是个爱笑的人。

63、一万个影子也叠不起一毫米的高度,就像我再怎么爱你都只是徒劳。

64、有些痛,说不出来只能忍着,直到慢慢淡忘。

65、真希望你一个不小心,也同样像我喜欢你那样的喜欢我。

66、这么执着的爱着你,是出自爱情,还是不甘心。

67、他即使千般不好,万般辜负,却还是我爱着的人。

68、时间会淡化一个人的记忆,却永远无法让人淡忘那些回忆。

69、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久,那样手机会没电。

70、别再问我过得好不好,你觉得我回答不好这合适吗。

71、爱情就是一个转身的距离,看起来很接近,却又遥不可及。

72、亲爱的,我没有勇气,我不够勇敢,没资格让你爱我。

73、想忘掉一个你爱的人,就像试图去想起一个你从未见过的人。

74、没有谁能够一直等你,攒够失望的人自然会放手,爱是积累来的,不爱了也是。

75、离开我就别安慰我,要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。

76、有时候,遗忘是最好的解脱,而有时候,沉默却是最好的诉说。

77、我把你移到很多人的分组去,你不在是唯一,我才不会想注意。

78、生活有的时候很疯狂,我们追逐那些无法拥有的,却放弃那些我们最需要的。

79、后来我终于忘记了你,连提起都只剩笑意。

80、鱼上钩了,那是因为鱼爱上了渔夫,它愿用生命来博渔夫一笑。

81、知道系个鞋带,那群人已经走老远的感觉么?

82、幸好爱情不是一切,幸好一切不都是爱情。

83、人是会变的,你可以守住一个不变的承诺,却是守不住一颗善变的心。

84、我连孩子的名字都想好了,能给他姓的人却不在了。

85、最无可奈何的事好比费尽心思讨好,却换来一句我不需要。

86、你是自由,风都无法将你圈养,我却妄想将你收藏。

87、有些关系断的悄无声息却让人措手不及。

88、如果回忆象钢铁般坚硬,那么我是该微笑,还是哭泣;如果钢铁象记忆般腐蚀,那这里是欢城,还是废墟?

89、我不愿再惊动你,我以静默作为代价,换得你长长久久地留在我孤独的生命里。

90、我不怪你不爱我,要怪就怪我入戏太深。

91、我疯过,傻过,执着过,坚持过,我爱过,到最后还是我一个人过。

92、我想用余生来续写属于我们幸福,写着写着就泪流满面。

93、那日后无人敢与我言你,亦无人知晓我多想听闻你的过往。

94、回忆里再热闹,却到底还是一个人空荡荡的坐着。

95、最讨厌的是,在我努力试着放下的时候,你又出现在我面前。

96、我想有一个人明白我,即使我什么不可否认我们的路一直很艰辛,但最终,爱让一切变得简单。

、感情就像沙漏需要等待,你总让我戒不掉依赖。

98、明知道你已不在身边,但我还是傻傻的幻想有你的未来。

99、原来**票上的字会消失不见,就像当初陪你看**的人。

100、今天早上和平常一样起来,看到钟要迟到了。赶快起来拿校服穿,看到签满名字的校服突然想起我们毕业了。

101、最痛的距离,是你不在身边,却在我的心里。

102、若能够痛的彻底又怎会念念不忘旧时光。

103、我放任了自己一次又一次,结局我一个人孤苦伶仃。

104、我花心,是因为我一直在寻找适合我的人。

105、有多少人,打开电脑,登上扣扣,听着音乐,进去空间一遍又一遍。永远不知道自己在翻什么。

106、他实现了所有曾经许诺她的诺言,却唯独忘记了与她说好的白头偕老。

107、蹲下来摸摸自己的影子,对不起,跟着我让你受委屈了!

108、原以为爱情就是一切,失去后才发现,原来一切都不是爱情。

109、我怀念的不是你,而是你给的致命曾经。沿途的风景我只能边走边忘。

110、回想当初以为不能没有你的我,现在没有你还是好好的,像个幸存者一样,走运并且孤独。

111、时光我任你如何折磨,只要最后让我与他相识。

112、就算你给我再疼的痛,我也没有再声嘶力竭的吼。

非主流伤感爱情日志

篇一:有些事情只有经历了才会懂

但曾真爱一个人,你的脚步是不忍心走远的,你会安安静静的等在那个初遇的地方,却失去了表白的勇气。

爱情与人生一样,有些事情只有经历了才会懂,人生里有一朵邂逅,让你惊艳到无悔便足够。还记得被你握手的温度,还记得被你拥紧的心跳,爱让人领略了甜蜜,也同样让人领略了无言的痛楚。

岁月一直在变迁,我们一直在成长,远远的看着你,远远的品味着生命的悲欢交集。时间都过去了,为什么还是不能忘记你,难道你注定是我宿命里的无能为力,难道你注定是我不能失去的肩头。如果有一天,我从你的世界消失了,你的心是否会在某一刻怅然若失,亲历过的情感最终化作了怎样迷离的传说。思念是一捧纯洁的水,落在眼中变成了泪,落在心底化作了心酸的感觉,落在纸上湿了我为你写下的诗句。

有谁感知那清冷的文字里,藏着的无数鲜活的情感,如果有一天我们不能在一起,我只能借这首爱的诗歌感动我自己。

如有一天我失去你,我已经忘记了怎样去炽烈的爱一个人,如果有一天我已经不记得我爱你,相信那一首首为你而写的诗歌定会记得我爱你……

篇二:一个人的日子

一个人的日子落寞而安静。

一个人的日子孤苦而无依。

一个人做饭,一个人吃,一个人沉思,一个人发呆,对着星星说话,看着月亮圆缺,悲自X,欢自乐。自己背着生活的全部,自己撑起一片天,风雨独行。

一个人的日子就要特别的细心,对我这粗心的人来说,无疑是要用心做的事,比如说,出门时,总是要站在门前想一想,忘了什么没有?钥匙?需要买的东西都用笔记全了吗?老伴活着时,这些事都是老伴想的,不关我的事。

一个人的日子就要自己关照自己,比如吃药,我有病时,药总是随时就可以吃到嘴里,因老伴知我吃什么药,总是提前买回。现在就要我自己去想,刻意的去看一下药箱,把要吃的药买回来以备有病时用。

一个人的日子就要自己心疼自己,老伴在时,我总是很用心的做每一顿饭,让老伴吃的可口,现在剩我自己了,不能每顿饭总是对付,他走了,我要自己关心一下自己,吃好每顿饭,以慰老伴的在天之灵。

一个人的日子也要把自己打份起来,每次出门前我都要在镜子里看看自己,看看脸上是否还挂着忧伤,看看衣服是否整洁,颜色搭配的是否合适,在镜子面前转一圈,给自己一些自信,把坚强展露出来,让脆弱埋进心底。

没人陪的时候,就自己发发呆,烤问一下自己的灵魂,告诉自己,再艰难的路也要坚强的走下去,不为别的,为了你的亲人,为了你爱的人和爱你的人。没人陪的时候,放一曲精典老歌,用旋律排解寂寞的心思,让心情在音乐中慢慢地敞亮,一个人,就一个人静静地将自己融化在袅袅的清香和悠扬的音乐声中去沉醉、遐想。

害怕了一个人的冷清,害怕了夜晚时的宁静,当夜色降临,静静的屋里,寂寞的味道依然那么深沉,平静的让人心碎,我依然是坐在电脑旁,让手指在键盘上起舞,敲打着我挚爱的文字,也敲碎了夜的宁静,一个个字符在指间蹦出,一行行文字记录了我的心路历程,记录了我的痛,我知道,即使我的指尖把键盘敲击万遍,尽管如诉如泣的文字不断的在指间飞舞,也唤不回老伴的关爱和叮咛,我可以在这寂静的夜里,不在刻意的装饰自己,不在强迫自己展颜强笑,我可以毫不遮掩的释放我的情绪,释放我的灵魂,让沉积在心底的悲伤尽情的随着眼泪流淌。一个人的日子,就是这样的被人冷落着,被人遗忘掉。

总有一段情,一直住在心里,却告别在生活里,忘不掉的是回忆,继续的是生活。我的生活是这样的冷落孤绝,所以,我要让生活充实起来,每天我都用歌声,用友情来填占我这孤寂的日月,在电脑里搜寻着奇闻轶事,来打发这无聊的时光,读着那些精美的文章来愉悦我的心灵,用冗长的回忆来温暖我这冰冷的夜。一个人的日子,没有什么奢求,更不在乎得到与失去,只求静好如一,宁和清婉。

一个人的日子,就是这样用点点滴滴的生活碎片拼凑着我的岁月,拼凑着我自己的圆满。这样的圆满,易碎而脆弱,那是因为孤苦,是因为冷落,是因为一个人的日子。

篇三:有没有一种爱让彼此不受伤害

有没有一种酒,我喝了,你也会沉醉?有没有一个故事,我讲了,你也在流泪?有没有一段情,当我想起,你也不曾忘记?有没有一首歌,当我唱起,你也在回味?有没有一场可以不散的宴席?有没有一壶无人共酌的美酒?有没有一种一生都疗不好的伤痛?有没有一段不愿想起、也从不会忘记的真情?有没有一种花四季常开?有没有一种树四季常青?有没有一条小溪四季常流?有没有一阵清风四季温柔?

有没有一种爱让彼此不受伤害?有没有一种美历尽岁月不衰?有没有一段情能约定来世今生?有没有一场梦让我们梦想成真?有没有一种感动让你泪流满面?有没有一种思念让你伫立风中?有没有一种牵挂让你魂牵梦萦?有没有一种幸福让你笑靥灿烂?有没有一时迷茫让你失去方向?

有没有一个邂逅让你感谢上苍?有没有一份惊喜让你相信缘分?有没有一种期待让你希望憧憬?有没有在喧嚣的人群中体会孤独的滋味?有没有在静寂的泪水偷偷的滑落?有没有一个人相知相爱却又无法相伴?有没有从别后,忆相逢,几回魂梦与君同“有没有在相对了多年后竟没有了言语?有没有在凝望的一瞬间全忘记了自己?有没有在尘封的记忆里不经意的想起?有没有在相聚时相顾无言惟有泪滴?有没有在旷野中莫名的感花溅泪?有没有面对五彩斑斓的世界却看不懂了自己?有没有被误解被伤害却不改意念中的真诚,有没有,还有没有……!

一生中总有一个人是你的明月光,一生中总有一个人是你的致命伤,一生中总有一个人是你滴不尽的相思泪,一生中总有一个人是你解不开的心头结,一生中总有一个人是你才下眉头、又上心头的思念,一生中总有一个人是你丢不下、忘不了的牵挂。然而,往往这个住在你心里的人,遥在千里之外,远在海角天涯,遥远得你伸出手去总是拉不住他的长袖,遥远得你竭尽全力也追赶不上他的身影,遥远得你看不见、摸不着、听不到、猜不透、看不清、弄不懂!

