普通话笑话大全100篇_普通话笑话

1.推广普通话幽默笑话

2.说普通话不标准引出的笑话，长一点

3.有没有因为生活中没有说普通话而闹的笑话?

4.推广普通话小笑话

5.关于领导干部不讲普通话闹出的笑话

6.有趣的汉字笑话

综述如下：

1、乡下人来到超市，说：“我要你的命（面），猪孙（竹笋）！”

2、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着：＂鱼啦，鱼啦。＂旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷：＂糟（枣）啦，糟（枣）啦。＂＂鱼啦。＂＂糟啦。＂＂鱼啦。＂＂糟拉。＂

普通话（Standard Mandarin/Putonghua），是现代标准汉语的另一个称呼，是以北京语音为标准音，以北方官话为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范的通用语。汉语不等同于普通话，推广普通话并不是要人为地消灭方言，主要是为了消除方言隔阂，以利社会交际，与人民使用传承方言并不矛盾。

普通话简介

普通话作为联合国工作语言之一，已成为中外文化交流的重要桥梁和外国人学习汉语的首选语言。截至2015年，中国70%人口具备普通话应用能力，尚有约4亿人只局限于听懂的单向交流。《国家通用语言文字普及攻坚工程实施方案》“到2020年，在全国范围内基本普及国家通用语言文字”，具体为全国普通话普及率平均达到80%以上。

推广普通话幽默笑话

牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

说普通话不标准引出的笑话，长一点

推广普通话幽默笑话大全

　会讲笑话的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少，接下来一起来看看我收集的推广普通话幽默笑话大全，看看你的幽默指数吧!

　推广普通话幽默笑话一

　1、芥末

　一日，与当地团市委领导吃饭，其中一位嗜芥末如命，很快将自己跟前的一小碟吃完了，便向服务员招手。

　服务员殷勤地走到他身边，弯下腰等待指示，然而该领导口音很重，于是发生了以下对话。

　领导：**，来点芥末。

　服务员一愣：节目?什么节目?

　领导：就是那种**的啦~

　服务员瞠目结舌：我们这没有**的节目。

　领导急了，手足比划：怎么没有!就是那种很刺激的啦!

　2、买芋

　我要不要-------解放军买芋故事。

　一天,一卖芋妇女问解放军:我(芋)要不要?

　解放军纳闷,回答:我要你干啥?

　妇女脸红而生气的说:你这短命仔,这么色。

　原来，妇女把干啥听成下流话(罗源话:嘎沙意思是,男女不正常关系,通奸等意思。比如:在罗源最流行说:你想跟黄母娘娘嘎沙)

　3、洗脚

　有两个兄弟到了晚上准备睡觉，睡觉前两个人要洗脚，所以端了一盆洗脚水。

　做哥哥的就对弟弟说：阿弟呀，你先死，你死了我再死(?洗?字罗源话发音为死)......

　4、卖线面

　一个卖线面的罗源人有一天遇到一个外地人来买面。

　这个外地人一到面摊就乱翻线面，卖面的一看可急了，因为线面其细如发，翻不得，一翻就乱了，就不好卖了。

　于是他赶紧将外地人的手推开，说：?不要你?妈?，不要你?妈?(?妈?在罗源话里是抓、拿的'意思，卖面的一急就福州话、普通话一起来了!)。?

　外地人一时听不懂，仍然在乱翻着，卖面的又说：?不要你?妈?，不要你?妈?，你?妈?不好我?妈?好，你?妈?乱糟糟，我?妈?一条条!?

　外地人这下听?懂?了，一怒之下就是一个巴掌过去!

　5、 比睡

　罗源人说普通话往往乡音很重，比如把?来?念成?奶?，把?比赛?念成?比睡?，于是就有这么一个笑话。

　端午节时举行龙舟比赛，罗源县某领导发表赛前动员。

　他说：?今天，A区的同志们都有奶，很好!B区的同志有的有奶有的没奶，以后要注意!

　这次龙舟比睡，我们A区和B区的睡，先是男的和男的睡，然后是女的和女的睡，最后是男的和女的睡?

　我们要睡出风格，睡出水平。

　这次睡得好，我们还要到省里去睡，以后还要到国际上去睡

　言未毕，底下已笑倒一片?

　推广普通话幽默笑话二

　1.外地某到本市来考察，晚上宴请完在酒店聊天，本市的官员在介绍风土人情时，说了这么一句话：?站在床前看娇妻，越看越美丽。?来者莫不惊讶不已。其实这句话的原意是：?站在窗前看郊区，越看越美丽。?

　2.本地人到外地去，想在路边摊档吃东西时，对卖馄饨的中年大嫂问了这么一句：?睡觉一晚多少钱?气的那中年大嫂大骂他下流。他自己也还是丈二摸不着头脑，怎么问一碗水饺多少钱也会招来一顿骂呢?难道这里是不能问的?(潮汕话中，不管什么馄饨，饺子都合称水饺。)

　3.同样是外地人来考察，宴会上有一道本地特产，是用山楂做成的糕点，主人为了表示热情，总是对着外地来的客人推荐这道食品，说：?这个好吃，先吃先糟糕吧!?(狂晕，山楂糕变成了先糟糕，谁还敢吃啊?)