故事在千里之外,浓雾散不开,根本就看不清心中的爱,你所爱的人像雾像雨又像风,虚晃又真切、朦胧又实在,偏偏这个人却又让你离不开、舍不得、放不下,你只能无望地辗转着、煎熬着、挣扎着、痛苦着。想你是一种幸福,也是一种痛苦,算是甜蜜的痛苦吧,我偏偏认识了你,这是不是一种缘分呢?网上有好多人,而我却偏偏想你了。书写在荧屏上的字迹很容易删去,可是不管怎样的努力,却总也删除不了潜藏在内心深处的你。再远的距离,也拉不开绵绵相思的情思,再无情的岁月,也抹不去缕缕牵挂的心悸。

篇四:刚毕业的我们

敲打着键盘上的字母,双手也不知道为何的颤抖,做在出租的单人房里,对着电脑发呆一整天,不知道从何下手,抬头仰望着天空,只飘着几朵白云,看着人来人往的街道,突然间发现自己是那么的渺小,有时候想哭确实勉强的对自己笑,轻声的跟自己说:“亲爱的,不哭,你能行的。”

我也像许多大学毕业生一样,在各大网上登录自己的简历,大街小巷的去找面试地点,无助时我想哭,想大声的哭,可总有一个声音回荡在我耳边,鼓励自己往前走,

人生就是这样,你想哭时,生活绝对不会让你哭,一个人在这陌生城市里打拼,就算生活给你一万个哭的理由,自己必须找一千万个微笑的理由,加油吧!所有的应届生毕业生,相信自己能行。一个人在陌生的环境、陌生的人群中打拼是很苦,但一个人的天很蓝、很蓝。

篇五:无人理解的委屈

遇到委屈的事情,我不会轻易和别人说。因为我知道不是所有人都能够明白我觉得委屈的理由。那些无人理解的委屈,我宁可一个人消化。

以前受委屈了,我都会跟父母说。父母有空的时候,会好好地安慰我,转移我的注意力,让我忘掉不开心的事情;父母忙碌的时候,只会叫我别在意,好好学习就够了。我不想再看到父母敷衍我的表情,宁可一个人纠结个够,也不愿等别人有时间、有耐心听我说。

我也曾和朋友分享我的委屈,当我特别难过地说完我委屈的理由之后,朋友都会露出一种“有这么严重吗”的表情,然后告诉我没什么大不了的。那一刻,我的心里就会产生一种孤独感,让我不想为自己的委屈多作解释。我知道解释得越多,就越让对方觉得我是在没事找事,何必自讨没趣呢?

也许在别人看来,我所谓的委屈都是一些小事,根本没有必要放在心里纠结半天。但我就是这样一个敏感,容易纠结的人。我也不想整天为这些事情沮丧,可是我控制不了。所以后来我放弃了向别人诉说和解释我的委屈,改用其他方式化解委屈带来的消极情绪。

不开心的时候,我会大声唱歌,会跳自由舞,会疯狂玩游戏,会去跑步……总之,我就要把所有委屈的情绪通过声音和运动排出内心,就像在清理垃圾一样,把心里所有的不开心都清理出去,净化心灵。

那些无人理解的`委屈,我不会再说。委屈这种东西,说了没人懂,解释了也没人会听,最后还是要一个人承受,倒不如当自己的心理医生,让自己快乐起来。

篇六:蜷缩在自己的世界里,不声不响

我们每个人都生活在湍急如同洪流的人间,看着这世界上的所有喧哗与寂静。我们一路跌跌撞撞,我们不曾停下脚步。当我们让倦怠的身体停歇的时候,不由得感到有些累,有些困顿。

就像树袋熊对树木有着最原始的渴望一样,我们多想深深地拥抱这个世界,拥抱自己喜欢的一切。可是当我们向这个世界展示自己本真的热爱时,往往会被很多问题击退,并因此感到失望和无奈。我们不敢轻易张开自己的怀抱,不愿意将自己完全打开,不敢太靠近,不敢太相信。我们不愿意敞开自己的那扇门,同时害怕暴风雪的侵袭,害怕危险的来临。我们固执到底,要么与世界紧紧相拥,痛并快乐着;要么与世界保持距离,得到短暂的清醒和貌似安全的距离。

有时候我认为自己找到了自己引以为傲的东西,找到了世间珍贵的东西,找到了自己一心向往且坚信不疑的东西。其实并非是那样子的。我有足够的理由证明我找到了,我也有足够多的证据证明我其实并没有找到。在这两种想法中纠结,并且乐此不疲。我曾经以为自己又在一个陌生的环境里找到了一段真实美好的情感,相信它会一直延续下去,细水长流。然而有时候却不像我想的那样。原来真实美好的情感也并非是分毫不变的,它正以超乎寻常的速度流逝和衰老,尽管我已经用力维系。那种抓不住的寒心和挡不住的流逝绝对不好受,但是必须要撑下去,对一份情感给予充分的尊重和疼爱。

于是静静地休息,带着疲惫的大脑和惯性的笑容。我蜷缩在自己的世界里,不声不响,不争不抢,尽量给自己一个放松的状态。因为与其钻进死胡同,还不如开辟一条新的大路来寻求光明。我不过分期待,也不过分依赖,只在一旁默默地看着,内心把一切都看透彻,外表是无死角的笑容,任凭他人懂或不懂。

我蜷缩着,不问太多,不问年月,只因为那是我一个人的世界,只因为我是那个孤独隐忍的王。

篇七:毕业了,我们就分手吧!

这时的我还小,不懂什么叫爱情,我也不想谈恋爱,只想好好的学习,不要问我是为什么,我有我的道理。还曾记得他对我说过:你现在这个年纪,或许会对某个男生产生一些好感,但是这些只是青春期的躁动,是一种错觉,并不是真的喜欢。

我也确实发现了,现在的我确实有了这样的感觉,但是我渐渐地才发现爱情对于我来说还太遥远,我不应该接受他的追求,或许我和他谈恋爱只不过是想要更深的了解彼此而已,这根本不是所谓的喜欢,喜欢一个人并不是这样的,何况异地恋是很辛苦的,你难道不累吗?我还记得我问过你,你想要考哪所学校,你毅然选择了职高,你想去当兵,可是你竟然为了我选择一起去考我理想的大学,这样做的你,并没为此而感到后悔,我很欣慰。但同时我为你而感到后悔。

我想这样你会很累吧,要不然我们分手吧,这样你也许会解脱。你不要伤心,也不要为了我一直沉落,这样我会觉得对不起你,我一直不知道自己内心到底是怎样想的,但是有一点我肯定,我喜欢过你,但也仅仅是喜欢而已,你不要误会了,现在我敢说了。发自肺腑的。

忘了我吧,我是个卑微的女孩不值得你去喜欢,我实话告诉你吧,别人曾经问过我,对于你来说爱情、事业你选择哪一项,我固然选择了爱情,但是我深深地明白,我们之间的不叫作爱情。

毕业了,我们就分手吧。

篇八:平静的生活,一切都已结束

被埋没的一段感情,这一生只剩下了叹息。回首那过往的点点滴滴,没有了甜蜜的存在,所有的一切都是那样的悲伤,这一切都结束了。我们的感情也磨灭了,所有的一切都已经失去了意义。

粉碎了我幻想的期望,如果是我辜负了你的真心,为什么还要这样的面对。爱情到底还有什么意义,说再多也已经于事无补了,所有的一切都已经失去了本该有的价值。我们终将是后悔了,当初的在一起吧!

再也没有力气去伤心流泪了,没有了资格再去颓废,对你说一声再见我今生最爱的人。我最初选择尊重你,没有选择当初的爱,往事的所有一切都变成了浮华。青春最后也散场了,所有的一切都是那样的伤感,让我感到好心痛。

现在的我们都该变得成熟了吧!对于你所说的我无话可说,最后还能说什么呢?看到了所有的朋友们都得到了快乐,其实我们也都是幸福的,只能用微笑来回答这一切。

时间一点点的过去,日子还要照样过,所有的一切都不再回到过去,今天我们已经没有了别的关系。如果说说再见可以微笑着做朋友,那么一切也只能是这样了,一生的爱就是这样的经受不起考验。那么我宁愿今生从没有见过。

从很久很久以前,我喜欢你能再给我一个机会回过去。我会一直选择继续面对未来,因为即将能回到过去。但是再也不是那个曾经了,以后我的空间里不再出现关于你的一切。

所有失落的就算缘尽,冷风习习的夜晚里仿佛遗忘了所有,风吹过雨停了,生活就这样慢慢的平静了。结束了所有,时间也慢慢的沉淀下来。只能对曾经的那个人说一声再见。

分手后的伤感短篇日志

 日志的真实性,取决于阅读对象。日志主要发表于网络。下面是关于非主流伤感爱情日志的内容,欢迎阅读!

非主流伤感爱情日志1

 相识,是天空有一朵雪叫云;

 相爱,是雪落黄河静无声;

 而离别,也就是下一个春天的新开始!

 一个少年他在雨中奔跑着,似乎在追赶什麽,可雨中除了他单薄的身躯与伤感的雨点在无别的!少年停下脚步,雨水打湿啦他的衣裳!一阵寒气迎来,让人感到冷!可少年的脸上却洋溢着不为人知的微笑,即使他脸色苍白!

 忆

 女孩在雨中奔跑,男孩在后面追赶,他们的笑声打破啦雨水的静。当男孩追上女孩问她冷不女孩得脸上却有着甲得笑问你知道我为什麽最喜欢雨天吗?男孩想啦想说:因为好玩。女孩沉默着却没说不,但谁都知道是男孩回答错误啦!但很快他们又打破沉寂,笑声在雨中回荡!

 不久因为特殊原因女孩得离开男孩!在信中女孩告诉男孩(因为在雨里没有人会发现她在哭泣)男孩冷漠的笑啦,因为他曾答应过她不会让她伤心!可现在男孩想弥补自己得过错但以没有机会啦!男孩落泪了,想到女孩让他学习、听父母的话可他却迷恋与网络!只是抽烟、喝酒、。一次一次对女孩得承诺落空,女孩一次次得在雨中原谅他!

 但如今男孩在雨中孤独的追寻着那个身影!他还有一个承诺要去对女孩实现,那就是好好的生活从新开始。让女孩在天上有她的笑

 记

 於中回荡着他们的欢笑!雨后的彩虹照射着一个孤独的身影像工地上走去!

 每一段路,都是一种礼物!

非主流伤感爱情日志2

 看着你渐行渐远的背影,我强忍的泪,再也按耐不住,终于冲出眼眶,顺着脸颊,汹涌而下……

 你的冷漠,再一次把我推进痛苦的深渊;你的绝情,让我万劫不复,问世间,情为何物?为何让我对你痴情不改?

 当初,为了与你在一起,我放弃了优越的生活与高薪水的工作,陪着你居住在陌生的城市。

 以为,有了爱情,再苦的日子,也会春暖花开。可惜,我想错了,爱情只是一朵娇美的花,花期过后,就会残落飘零。

 爱情亦如此,浪漫过后是平淡的生活,过去就是琐碎的柴米油盐。毕竟,日子要过下去的。

 开始的那段时光,我们还是恩爱的。虽然日子很清苦,但是我们彼此呵护,彼此心疼,有什么好吃的都给对方留着。

 记得冬天的时候,小小的出租房里冰窖一样的冷,穿再多的衣服,也无法抵挡透骨的寒。于是,我们相拥在棉被里,用彼此的体温温暖着对方。

 你紧紧地抱着我,说,我好幸福哦。我问,为什么这样说?你甜甜一笑,回我,因为有你的爱温暖着我啊,我在你的怀里一点都不冷,这样的感觉不是幸福吗?

 我笑,傻丫头。鼻子却是酸酸的。我说,你想要的生活,我现在还给不了,但是我保证,我会加倍的努力赚钱,让我们的日子越来越幸福。

 你不在说话,紧紧地,紧紧地抱着我。

 窗外,大雪漫天。

 从此,我拼命的工作,还做兼职。你也是省吃俭用,从不浪费一分钱。

 几年后,我们不仅在这个城市常住下来,还买了一套大房子。看着装修考究的房子与阔气的家具摆设,看着身边的你,我感到我的幸福生活开始了。

 可是,出乎我的意料,幸福的生活却让你离我远去了。

 我抓着你的手,不放。含着泪,问你,为什么要离开我?过去那样的苦日子我们都熬过来,现在生活好了,你却不要我了?为什么啊?

 你没有表情的说,我厌倦了。不在多说一句话。

 这是理由么?一路走来,我们的爱情才苦尽甘来,却到了分手的一天。

 也许,缘分尽了,再去强留爱情,也是枉然。只是,这几年的`感情,都是一句谎言吗?

 "穿行在摩天大楼之间,感受霓虹幻彩的迷离,的确可以让你忘记自己的前世今生,从此愿做这个城市往返的微尘,不计较悲欢。"这句薄凉的话,是风起中文网上《风烟流年》的作者冬儿说的。

 在我看来,冬儿作者说的也对也不对,不错,当爱情没有了,生活还要继续,每天早出晚归穿梭在摩天大楼之间,凄迷梦幻的霓虹灯或许让我忘记了自己的前世今生,默默地如一粒尘埃漂浮着,可是,曾经的悲欢真的不去在意了吗?

 我想,即使不去计较,想要忘记,恐怕是一件很难的事情,毕竟,两个人曾经那样的深爱过。

 我所能做的,只能在回忆里,等你……

非主流伤感爱情日志3

 耳鬓厮磨的爱情,向远方奔去的永恒。

 我喜欢春天、秋天、夏天、冬天,因为你的眷恋带走我的疲倦。

 我喜欢清晨、午后、黎明、傍晚,因为你的思念牵绊我的哀怨。我喜欢青葙、紫菀、文竹、鸢尾,因为你的心间勾起我的流连。

 此刻我就像只孤蛾,孤傲的飞翔,哪里停落,哪里徜徉?谁能知晓爱与被爱的孤独,谁能把握情与多情的无助。窗外余霞映红了窗檐,盈袖起舞、婴姿绰约的你在何方?宁静仲夏、寂寞的尾巷、夜慢慢、旋律飘过的街角,哪里找寻当初的承诺。

 你在缤纷的阳光海岸,而我在静候轮回的彼岸。梦是种纯粹的自由,它唤醒了人们沉醉的孤单。而梦醒的时候,我们的缺点仿佛听从魔鬼的调遣,走进密林深处。情花开过的瞬间,有生之年可曾醉倒它的芬芳。流星划过的光年,青春已然伤不起缘分的暗香。

 别问永远,因为它只存活一瞬,转昔而过的爱怜是你永远割舍不了的思念。只影游离在杳无人烟的荒岛,去寻找传说中的花萼。愿花,撇去我漂泊的霓裳。世上有种花儿叫无忧,世上有种感情叫无情,世上有种缘分叫无缘。

 若无缘,奈何相爱。若无份,奈何相恋。飞离你的世界,确不愿淡出你的心田。挽留不住的爱、好似飞蛾扑火的恋,一切都只是记忆的回温。

 伤感爱情日志:心底最深处的伤口

 有人说如果自己对一份情感投入了太多太深,最后受伤害的就是自己。但是当我们正在拥有一份情感的时候又何尝不是全身心的投入呢,只是为了证明自己在乎吗?可是,最后自己真的受到伤害了,时间能抚平已经风干的伤口吗?

 在情感的世界里为什么我们会受到伤害?是自己太在乎,还是朋友的错?当我们正在进行感情的磨合的时候,你会理智地去问自己是不是需要付出真心?然而真的处于其中的时候,自己不会去想,因为自己不愿让朋友知道自己的不真心,既而很矛盾地继续着。

 “对不起,我做了件对不起你的事,你能原谅我吗”……也许这就是朋友给你带来伤害的不能拒绝的理由。如果你在乎彼此间的情感,你会坦然一笑,原谅之后让其告一段落。但是,心是敏感的,它记住了这样的伤害,它会因此而害怕第二次的伤害,它害怕它该相信什么,又不该相信什么。

 对于自己不在乎的朋友与情感,也许哭过之后就不再去理睬那段记忆。而自己在乎与深爱的朋友,任心哭过百次也不会明白那个伤害为什么会属于自己,它将一直被自己放在心里最脆弱的那个角落,难过的时候舔拭着伤口让自己坚强。

 在我心底的最深处有这样一个角落,是时间在帮我忘记伤口的疼痛,但是,见到阳光之后还能看到那段曾经的伤痕。

 伤感爱情日志:风中,又见花谢

 躺在床上,看着你说的最后一次“晚安”,心里感觉到幸福,同时也生了悸痛。因为这是最后一次这样对我说,以后再也不可能有了。只可惜,那是一句话,无法像一片枫叶一样可以夹进书里。

 夏天的风是微小的,飘过的地方除了留一股闷热,全然看不出任何痕迹。窗外的那株野百合,随着风的频率而摇摇晃晃,偶尔飘下一两瓣洁白,仿似天使的翅膀。我守在这寂静的窗台前,默默的注视着因风过而花落的整个过程,也仿佛看到一段感情的凋落。

 我们本来可以好好的走到最后,只怪我太不懂珍惜,硬活生生的亲手毁灭了我曾朝思暮想已久的幸福。看着你的背影,渐渐消失在视线的尽头,虽然无法原谅自己,但是又能做什么,又能说什么呢?只有眼睁睁的看你的轮廓渐行渐远,最后化作一也虚渺,空有抱怨自己做得不够好,空有叹息,却也无法挽回你的痛心诀离。我只能看着,风住,沉香,花已落。

 你一个华丽的转身,带走我所希盼的所有,空留我一人,徘徊在夏日凉凉的冷风中,不知该往何处,何处又将是我红尘流离后的归宿呢?

 风从前面吹过来,打在我脸上,我逐渐清醒,你已离去。这是我二十二年来,第一次觉得夏天是冷,比隆冬更寒酷。

 我带上耳机,努力的把声音开到最大,但还是听到心底疼痛的振动,反复的循环着一首单曲,想麻木自己的意识,可风每过一次,我就越清楚,这个世界已只剩我一人。我要,我要如何才可以让你远离的脚步,停下呢?也许,根本不可能了,可是我还是会忍不住地去想……

 这一夜的风,徐徐的吹来,灌进我那根本无法找到痕迹的伤口里,凉得透骨。我翻开所有的肉体,就是无法找到那一道深得见骨的疤痕。一切都是我咎由自取,如果我停下风流的游戏,好好来爱你,走进你的世界,看看你想要的是什么,又怎会换来你的衣袂飘飘。

 当我轻抚摸着被自己伤害的心时,风还是不住的吹开,我们的爱也像那百合花瓣一样,碎了一地,无法拼凑。曾经那些甜美的画面,在眼前不时的恍悠,只是我已捕捉不住,任它在微风无声中,流向远方……

 这夜,我自己带来的伤犹如悬空的月亮,云层密密看不见,却是真实的存在。

 当我盘点完所有感伤,已是凌晨一点,我不知道再过几个小时,我该怎样去面对升

 起的朝阳。

 看着这些历历的事,我知道已无法把你留下,草尖上的露珠,是无法留住的,终究要飞离去。我再次抬头,没有目的的张望,又看到,那风像是催命符一般刮着,仅剩的一瓣百合也随之着地,已没有了气息……

 风中,又见花儿谢了!

爱情伤感日志

 导语:感情被懂得是一种幸福,等待着被懂得是一种孤独! 关于分手后的伤感短篇日志,下面由我为您整理出的相关内容,一起来看看吧。

分手后的伤感短篇日志1

 分手后不能做朋友。分手了,不做朋友是为了不再给对方希望,不给任何机会,这个人没爱过你或者已经不再爱你,再抱着希望简直是一种酷刑,放手,反而是大家解脱的最好办法,而做为任何一方,既然没有了爱,也就没有必要苦恋不舍了。所以,既然没有缘分一路同行的走下去,那就彻底分开吧,默默的祝福你,但是我的生活中,已经没有你。分手后不能做朋友。分手之后仍要做一对朋友,岂不是把过去的一切又带回自己的生活中?何苦呢?歌里就这样唱到:“日复一日,年复一年,淡忘了原初的伤疤,只是一回想起来,还是有一丝隐隐的酸楚在脑海里残留着,久久不能散去。曾经挚爱的人转眼间已成陌路,那份爱也已经随风而逝,说是可以忘记,可生活就象表演,不经意间的相遇,看着她远去的背影往昔一样在脑海间漂动,那种伤是难以语表的。慢慢发现,与浪漫

 分手后不能做朋友。看着自己以前的恋人,与别人亲亲我我、欢天喜地,你心里真的就那么平衡吗?人都是有尊严的,何必自找苦吃呢?还是早点脱离苦海,把它封在心里,怀念,或者扔掉它,重新过自己的生活这才是

 分手后只能做熟悉的陌生人 两个人从相识、相知到相爱,在交往一段时间后,由于种种的原因,最后不欢而散,在分手时,总有一方会说出那句最真实的谎言。

 希望我们还能是朋友。如果是我,并且觉得自己非常的受伤,彼此爱过,恨过,就不可以做朋友,我想也只能做最熟悉的陌生人了。

分手后的伤感短篇日志2

 过了今夜我决定不再把你想起,看着你失魂落魄的样子。我摇着头狼狈的转身,狂奔,瘫倒在地。这样的疼一次就够了,伤得如此透彻,足够了。该走的还是要走,即使付出多么大的努力,即使再多的坚持,你的心也回不到我的身边。因为你已在你的心里,封锁了让任何人驻足的地方。当然,也包括我。我实在无法再从容面对这样的你,那我唯有选择去放飞自己的心灵。莫名的悲伤就这样久久地回荡在心底那座遗忘的城,你听,谁又唱起早已遗忘的歌,最终曲终人散。人各在天涯。

 设双方分手之后都另结新欢,你却仍以旧爱做朋友,新情人心理怎么想。谁不认为你与旧爱是藕断丝连呢?新欢必然心中不满,更怕在拉拉扯扯中搞出一个对角关系来。虽然也有一些相安无事的例子,但这些故事总不免另人听出一丝尴尬来。当你看到旧情人,你又怎能忘记曾与他同甘共苦一起

 零点零一分,我告诉自己,就当是宠自己一回。最后一次想你。过了今夜,我将把你从心底连根拔起。

 如果你能想明白了我今天对你所说的话,就回到我身边来,因为我一直都在含着泪等你回来,等你明白,等你和我一起走我们那些还没有走完的路。记住我们曾经的约定。

 如果我不在你身边了,你一定要给我幸福,要每天都过的很快乐,知道吗?没事的时候不许给我心烦,闹脾气。我希望你这一生都能平平安安健健康康的度过,因为这是我最大的祝愿也是我最大的牵挂!