　4.外地小伙第一次到女朋友家作客，女方家长热情招待，潮汕人招待客人的方式最常用的就是泡上那么一泡潮汕工夫茶，就是上等的待客之道。待客的学问都在这茶里了。女朋友的母亲热情地叫小伙喝茶，说：?赶快吃，吃了就滚。?吓的小伙子大汗，以为他们没看上他呢!(其实，在潮汕话中对开水的叫法都叫?滚水?。因此，上边那句话的意思就是让他别客气和拘束，喝完水就又开了，可以再冲泡一次了。被直接转成了普通话就变成了那样。)

　5：有一个潮州人非常热情的请外地朋友吃西瓜，却说出这样雷人的话。?我们来吃西瓜，你来吃大便(大边)我来吃小便(小边)?。

　6：以前潮州人很少说普通话，华侨捐资建了学校。领导在学校完工典礼上致辞：?热烈欢迎，海外红包，港澳红包，钱来我笑------?翻译:热烈欢迎，海外同胞，港澳同胞，前来我校 。

　7：一外地人到一家人收货款，丈夫不在家，于是交代他的妻子把钱拿给人家就好，记得要叫人家点数还要写收据。于是，那可爱的妇女把钱给了人家后，说了一句：?同志，你笑一笑!?(?笑?是?数?的潮音。)

　8：村里一妇女在路边卖柑蔗。一日，一外来工跟她买了一截，她把皮削了后，想递给他，准备收钱。于是，可爱的妇女说：?你钱给我，我嫁给你!?(?嫁?是?蔗?的潮音)

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有没有因为生活中没有说普通话而闹的笑话?

有个人不愿学说普通话，不管到哪里，讲的都是方言土语。

有一天，他出差到某个城市，中午，到一家饺子馆去吃饺子。一进门，他操着方言问一名男服务员：“shuì

jiào多少钱一

wǎn？”

服务员没好气地说：“要睡觉找旅馆去！”说着把他推出了门。

那人本意是问：“水饺多少钱一碗？”结果让人听成：“睡觉多少钱一晚？”真是不说普通话，闹了个大笑话。

推广普通话小笑话

有没有因为生活中没有说普通话而闹的笑话?

有：

一对李姓夫妇生一子名叫阿笨。一天，李笨突然离家不返，于是夫妇二人到派出所报案。

警员问夫：“你叫乜名？"(广东话"你叫啥名")

夫答：“李广仙”（你讲先,广东话"你先讲"诣音）

警员又问妇：“你叫乜名？”

妇答：“吴港住。”（唔讲住,广东话"暂时不讲"诣音）

警员大怒说：“锦你地来做乜？"(广东话"哪你来干吗")

夫妇大声齐答：“稳李笨。”（揾你笨,广东话"找你麻烦,调戏,愚弄"诣音）

话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告：

"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！"

（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！）

县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）"

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）

桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。

先到县委宣传部，联络到人事局访。宣传部的人打电话替我预约，用扩音。

宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"

对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"

我拼命忍住笑，肚子都疼了。

第二天参加一个县 *** 的汇报会。会前点名。

主持人："哪些单位到了？"于是参会者一个个地自报家门：

"我是公阉猪（公安局）。"

"我叫肉猪（教育局）。"

"我有点猪（邮电局）。"

"我是典型猪(电信局)

当然有，

有个人从外地到北京，在北京上公交车，拿出一张50元的钞票，对着乘务员用不太标准的普通话说：“见过没、见过没”，乘务员急了，不就是个外地的土豹子么，乘务员拿出张100元的钞票说：“什么了不起的啊，没见过钱啊你，这个比你的大，你见过没！”结果后来才明白，人家是没零钱，拿着50的钱找她买票，要买到“建国门”！

有没有说普通话的软体

关于普通话的软体你可以直接用你的手机下载客户端的商城，在里面直接搜寻，之后找到合适你自己的软体，下载下来使用就可以了。建议找评分高一点的软体比较好

有没有说普通话的韩国片

额 翻译的只有 网站? 我建议你去搜好看的韩剧 然后搜国语版的 - -

新疆有没有说普通话的地方？

不知道你的普通话定义是什么，现在民族同胞的普通话也很流利，不过每个地方肯定有自己的方言或者乡音，只要不是听力或者理解障碍的，都能听的懂。

<茅山学堂>有没有说普通话的?

<茅山学堂>有没有说普通话的?

-----------当然有说普通话的了!