 如果我不在你身边了,你一定要好好照顾你自己,不要让自己总像个孩子一样,要学会长大学会坚强,学会照顾自己,学会体谅别人的心情。

 如果我不在你身边了,你一定要坚强,在遇到挫折的时候不要放弃,在任何难过和伤心的时候想着告诉我,因为这个世界还有我在永远爱着你,牵挂着你。

 如果我不在你身边了,你一定要幸福,那样才能对的起我放开你手时的痛苦,我对你最后的疼爱就是让自己手放开,不想让你因为我为难,让你去寻找自己以后的生活。

分手后的伤感短篇日志3

 不再问你这样伤我你疼不疼的问题,我折断的翅膀如同我破碎的心,滴着殷殷鲜血。上帝在天堂里冷冷的注视着我,没有微笑。我在问自己,我准备好了吗?我没有,我知道无论给我多久的时间,我也不能为自己所要承受的痛苦做好完全的准备。今天的今天,当痛苦来临的时候,我依旧会感到心碎。如果爱是忍受,如果爱是无私,如果爱是忘我。那我还不够懂爱。我只是想把自己的一颗心拿出来,捧到你的面前,让你看它是红色的,让你知道,这颗心是爱你的。我不懂爱,也许是因为我不能代替你去疼你去伤。

 分手后,世界都黑暗了。 我好像在一个黑白的世界里生活。 一切的一切除了黑就是白。 一个人蹲在角落、看着天花板发呆、泪水不知道什么时候从眼眶中落下。 滴到手指上、从指尖滑下、一瞬间、觉得自己好蠢好蠢、是不是一个人的生活总是比两个人的好很多 无意识间、孤单早已陪伴着我、我唯一的伴侣、应该只有它了把。

 分手后,我还能是你的谁?分手后不能做朋友。我选择做陌生人的理由是:既然分手了,就不要再有暧昧的关系,那样只会让自己伤心,难受,进也不是,退也不是,既然分手了,就彻底的退出,快乐的生活,开心是现在唯一的追求。我只能对他说句对不起,不管是什么原因,分手了就分手了,既然我们不能再相互爱下去,就让我们做陌生人吧。分手后不能做朋友。

分手后的伤感短篇日志4

 如果你失去一样东西 不要刻意去寻找 那样会让你很累 如果 他回来了那么属于你 如果不回来 那么恭喜你 这足以说明他不是你的一生

 有些时候常常会想 曾经那些美好的回忆 但是从来没敢想过 如有一天真的一切重演 你又拿什么想法什么心态来面对那些时光。

 爱。是个很复杂的东西 有时候你会恨一个人到骨子里 眼泪如断了线的珠子 但是他的一句话你又会没出息破涕为笑。自己都觉得自己是个笨蛋,没办法 爱就是这样 让你又爱却恨不起来。

 分手的恋人。如果可以做朋友 要么两人都是逢场作戏 要么就是有一方爱的极致。心情日志

 断了联系以后 ,想回头 就想想 当出你为了什么不可忍受的理由决绝的离开了他 你转身走开 只是决定要好好的爱自己 不再让他为了那些荒唐的理由来伤害你。

 女人。不要把爱全部奉献出来 哪怕留一分 拿来爱自己。

分手后的伤感短篇日志5

 我不明白我对你那么的好,为何结果会这样,是你忘了我们曾经对彼此说过的话,现在想想真的好笑,还天真的以为可以结婚、可以永远在一起、原来不过都是在一起时的甜言蜜语,原来不过全是当时欺骗的谎言。

 有一天,你突然走了,然后你知道我是怎样过的嘛,我每天都会无助,害怕,再想到不安,现在自己的心是空白的,有人说,如果心里有一个地方空着,那就让他空着,因为只有那样自己才不会受伤, 对你的.感情总是没以前深刻了,或许是自己也累了吧。

 没有想到自己努力付出所有换来的爱情是这样的,这次是真的累了。朋友说、你想想你做的那些事,说实话,我真的没有很恨,只是会感到恶心, 其实,这就是别人常说的,这次自己该清醒了。我也不想被别人嘲笑 ,我也想好好的过下去,只是你没有给我们机会, 这次,终于我们彻底完蛋了 ,其实自己早就应该明白、你不爱我了、只是自己还拼命的以为只有我对你好,只要我努力对待这段感情、就可以好好的走下去、只是想的太天真了。

 我从来没有觉得自己这样痛苦过、每天都会流眼泪、只是为了你、就只因为你、我把自己弄的伤痕累累、 我以后不会再打扰你、我不想连自己在你那里唯一的一点尊严丢了。

分手后的伤感短篇日志6

 清晨起床时,莫名地想起了你。其实这也算正常,毕竟在没有前天以前,这还是我的一种习惯。我坐在床上愣了一会儿,旋即摇了摇昏胀的脑袋下床洗漱。刷牙时是人头脑最清醒的一刻,本以为我可以强制压制住心中的那股萌动,却不曾想短短的一个刷牙过程,竟让那份斩断了的情花开得异常火热,我还是不能忘了你!收拾好电脑,拿出饭卡,看着窗外蓝色的天空,心情不由得又变得轻松了许多。没敢过多寄情于天空,清早的时间可是可宝贵的,府着身子飞速穿起鞋来,突然间不经意的一瞥,却让那本已散于弥形的火焰一下子爆发了——那是一串香蕉——你很喜欢吃的水果——我承诺期让你吃过够的水果,只不过这个期却显得遥遥无期了!

分手后的伤感短篇日志7

 我不知道一个人的一生可以有多少个十年可以给另一个人。

 爱可以是一瞬间的事情,也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时间爱上不同的人。不是谁离开了谁就无法生活,遗忘让我们坚强。

 人这样的生物,仔细一看,原来是伤痕累累的。是否被爱,每个人有不同的感受。重寻旧梦的代价往往是我们付不起的。人世间的幸福,总会令人好看一点。因为微笑,我才了解爱。

 如果你不爱一个人,请放手,好让别人有机会爱她。如果你爱的人放弃了你,请放开自己,好让自己有机会爱别人。

 有的东西你再喜欢也不会属於你的,有的东西你再留恋也注定要放弃的,人生中有许多种爱,但别让爱成为一种伤害。

 有些缘分是注定要失去的,有些缘分是永远都不会有好结果的,爱一个人不一定要拥有,但拥有一个人就一定要好好的去爱他。

 男人哭了,是因为他真的爱了;女人哭了是因为她真的放弃了。

 如果真诚是一种伤害,我选择谎言;如果谎言是一种伤害,我选则沉默;如果沉默是一种伤害,我选择离开。

 如果失去是苦你怕不怕付出如果迷乱是苦你会不会选择结束如果追求是苦你会不会选择执迷不悟如果分离是苦你要向谁倾诉,好多事情都是后来才看清楚,好多事情当时一点也不觉得苦,然而我已经找不到来时的路。

分手后的伤感短篇日志8

 我累了不想坚持了, 我做再多你也看不见,我以为我可以改变你,可是我改变了自己习惯了你,到我心里好吗,那全是爱你的痕迹,网络始终比不上现实够诱惑, 你喜欢就好,你幸福就好,不要瞒着我好吗 ,我会放手让你走, 我不会再死皮赖脸的自作多情了 我把自己都感动了却始终感动不了你, 我放弃了好吗,我爱你很爱很爱,我祝你幸福,放过你也放过自己。

 分手来的那么突然,至今我也没明白是为了什么,或许是你厌倦了,或许是你不爱了,或许是我们都累了。为这段感情,我付出了什么,你从来不清楚,不了解,所以你也不会懂为什么我不能做到你那般洒脱。我不怪任何人,只是恨当初为何要在一起。或许是我们不适合,不够爱,我不明白是我不够爱,还是你不够,只是还是有些不甘而已,我每天都在怀恋,我每天都在为了你 物还是物、只是人已变,会去想曾经的每一件事、只是突然会感觉以前你对我的好、像从来没有过一样。

伤感爱情空间日志

 每一份爱情总有吵闹的一次,而此时关键在于我们如何去处置它。接下来我搜集了爱情伤感日志8篇,仅供大家参考,希望帮助到大家。

爱情伤感日志一

 夜,静谧深沉,窗外的雨落个不停,手捧一盏香茗,独自凝神。风不定,人初静,明日落红应满径。

 我不懂,在等待的时光里,太过炽热的情感能否持久,一份情,太过美丽是否终究会等成了苍凉?飞鸿过尽字字愁,情难思量,镜花水月弹指间。想象的梦境很美,无力抵达,明知道等待的结果很痛却无力改变,这才是最无奈的吧。季节在不停地流转,而颜非昨,无奈等待依旧无休期。

 花事了然,情事依旧,女人在守候里终究是凋谢了自己,刻骨了爱情,无怨无悔的等待终究是荒芜了心中的爱恋。有一种情,既然无法相守,何须等待一生?青春易逝,红颜易老!如果一个男人,给不了你想要的未来,又何苦在他身上,浪费青春,浪费情感?红尘里,最终会有一份属于自己的感情在远方等着。我明白,只是,内心的那份煎熬,争斗和困扰,时刻缠绕着我,让人彷徨、无助、期盼、挣扎。

 依稀又看见他从冬天的深处走来,陪我一起聆听雪花落地的声音。我眯起了双眼好似看到了春暖花开,可他却转身毫无眷恋冷笑离场。我把这份情化作一棵相思树在他必经的路旁,当相思泪化作绵绵细雨,落在树上的刹那,开出了一朵朵的小花。思念的诗行写满着无奈,他却只用沉默来无视。即使我把影子拉得再长,他既无心又无意怎能明白我说的这些?

 在最美丽的年纪里遇见他,他像一片片雪花,飘进了我的生命里,融进了我的骨子里。可他却似浮云,飘忽不定,那些个年华,恍然如梦,亦如流水一去不返,不泣离别、不诉愁殇,这座亘古的红尘仍然不见岁月斑驳的痕迹。尘世浮华几年间,剪不断的愁绪零落了满地的忧伤,抖落一世红颜泪,几千个日夜,心门,一直为他半开半掩着,他终究还是没来。而我,也终是红尘客栈痴男怨女中的一个。

 女人为这份感情耗尽了心力,即执着又义无反顾,最终心力交瘁。知道自己不应该等下去不敢再强求自己了。愁向风前无处说,可叹!青春如浮萍随逝水,美好的青春年华,在漫漫等待中,早已化为柳絮,终日飘荡在天涯。独守着残夜里那份无望的情感,把前尘往事搁浅在自己的生命里。却剪不断对他的牵挂。只是,此刻,谁人看见黄花满地的等待中那份无助的落寞?谁人知晓孤雁独归的无奈?

 "等待是一种优雅的姿态,心浮气躁的人做不到,谁都能说"爱你"却没有几个人敢说"等你",一份爱真正的浓度,以等待来衡量,与之分享时间的人是一起分享生命的人,世上最深情的誓言不是"我爱你",而是"我等你"。"——苏岑

 等待是一杯美酒,时间越久,越醇厚。坚持到最后,等来的是幸福的归宿。相反,则是一把火,燃烧掉的,是青春,越长久,越是淋漓充分,最后,灰飞烟灭,满身伤痕。那份盼望归人的急切,当时领略,而今断送,总负多情。有时,我会产生错觉,忽疑君到,漆灯风飐,痴数春星。这样明媚的春光,该是出入双双。可,跫音迟迟不来,春花夏盛、秋草冬茂,日复一日,年复一年,这样期待着那个归人。

 我多想在这飞逝的流年里守护着那份誓言。可是岁月不等我,那份昔日的快乐也将永远锁在冥想的大门里。随之而来的,是幻想破灭后的绝望与失落。其实,我知道自己做不到。是我一直舍不得离开,我宁可背负相思,漂泊四海。无奈,等来的是春尽花落,我只好绝望地捡起了满地的相思,独自伤怀。

 每一个春天,必定穿越最寒冷的日子,才能抵达生命的内心。每一个女人,也必将要经历许多难以忍受的寂寞、痛苦和忧伤的浸泡,才能让内心变得成熟和丰盈。

 无数次,在梦里见他踏马而归,我守在烟雨朦胧的江南小巷与他重逢。醒来,只见窗台上萦绕着淡淡的青烟与惆怅。

 梦一场,恨一生。似水年华,恍然如梦,亦如流水一去不返,我内心日日被相思填满,神伤又心痛。

 如若他是真心真爱,女人又何需等待?也许,学会放下,才是生活的智慧。只有放下,才能腾出手来,去抓住属于自己的幸福和快乐。可我一直等到自己的青春落幕才明白过来。

 轻启窗扉,任微风吹拂着发梢,轻吻着面颊。残夜,无言。

爱情伤感日志二

 看着你远去的背影,我强忍的泪,再也按耐不住,终于冲出眼眶,顺着脸颊,汹涌而下……你的冷漠,再一次把我推进痛苦的深渊;你的绝情,让我万劫不复,问世间,情为何物?为何让我对你痴情不改?

 当初,为了和你在一起,我放弃了优越的生活和高薪水的工作,陪着你居住在陌生的城市。以为,有了爱情,再苦的日子,也会春暖花开。可惜,我想错了,爱情只是一朵娇美的花,花期过后,就会残落飘零。爱情亦如此,浪漫过后是平淡的生活,过去就是琐碎的柴米油盐。毕竟,日子要过下去的。

 开始的那段时光,我们还是恩爱的。虽然日子很清苦,但是我们彼此呵护,彼此心疼,有什么好吃的都给对方留着。记得冬天的时候,小小的出租房里冰窖一样的冷,穿再多的衣服,也无法抵挡透骨的寒。于是,我们相拥在棉被里,用彼此的体温温暖着对方。你紧紧地抱着我,说,我好幸福哦。我问,为什么这样说?你甜甜一笑,回我,因为有你的爱温暖着我啊,我在你的怀里一点都不冷,这样的感觉不是幸福吗?我笑,傻丫头。鼻子却是酸酸的。我说,你想要的生活,我现在还给不了,但是我保证,我会加倍的努力赚钱,让我们的日子越来越幸福。你不在说话,紧紧地,紧紧地抱着我。

 窗外,大雪漫天。从此,我拼命的工作,还做兼职。你也是省吃俭用,从不浪费一分钱。

 几年后,我们不仅在这个城市常住下来,还买了一套大房子。看着装修考究的房子和阔气的家具摆设,看着身边的你,我感到我的幸福生活开始了。可是,出乎我的意料,幸福的生活却让你离我远去。抓着你的手,不放。含着泪,问你,为什么要离开我?过去那样的苦日子我们都熬过来,现在生活好了,你却不要我了?为什么啊?你没有表情的说,我倦了。不在多说一句话。这是理由么?一路走来,我们的爱情才苦尽甘来,却到了分手的一天。

 也许,缘分尽了,再去强留爱情,也是枉然。只是,这几年的感情,都是一句谎言吗?"穿行在摩天大楼之间,感受霓虹幻彩的迷离,的确可以让你忘记自己的前世今生,从此愿做这个城市往返的微尘,不计较悲欢。"这句薄凉的话,是风起中文网上《风烟流年》的作者冬儿说的。

 在我看来,冬儿作者说的也对也不对,不错,当爱情没有了,生活还要继续,每天早出晚归穿梭在摩天大楼之间,凄迷梦幻的霓虹灯或许让我忘记了自己的前世今生,默默地如一粒尘埃漂浮着,可是,曾经的悲欢真的不去在意了吗?

 我想,即使不去计较,想要忘记,恐怕是一件很难的事情,毕竟,两个人曾经那样的深爱过。

 我所能做的,只能在回忆里,等你……

爱情伤感日志三

 深深的夜色,海风疯狂的击打着床边的窗,掺杂着邻床的轻酣,我空白了睡意。犹如盖世的海风,在我清晰的意志边,一声声的演绎着的爱曲,用一根摩大的撞针,撞响了我心灵最深处的情钟,我祈望快一点日出,因为日出我可以看到你在的方向。

 紧闭着双眼,一波波的风声,我多么希望是相拥,是你那销魂的呐喊,我的.思绪悄悄的静了,静了之后,我发现你不在我身边,只有但愿海风把你我此时情感相连。

 以前我非常希望远行,因为只有远行才能短暂的塑造崭新的自我,陌生的环境我是轻松快乐的,每一点都会对我充满了新鲜与好奇,就像以前旅行时背一块石头,装一把泥。但我现在我发现我变了,真的透心的变了,到了一个地方我有种迫切想回家的感觉,我知道为什么,我也有精确的答案……有你我感觉真的幸福。

 天朦朦的亮了,我起身立于落地窗前,努力的寻找着海的那一边,层层的海浪,让我变得有些迷茫,此时如我是一叶小舟飘在海上,海风一定会把我吹向你在的方向。

爱情伤感日志四

 我们是高中的前后桌,像所有狗血的青春剧一样,在冲刺高考这段煎熬的日子里,他会耐心给我讲我永远理不懂的理科题目,细心地照顾我的情绪,可我永远不将这定义为暧昧,因为我知道,我们爱不起。

 高考最后一科结束,他走进我考试的教室,拖起像一摊烂泥一样趴在课桌上的我,试图开各种玩笑让我放松,他很了解我,他也知道对于这么好强的我,高考意味着什么。他拉我去逛街,傻不丁地问我今晚该穿什么衣服去参加班级聚会,让我帮忙挑选衣服,出于一种玩闹心态,我硬是去女装区挑了几件很可爱的上衣让他换上,他憨憨地从试衣间探出一颗头颅,弱弱地说句“我就让你看一眼就算了吧,我就不出去了”我用力拽他出来,年轻的女售货员在一旁抿嘴偷笑,看着还穿着校服的我们青涩的脸,自然而然地会想到校园恋情,以为是一对小情侣在打情骂俏,眼神里多了一点神往,呆呆立在那里,似乎被记忆带离了现实。这一定是一个有故事的姑娘。

 晚上在包房唱K,我一个人偷偷灌了几瓶酒,他把我拖出包间外,嘈杂的音乐声环绕四周,刺激着酒精在身体漫延,他笨拙地说出一大段话,与其说是表白,不知道的还以为在背情书,看起来是准备了很久的,他一直低着头,像极了一个犯了错的孩子面对着父母。我只是哈哈一笑,佯装呕吐状,他赶紧搀扶着我去厕所。总算是逃过一劫,我在厕所里长叹一口气。捧了把冷水洗脸试图让自己清醒一点,脸上的红晕已经分不清是因为酒精还是害羞了。让我始料不及的是,他一直在门口等我,我推脱道要回去休息了,并呼出几个女伴一同返回。他也不好再跟着,落寞离去。

 那晚班了很多照片,很多都是他站在桌子上扯开嗓子嘶吼,身边的啤酒瓶堆了很多,没人知道发生了什么,也没人在意,毕业的伤感让人没法去思考别的问题。

 高考成绩出来,他去外省当了兵,我留在本市读了师范类学校,两所学校的距离,就算是在地图上也很远。

 记得高考前老师来宿舍探访我们的时候说“考上大学,然后坦荡荡地来一场甜蜜蜜的恋爱”是呀,高考后我摆脱了早恋的束缚获得了自由,却没了喜欢的人。在校园里满满都是一对情侣你侬我侬的画面,我又怎么不羡慕?他在军校有空间隙也会跟我联系,他说会等我。可是有什么用?我那么害怕孤独,我想要的是晚上走在黑暗的街道有人牵着我给我依靠,我想要的是伤心无助时有一个温暖的怀抱,我想要的只是一份能给予陪伴的简单的幸福,而你做不到。你的爱只能通过话筒替你传达。

 这一切的结局,在我不小心翻看你的笔记时早已有了定论。所以我逃避你的好,忽略你的温柔。对不起,你很好,只是我要的陪伴你给不了。

爱情伤感日志五

 如果今生遇见是注定,又何来现在的牵扯?做梦也不曾想过我们之间会有任何的交际,你是快儿总是那么的自由自在,遇到我成了你人生的局限是我想的太简单简单的舍不得你痛苦,没曾想现在的痛苦是以前的几倍。总在试想当初的你是以怎样的心情和我表白,换作我各种因数我也不会说出口的,我就是一直默默注视的那个人!简单的注视,快乐着你的快乐。你说你喜欢雨天而我却很讨厌怕你在雨里潇洒的样子,看着心理里都是难过!你还是不在乎我的感觉,不知道我的在乎一切与你有关!你好大家都好,我就一直没让你担心因为我知道有一个人会在乎。

 我只知道我爱你,离不开你,和你在一起的时间虽然很短,但那是我最快乐的时光,和你在一起我感觉到了幸福,就算我们什么都不干,只要默默看着你,你的傻笑,你的眼神都会使我迷恋,那是我最开心快乐的时光,我只想要你,也只爱你,以前告诉过你自从有了你在也没有人能走进我的心,连看别人一眼的心情都没有,因为心里满满都是你,在这辈子在也容不下别人了。

爱情伤感日志六

 云是风的故事,山是水的故事,我却不是你的故事。陈先森,我来到有你的城市,为我最后的傻,做最后的告别,只是这次没有身份再拥抱你。

 最近我一直频繁的梦见我们刚刚认识的时候,你是年轻有为的经理,而我是刚刚毕业的菜鸟职员。我们相识到在一起,就像梦一场。事实上确实是我做了一场不切实际的梦。梦醒了,你走了,而我沉溺其中无法自拔。我一直记得我最后给你发的信息,愿你以后有人陪,有酒喝,一定要幸福。其实那是我说过的最违心的话,我一点都不希望你幸福,一想到有天你在我不知道的地方牵起别的女孩,幸福的结婚生子,我就嫉妒的要发狂。后来我去了很多地方,时间真的是治愈感情伤痛的良药,没有什么是时光无法冲淡的,而我心中的你也被掩埋在了长长的时光长河,只是偶尔想起你。

 我记得我们一起走过的路,一起去过的餐厅,记得你说过的每句话,每个伤心和快乐的表情。明明我是一个健忘的人,却总是记得你浑身是刺,却对你毫无招架之力,输的总是很狼狈。你的一个电话、一封简讯,总是能让我开心很久。

 我始终明白我们之间的差距是无横跨的天堑,我一直配不上你,追不上你的脚步,我只能在你身后看着你越走越远,直到再见。隔着电话,含着眼泪说出我们分手吧,是我怕你说出口我会受不了,因为我发现,我真的很爱你,我做了很多以前没有做过的事,第一次为一个男生洗衣服、第一次深夜出门去接一个喝醉的人,一次次打破自己的原则。而你歉意的对不起宣告这段关系的结束,我失魂落魄, 折磨自己,夜夜失眠,是朋友的陪伴和开导我慢慢走出来,可是人前欢笑的我,却是会失神,封闭自己的心门。在遇到你后,就觉得没有人能像你一样好,他们总是差了一点点

 遇见阳光遇见你,大概你就是我的阳光。以前我一直觉得一别两宽,各生欢喜是最好的选择。总是放不下,心里有个模糊的影子。想离你近一点在近一点,可是现实总是那么难。

 我放过自己,也放过你。陈先森,我真的很喜欢你,可是陪在你身边的不是我。

爱情伤感日志七

 原以为,心早已不再痛不再伤,却总在无意中想到你,不想再回忆,但所有的一切,总会在不经意中冒出来,那一段不长不短的情路,走的坎坷,而路的尽头,如今只剩我一人在独自观望——题记

 屹立在红尘的渡口,静卧在岁月的沉思中,脑海中的画面,时而隐退,时而浮现,此刻,攀上记忆的枝头,不为别的,只为了那心中,隐隐的一份守候,只为了那份眸中,那片淡淡的情意吧!曾几何时,等待成了我生活的全部,曾几何时,等待成了一种美好的期盼呢?今夜的我,肯定又是一个不眠的夜,或许,还在依恋美好的存在吧!依旧留恋这个世界,也许这就是我的人生,扑朔迷离,却又难以割舍。

 夜,慢慢的笼罩这片孤独的星空,而窗外的秋风,也淡淡的吹着,电脑里,依旧放着那首悲伤的曲调,仿佛所有的一切都被渲染,脑海里,那些过往种种历历在目,就像昨天发生的一样,那些画面不想忆起,它却像水中不停出现的的气泡,阻止不了,是不是人生就是这样,当生活成为了一种负累,所期盼的反而是离去,有时候宁愿选择离去,也不愿活在刺心的回忆中,可是离开能行吗?

 这个社会太现实,开始我还曾抱有一点希望,希望这黑暗的一切会有所改变,有时候我多想去诉说,我心中的无奈,却发现我真的没有那份勇气,发现只剩自己一个人在独自漂泊!每一次我想要去诉说,却最后把那些话咽回了心中,因为我深知有些事情,注定只能永远埋藏,尘封在记忆最深处!

 久而久之,渐渐地我开始习惯,习惯这近乎倾斜的世界,其实这个社会并没有错,错的只是社会人的思想!有时候我心真的好痛,那是一种难以诉说的痛,也许那就是有苦难言吧!有再多的苦,有时候真的想找个人倾诉,想了好久,却发现脑海里的思绪,最后还是被记忆与岁月侵蚀了,心已经找不到港湾!最后只有闭上双眼,聆听着那忧伤的音乐,去抚平心中那些伤痛。

 我不知道是我不够坚强,还是我心中有太多不为人知的故事,每每想泪流满面,伤心无助的时候,却只能独自品味那些苦涩,如果我脆弱,谁又能替我坚强?也许在别人眼里认为我是一个乐观的人,但是,他们却不知道在乐观的背后,有许多难以诉说的故事,但是我还是在用微笑,继续我悲伤的生活,明明知道,这样的自己活得很累很累,却还是继续这样的人生!

 有时候,只能自己的心对自己诉说,再坚强点吧!这也许就是你的命,留给自己的选择,虽然只有那些无奈和面对,虽然,承受着一些不为人知的痛,终有一天所有人都会理解!当我从思绪中醒来的时候,我多么希望会有这么一天!在我伤感的世界里,只留下一份记忆,也许永远不会有人懂得,不管是幸福还是伤感,都有诉说的理由!即使的伤感没有人懂,但是自己明白也就足够了。

 有时候,再怎么快乐,再怎么幸福,内心始终还是悲伤的,不知道为什么?幸福与快乐,常常是那么短暂,就像水花溅起的那一刻很美,可它是短暂的,犹如跟我们的情路一样短暂,当我还没感受到完全的幸福与快乐,梦,醒了,我多么留恋,想再次回到梦里,可是已经回不去了,只能在心里留下梦里的记忆,留下数不尽的美好,挥之不去的思念,我想要摆脱这样的生活,可我知道会很难,需要自己去努力,需要自己去摸索。

 而有时也会想,什么事情都有一个度,太过了往往适得其反,这生活是不是也存在着一个度呢?俗话都有“爱之深痛之切”,看来爱与痛是成正比的,本来爱应该让人感到幸福快乐,为什么反而会与痛连在一起呢?可能就是因为感情太深了,反而更容易造成伤害呢!我的世界也许没有太多的人懂,面对这个倾斜的世界,内心的伤感,那些许多难以诉说的痛,只有自己去感悟,去体会…

 世间的痴男怨女,或许就是因为被爱所累,被爱所伤吧!爱太深,容易看见伤痕,似乎都在印证着这句话,痛到深处,才知愁滋味,伤到深处,才知心已碎,始终逃脱不了伤感的身影,久违的沉默,锥心的思念,让我再次敲打着键盘,写下心中最真的感悟!留下最美好的回忆,那些伤痛真的只能独自品味,因为我深知真正了解我的人并的不多,所以选择坚强,再多的苦楚也只能藏在心灵的最深处。

 夜晚,再次品尝这个秋的萧瑟,秋不再是过往的秋,风也不再是过往的风,望着漆黑的夜空,突然有种永远无法摆脱的感觉,原因很多,却又找不到原因,就像明明看到有,但是却又抓不到,于是我选择遗忘,在低头与抬头间,选择走在铭记与遗忘的分界线,窗外的树叶又被风吹响了,听上去多像美妙的歌曲,可是这样的美好,又有谁会想到不久的将来,不知深秋的一阵风,会将眼前的美好摧毁呢?

 我不知道,此刻的我,是怀着怎样的一种心情,窗外,枝头的树叶,被风吹得沙沙的响,一切显得如此的祥和,这样的时间,总是会在不知不觉中远走,流逝,就像路过的沙滩,走过去回头看,就像没有走过一样,唯一可以留待追寻的,是那沧桑的气息,还有那锥心的记忆,想起那些过往的事情,抬头望向远方的天际,那一首歌还在继续,空虚又飘渺,这一刻,没有悲伤,更没有言语,只是静静地遥望。

 时光悠悠,倾尽繁华,突然,有一些荒唐的念头,从内心深处浮起,如果那些记忆是残缺的,可以换来那份很久以前的心境,我会如何选择?是否也需要三生烟火的沉淀?如果生命可以再来,我选择谁都不曾遇见,一生平静,而又安然的走完,去享受那落日余晖的惬意,可惜,这些都是自己心中的一种设,永远无法替代那些已存在的事实,和那段伤感的回忆!

爱情伤感日志八

 感觉孤独是一缕清泉,她由内而外,由外到内,反复流转。悲伤到没有眼泪,淡淡的忧伤,无法抗拒。然后你不悲不喜,宛若旁观自己的孤独。

 我一直觉得孤独和悲伤是分不开的,孤独的时候自然而然的会去想一些悲伤的事情。然后孤独时候的你,既孤独又悲伤。这世界不是孤独的空间,只是自己的内心孤单,不敢放别人进来,而自己也无法逃离。

 最近的我一直忙于找工作,所有的迷茫接踵而至。人在失落的时候就想去热闹的地方,或是见热闹的人。寻求一份力量驱逐失落的凄凉。每个写文字的人都是孤独的,孤独的在自己的世界里只能和自己对话。没有人理解,得不到陪伴,得不到安慰。然后越加的忧伤与失落。在北京去的最多的是西单,在家闷了一天,总想找个人多的地方走走,透透气。然后看着街上人来人往。三五成群,说说笑笑。好像这世间有许许多多开心的事情。然后不再觉得自己形单影只。之前一直在读刘同老师的《谁的青春不迷茫》。从毕业到现在一直在迷茫的圈子里兜兜转转,走不出去。或许每个人都会经历这一个阶段,或早或晚。终需要自己去勇于跨越。

 对于爱情。我要求的不多,陪伴是最长情的告白。只要在我身边,或是撒娇,或是无理取闹,只要她在,我便无法言语的充满幸福。每一段恋情爱到深处,都会爱的彷徨,患得患失。胡思乱想我爱的她,最终会离开,却知道自己爱的一往情深。总是在自己一个人的时候,带上耳麦听着音乐。没有了社会的喧嚣,没了城市的光怪陆离,然后内心得到片刻宁静。

 无论是在学校还是在社会中,大家一定都接触过一些日志吧,一天终于结束了,相信大家这一天里都收获颇丰吧,是时候抽出时间写写日志了。那如何写好日记呢?下面是我整理的伤感爱情空间日志,希望能够帮助到大家。

伤感爱情空间日志1

 我是人,我也有七情六欲,我的心也会痛,亲爱的,如果不爱了就说出来,何必要这样折磨我,亲爱的,你放心,我绝对不会纠缠不休,从隔三差五的争吵延续到每天,吵完以后你开始道歉、说对不起、说你错了、说你不是有意的,可是亲爱的你这样反反复复的有意思吗?你这是让我感受冰火两重天的意境吗?亲爱的,我不需要、真的不需要,我累了,我早已没有精力陪你闹啦!求求你放过自己、也放了我。

 以前相信真爱、相信永恒,可是现在我质疑了,每当深夜我都会问自己这世间真的有真爱与永恒吗?答案很凄美“别傻了,真爱永恒那都是骗人的”也许真的就像大家所说”时间是最好的见证者“其实我也应该感谢你,感谢你让我尝到了心痛的滋味,只有痛了才会刻骨铭心!亲爱的,别在挽留,别再说你也舍不得,听到这样的话真的很痛心,眼泪也会悄无声息的滑落。

 亲爱的老公,你是我的负担、累赘、伤心难过的源头,我选择进入女汉子模式,有什么事都自己干,有什么苦都自己扛,我自己什么都会,我要你有何用呢?亲爱的老公是不是该说再见了?你放心没有你我也会好好的爱自己,因为大家都说“只有好好的爱自己才会有爱别人的权利”

 你不在,我哭给谁看?于是我学会了坚强!你不疼我,要你何用?

伤感爱情空间日志2

 秋风呼呼的吹,叶子一片一片的飘落。就在那个令人伤感的秋天,我来倒了这个我梦寐以求的地方,一个有你的地方。于是,我开始追寻你的身影。

 等到桂花飘香,我终于在树下看到了你,你如痴如醉,欣赏着极美的画面。桂花落在你的身上,我把它想象成小时候约定去看的樱花。

 我屏住呼吸,按捺住心中的激动,走到你身边。你看到了我,很客气的说:你好。我怔住了,身体变得不自然起来。我看着你,一直不说话,试图要你想起我们的过往。突然,一颗泪从我的脸上滑过,你着急了,忙帮眼泪,说:你别哭啊,有什么事你说出来。

 此时此刻,我的心里只有寒冷。我甩开你的手,从你身边跑过,没有回头。我的千辛万苦的寻找,只是你不记得的结果。

 我在天台哭了好久好久。我并没有放弃。

 你真的不记得了吗?那天,我问你。记得什么,你能告诉我吗?我没有说话,也许你并不在乎。

 后来,你走了,悄然无息。我在桂花树下发现了一封信,信上说:傻瓜,在你和我在桂花树下遇见的时候,我就知道是你。我从来都没有忘记,即使是小时候的事,我也会铭记在心。我会永远记得我们的约定。对不起,让你花了那么多的功夫来找我,只是,时机还不成熟。你还小,该得到的还没有得到。十年后的五月,我会在约定的地方等你。你一定要懂得,有一种喜欢叫做放手,放手让彼此去追寻自己的梦。

 我笑了,紧紧地把信放在怀中,原来你没有忘记小时候的那个约定。抬头一看,天空湛蓝无比,有一种说不出的好看。

 我开始把你放在心中最深的角落,等待十年后的五月。我终于懂得了什么叫做有一种喜欢叫做放手。

伤感爱情空间日志3

 朋友问我 你喜欢了那么久的他现在还有感觉吗

 我想了很久 没有说那句差点脱口而出的没有

 我说 我举个例子吧

 你有没有试过拿起一杯开水 刚开始手心的炽热感是那么强烈

 杯子里的水会烫得手心直发疼 可是慢慢慢慢的你会发现你的手心适应了那个温度

 疼痛感也不再那么强烈 当你放下那杯水的时候那份热感虽然还存在

 但是你已经感觉不到了 我想我现在对他也就是这样的感觉吧

 说喜欢也不至于 说放下了但还有感觉

 说真的 爱是习惯 不爱也是习惯 把所有的伤痕都交给时间来凝固这种方法真的很好

 当初是那么的喜欢他 提到他都会很兴奋

 慢慢的 这份兴奋变成了心疼 在慢慢的变成了心酸 然后就释怀了

 听到他的名字后也没有那份心动没有那份踊跃了

 你会发现时间是深海 所有的悲伤痛苦就像是溺水的人 放进去后也会挣扎

 所以刚开始你会很痛苦 可是也会渐渐的沉淀

 你会偶尔想起他 但是就算想起来了也不会再有什么特别的感觉

 所以当你失去你放心里的他也不要做什么过激的动作

 总有一天他会伴随着时间沉浸到深海 也总有一天你再听到他的名字后只是释然一笑

 我当初是多么想和他在一起 所有我认识的人中他最深刻

 可是过了这么久之后我觉得我好傻

 在这个年纪以爱的名义把自己搞的那么卑微那么脆弱听到他的名字就会心酸想哭

 是他身上的温暖蛊惑了我让我觉得那就是我想要的

 我曾经在很长的一段时间里以他为光在黑暗里追寻 可是时间一久我就感到很迷茫

 我觉得我就是一个徒步想要追寻太阳的人

 无论我跑的多快多累他都不会离我近一点点 所以我放弃了

 虽然很疼但是我不想再继续疼下去了 所以我把他放到时间的海里了

 时间久了心也就不那么疼了

伤感爱情空间日志4

 我要的幸福

 有一种心情,我们一直去感受,有一种味道,我们一直去尝试,有一种境界,我们用去毕生追求,但我们却永远不知道它到底在哪里,这就是幸福。

 在这个物质充斥的社会里,欲望就像一朵盛开的曼陀罗在人类的脑海里蔓延,为了利益金钱和地位人们变得越来越冷酷自私虚伪和势力,敢问野心家们,就算得到整个世界你就真的会幸福吗?

 或许每个人的经历不同,对幸福的定义和需求也是不同的,但是幸福有时真的很简单,如同清晨窗外雨露下的柠檬草,淡淡的,清新的,仅此而已。

 幸福就是我们每天早上起床感受到阳光的沐浴,然后感谢上苍我们还能健康的活着;

 幸福就是我们以饱满的精神状态去投入工作,为社会创造一份财富,体现自身存在的价值;

 幸福就是我们的父母身体健康,让我们有机会回报他们的养育之恩;

 幸福就是有一个温馨的家,即使它不是很大,但却是我避风的港湾;

 幸福就是有一个爱人,能够相守以沫,白头偕老。

 幸福就是那对年轻的小夫妇,他们说有钱人每天吃大鱼大肉有什么好,我们炒土豆丝吃的照样开心,我们很享受每天一起在厨房做饭的乐趣,然后吃着我们共同的劳动成果,难道不比那山珍海味还要香吗?

 幸福就是那对在夕阳下相互掺扶风雨同舟几十载的古稀老人,然后老奶奶握着老爷爷的手,说道:老伴啊,就算死也让我死在你的后头,那样我就可以伺候你了。此生我就没有什么遗憾了。

 幸福就是对父母尽一份孝,对爱人尽一份忠,对子女尽一份责,对国家尽一份力,对朋友尽一份善。

 幸福其实就是生活中的点点滴滴,千言万语只换做一个字,那就是爱,爱生活,爱自己,爱身边的人。

 只要这个世界还需要我,还有人会记得我,我就是幸福的。

伤感爱情空间日志5

 20岁,稀薄的年月

 年近20,突然生出一种从未有过的感慨。20的我,是最悲哀的,什么都没有,什么都没有底气。

 20岁的年纪,放不下十几岁的水晶梦,却又向往成熟女人的风韵。想着齐连海娃娃脸,又惦记着长卷发细高跟。20岁的年纪,尴尬而无所适从。

 20岁,越来越多的小孩甜甜的叫自己阿姨,初次听到愣了一下,想到自己怎么这么老了。上次还更加不幸的遇见一个大概有15的小男孩喊自己阿姨,当时突然有种感慨万千的感觉。20岁的我,不知怎么有种徐徐老去的感觉。

 在十几岁的时候,一直向往着20岁,而真正到时,却有些害怕这样的年纪,不够成熟,又不好意思扮嫩。对于未来,也甚是迷茫。看着日历一页页飞快的翻,却不知道不久的将来自己会变成什么模样。惶恐,焦躁,于是肆意喧哗。这便是年轻进行时。

 想着上次去超市想买奶粉来着,结果看到学生奶粉和女士奶粉摆在一起,瞬间脑袋一片空白。呵呵,该选什么?那一款才是适合现阶段的自己呢?突然觉得拿哪一款都尴尬,最终纠结半天两款都没有买。也是可笑了。

 20岁,说是女人一生最美的年华,可是我却觉得20岁的我什么都没有,甚至连前途是怎样的都不知道。现在的我,可以在大学里,一天天安稳的过我的日子,那么两年之后呢?我又会在哪里?我是否可以找到一个安稳的工作,优雅的坐在办公桌前,我是否可以有一个稳定的陪伴我的人,让我在休憩之时可以舒适?那时的我,是不是要加班忙到焦头烂额,是不是在夜深人静时独自喝一杯咖啡?我突然觉得20岁的什么都没有,没有美丽的梦想,亦没有璀璨的抱负,没有鲜艳的岁月,亦没有踏实的生活。

 近来在兼职waiter,一家算是比较高档点的西餐厅。每次看着那些三四十岁的优雅的女人在阳光满溢的时候来喝下午茶,她们或和闺蜜,或是小孩。我看着她们的眼角,虽有细细的皱纹,却别有一番风韵。她们表情柔和满足,喝一杯近二十元钱的奶茶,吃一份二十余元的小蛋糕点心。我不禁羡慕她们起来。她们举止礼貌,每次送餐上桌她们都会说一声谢谢。甚是优雅。她们或和闺蜜说些话,或是哄宝贝再多吃一口蛋糕。我想,这就是她们这个年纪的美丽。

 《我们结婚吧》里的高圆圆说30岁的女人最美丽,因为她有二十岁的脸蛋,又有四十岁的阅历。或许那才是女人最美的年华,过得高贵优雅,明亮自得。而不是像我20岁的年纪,过着迷茫而稀薄的年月。

伤感爱情空间日志6

 爱,是一件千回百转的事情。在茫茫人海中,相识于偶然,爱到最后,分手却成了必然......

 每一次的想起、回忆、在脑海里努力的勾画出你的轮廓。泪水却在瞬间模糊了视线。那熟悉的面孔在我记忆里变得却是如此的模糊,唯独心里的痛还那样清晰。只能在回忆中来感受你的爱并没有远离、你的人并没有远去。心里总是还保留着那个属于你的位置,痛的背后希望我们的爱还能出现奇迹。当所有的幻想、希冀都变成了一个无望的结局,我还傻守着你曾给的承诺不愿放弃。这个无情的现实,这个悲痛的结局,让我如何坚强的走下去

 如果爱你是一种伤,一种痛,那么,我愿意背负起一生的伤痛,只希望你不要放弃,哪怕历经风风雨雨,我们永远都要在一起。就算我声嘶力竭的呼唤,就算我哭得柔肠寸断,你还是执意的放开了我的手。这一转身,却成了一个无法挽回的定局;这一转身,却成了一辈子的分离。现在,对你来说,我的爱是一种负担,我的执著,却成了你追求另一种幸福的牵绊;如果我的爱,对你来说,让你感到是一种疲惫,是一种束缚。那么,在放手之前,请让我好好的再看看你,那张曾经让我迷恋的脸,那个曾经让我深爱的人。我要最后一次,把你的样子深深的刻在我的脑海里,把那些幸福往事深藏在心里。再最后一次把那些属于我们俩的故事尘封在记忆里。永远不去触及,永远不再去开启那扇记忆之门。

 眼泪的背后是另一种明白,放弃的背后是另一种成全。也许,爱一个人不一定就能拥有,拥有一个人时,一定要好好的去爱。爱过,所以不会后悔;伤过,所以不会重蹈覆辙。或许是以前我对爱的理解不够,所以才会有今日的结局。人生本来就有太多的不如意,过于苛求完美,最后受伤的只会是自己。在爱情的抉择中,与其找一个自己爱的人,还不如找一个爱自己的人。或许,只有被爱,才是最幸福的。

 也许,在若干年以后,那个不知名的他,会给我一生的幸福;或许,在若干年以后,我还走不出这个伤痛的阴影。

 因为爱过,所以不会成敌人;因为伤过,所以不会成朋友。最终,我们却成了最熟悉的陌生人。接受,你的不爱:放弃,成全了你,也从伤痛中解脱出自己。

伤感爱情空间日志7

 在我难过时,你在我身边却无动于衷,在我不舒服时,你在我身边却视而不见,在我流泪时,你在我身边却不会为拭眼泪,在我需要你陪的时候,你在我身边却玩着手机,试问作为我的老公你为我能做什么?

 想到这些我的心在隐隐作痛,真的不知道跟你结婚我到底为了什么?难道是为了“你的无动于衷、视而不见”呵呵,真是好笑。记得曾经你说过不会让我掉一滴眼泪、不会让我伤心难过、更不会丢下我不管,可是现在呢?亲爱的老公,你看看你的所作所为,哪一次不是把我伤的痛彻心扉。

 说白了你只不过是仗着“我爱你”所以为所欲为,亲爱的你可曾想过久而久之我也会心痛乃至麻木、我也会变得绝情、我也可以做到不管不顾,可是亲爱的我不能,我不忍心,我舍不得四年多的感情与付出,刚开始的时候我们一无所有,可是你看看现在,现在我们什么都有,什么都不缺,你怎么就不知道珍惜呢?也许在一起的时间长了你烦了、厌了、腻了、倦了。可是我也没有限制你的自由啊,你想做什么、想干什么我都从来不会过问,尽量给你最大的私人空间,难道这样还不够吗?

 我是人,我也有七情六欲,我的心也会痛,亲爱的,如果不爱了就说出来,何必要这样折磨我,亲爱的,你放心,我绝对不会纠缠不休,从隔三差五的争吵延续到每天,吵完以后你开始道歉、说对不起、说你错了、说你不是有意的,可是亲爱的你这样反反复复的有意思吗?你这是让我感受冰火两重天的意境吗?亲爱的,我不需要、真的不需要,我累了,我早已没有精力陪你闹啦!求求你放过自己、也放了我。

伤感爱情空间日志8

 从前,有一个男孩,追一个女孩,追了很久,很认真,女孩终于同意试着和他交往。男孩很高兴,那天晚上,男孩一夜没睡。

 女孩一开始对男孩没有感觉,刚刚交往了几天就要分手,男孩拼命求她,最后达成协定,不经女孩允许,男孩不可以随便碰她。在女孩找到下一个老公之前,暂时同意男孩当她老公。

 后来,女孩慢慢对男孩有了一点感觉,开始和男孩好起来。男孩经常说诸如"我可以为你去死"之类的话,女孩总是不太相信他,总是说要和他分手,男孩总是不同意,他说"如果你真的要和我分手,就带着你下一个老公来见我"

 男孩很爱女孩,但是他很幼稚,总是不知道该如何去爱,女孩经常因为男孩发短信太频繁,而感到厌烦。

 终于有一天,女孩带着她的新老公来见男孩,女孩并不是花心,她只是感到厌烦了。那是第四次女孩和男孩说分手...男孩同意了,那天下着大雨,男孩要和女孩的男朋友,单独到外面说点事情,不可以打伞,女孩同意了。出门后男孩说:"可能我说的这些有些太老土

 了,但我还是要告诉你一些事情,女孩的一些事情 她习惯让她的.老公走在她的左边,因为她说心脏在左边。

 她特别不喜欢男生抽烟喝酒,和他在一起,无论如何要戒掉这两个坏习惯。

 她不喜欢你做她不同意的事,更不喜欢有人对她动手动脚。

 她不喜欢张扬,所以和她交往要低调。她不太喜欢淋雨,但是更不喜欢打伞,你要做好当她的伞的准备。

 她不喜欢你总是发短信给她,她会烦,但更不喜欢你总是不理她,她会感到寂寞

 她不喜欢你送她回家,也不想你知道她的家在哪里。

 她不喜欢照相,也讨厌被。

 她不喜欢你看她的手机,但是你一定要把自己的手机给她检查。 在她认识的人面前,要尽量给她面子,让着她。如果想对她动手动脚,只能在只有你们两个人的地方。如果你真的爱她,要用行动证明给她看,不要承诺。

 你对她的爱她都会看在眼里,不用你去和她说。 一定要把自己以前爱过的人全部忘掉,心里只有她一个,不然她会吃醋。 最后,如果你对她是真心的,好好爱她,连我的份一起爱她。"

 女孩的新老公同意了,说他会好好爱她。

 女孩还是偷听到了,其实女孩也有些放不下男孩,女孩说要和男孩和好,男孩唯一的一次拒绝了女孩,最后,男孩给女孩的新老公跪下了,拜托他要好好爱女孩。女孩哭了,想拉住男孩。

 男孩说,我只向你幸福,不希望你的记忆里还有我,我的诺言我会实现。

 男孩冲向马路,与一辆飞驰的汽车相撞了...女孩抱着奄奄一息的男孩,说"你为什么要这么做?"男孩说:"为了让你忘记我,我可以从这个世界上消失,这也算为你去死了吧?呵呵"...

 所以不要不相信男孩说的看似谎话的诺言,因为,一个负责任的男孩,真的会让它实现...

伤感爱情空间日志9

 来吧,探望好久不见的依恋,雨绵绵的夜赌上沉淀的暗涌,醉倒在你的笑脸下,也挥霍了多少尘缘,才练就了真实的资本浇注心底的玫瑰,盛开承诺凝眉点缀,枯萎在青春的岁月里,死在阳光里灿烂微笑,你爱他容颜憔悴还是堕落的滋味,也是那份无所谓支撑泛滥,早就一切都那样的无所谓,也本是无所谓。

 很多事情最完美的都是半途而废,感情是生活的一部分不是全部,也不时会放浪形骸,却不可泛滥心扉,谈及爱情的人都在唯美着梦幻,却也总是用现实作为铺设,当感情变成迷信,不顾一切坠落的时候,那感情就变成了泡沫,曾经的一切都是真的,即便是夜长梦多之后发觉爱的浅薄,也让神经脆弱成了沙漠,把曾经描绘成迷离的传说,让世人传颂的也只是肢解,片片面面都不有,也许唯美总是那么难忘,也容易被夸大其辞,也许是伤害总是那么的痛彻心扉,也很难遗忘,才理所当然让这两种不相容的情愫激荡在心怀的最深处,于是心慌易冷红颜易老,人便也失去了真实和向往。

 也许是习惯了搪塞借口,也许都只是也许,当义无反顾变成一种施舍,便忘了退路只得另辟蹊径,有彼此的日子是美好的,没有炽热的温度,淡淡的余温是一种温暖,不冷不热的适宜是一种心灵的安抚和释放,每天都习惯了这样的日子,仿佛一切都变成了一种习惯,即便是心里不时的会埋怨却也总是无所谓的态度无所谓着,也许是因为只能无所谓,也许都只是也许。

伤感爱情空间日志10

 等你发觉我爱你、我或许已经离开了你。

 等你发觉我爱你、或许我已经不在你身边。

 等你发觉我爱你、我已经有了一个狠好的归宿。

 等你发觉我爱你、或许我已经忘了你的好。

 等你发觉我爱你、你已经看不到我。

 等你发觉我爱你、我伤心时已经不盼着你给我一句安慰话。

 等你发觉我爱你、我会让你的QQ里少了我的动态。

 等你发觉我爱你、我不会让你听不到关于我最近的任何消息。

 等你发觉我爱你、我不会再让你的最近访客有我的记录。

 等你发觉我爱你、我已经下定决心把你放在心底、不再提起、不管有多爱你。

 等你发觉我爱你、我不再奢求你多看我一眼、就算一扫而过。

 等你发觉我爱你、你也许会发现、我突然很少出现在你视线里。

 等你发觉我爱你、你会发现、你的QQ里、我的头像亮着、但狠久没再闪了。

 等你发觉我爱你、你会明白、为什么你的空间见不到我的留言和说说。

 等你发觉我爱你、你会惊讶、为什么以前只对你一个人开放的空间居然对你上了锁。

 等你发觉我爱你、你会恍然大悟、为什么你有事了、第一个找你、安慰你的不会是我了。

 等你发觉我爱你、你的世界我不会再出现...身边那些天天烦你、豁得出原为你做任何事、不去在乎会被你骂、忽略一切不值得为你一句话的人、你在意过他么?有一天、他在你世界突然消失、你会觉得、身边一下子好清静、可心里却多了一份寂寞。

 其实、在不知不觉中、你或许已经爱上他、等到他离开消失的那一刻、一丝悔意、一丝失望、一丝绝望、会充满你的内心。

 不要总说自己没人爱、因为、你的身边、爱曾来过、可是你让它、带着绝望、悄声无息的走了。

 离开了不代表不是真爱、有些是伤透了、不得不离开。

 对不起,其实,我还爱你很深