请问有没有写说普通话闹笑话的作文？急！急！急！

日前，丹城建设路上有一辆三轮车自西向东过来，在邮政所门前停下。一会儿，三轮车工人见车上两位外地来的女乘客坐着动也没动，就说：“邮电所到了，你们好下车了。”两位女乘客探头看了看面前的邮政所牌子，用普通话说：“我们要去药店。”三轮车工人听了说：“对啊，这里就是邮电。”于是，强要她们下车，她们就是坐着不动，这样就闹起了纠纷，引来了一些人围观。经询问，原来是三轮车工人把“药店”错听成了“邮电”。

一日，一乌蒙人进入北京一家酒店，小二热情的上来打招呼，问:“您吃点什么?”“六十一笼包子.(熘上一笼包子)”乌蒙人回答说.“那您要茶吗?”“七十一壶茶.(砌上一壶茶)”“那您要蒜吗?”“八十一头蒜.(扒上一头蒜)”“大哥,您来多少人?”“九十一个人.(就是一个人)”“哦,我马上给您做去.”最终店小二和做菜的大师傅累得吐血身亡.

有没有说普通话的阿森纳直播？

有啊，五星体育下都是讲普通话的呀，他们也买了直播 你下个pplive或者uusee，每次有比赛都会有衔接，很方便。

有没有普通话的笑话

1.一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

2.四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

3.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

4.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能了。

5.老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指著树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

6.自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

关于领导干部不讲普通话闹出的笑话

推广普通话小笑话60字

　笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，我为大家整理了推广普通话小笑话60字，一起来开心爆笑下。

　1.一次我买苹果 卖苹果的是两个人 我问 这是什么苹果 其中一人答?硬球? 我自言自语 没听说过这个名字 又来一买苹果的 问 这是什么苹果 另一人答 ?迎秋? 我恍然大悟 原来说?硬球?的不知是哪的人 不说普通话 害的我直纳闷 我说苹果哪有叫?硬球?的

　2.小成在厕所里碰见钱老师。小成要洗手，钱老师也要洗手。小成说：「老师，请你先死。」钱老师知道小成发音错了，把洗(x)说成了死(s)，希望小成自己发现错误，就说：「我不死。」没想到小成还是没有发现自己的错误，竟然接着问：「你为什么不死?」钱老师说：「我不想死。小成，你怎么还没发现，你把洗手的『洗』说错了，说成死亡的『死』了。

　3.小伍是一家香港公司驻北京办事处的职员。有一天，公司派他和另外两位北京同事去机场接人。小伍在街上给同事打电话。他边走边说：「什么时候去劫机?咱们三个一起去劫吗?」一名公安听见了，就问小伍：「你说你要干什么!去劫机?」小伍说：「哎哟，对不起，我说错了。我是说接(ji)机，不是劫(ji)机。

　4.北京的公共汽车上，一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说：?见过吗?!见过吗?!?售票员不理;外地人再说：?见过吗?!见过吗?!?售票员按住火，仍然不理;如此反复，售票员终于勃然大怒，抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一声：?你见过吗!?外地人见状大惊失色，嘴中直说：?北京的售票员怎么这样呀?众人不解，一问才知：该外地人要买票，说：?建国门、建国门?!

　延伸阅读

　推广普通话小知识

　1

　普通话的`作用

　如果我们大家都学普通话，用普通话与大家交流，彼此间建立了深厚的友谊，那么普通话就是我们友谊的桥梁。

　普通话是人类生活中必不可少的东西。如果，你到外地去，大家对你说的都是方言，你一句也听不懂，这时，普通话就该挺身而出了，用它来解决沟通上的问题是再好不过的了。

　2

　普通话诗歌

　普通话，真奇妙，心相印，话相通。

　平翘音，要分清，外乡人，别担心。

　普通话，友谊桥，全在你我嘴里边。

　都说普通话，四海一家语相连。

　规范字，从小练，志须定，心要静。

　仔细看，认真写，有节奏，求呼应。

　用笔灵，讲造型，意境深，明气韵。

　既悦目，又赏心，一笔一画皆生命。

　普通话，规范字，奔向社会喜多多。

　牢记要领，持之以恒，勤学苦练，与时俱进!

　3

　普通话的笑话

　1、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，**便气得满脸通红。

　2、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

　3、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

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有趣的汉字笑话

1、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话"翻译成神户的土话。"

2、 村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

3、 一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

4、 长沙领导开会，湘乡籍办公室主任点名：

典型猪（电信局）？到！

有点猪（邮电局）？到！

叫肉猪（教育局）？到！

人是猪（人事局）？到，

娘是猪（粮食局）？到！

斗地猪（土地局）？到！

老斗猪（劳动局）？到！

拐腿猪（国土局）？到！

.......主持人：各个猪都到了，现在开飞！

5、女方：“你好，我是民政局统计冰雹受灾的，请问你家伤亡是几个人？”

男答：“我家是一个人。”

女方：“11个人？”

男说：“不是11个人，而是一个人”

女方：“21个？怎么又变成21个人了？”

男耐着性子说：“你听错了，其实一个人”

女方：“71个人？怎么会那么多啊？”

男终于爆发了，吼道：“就是一个人！”

女方：“91个？天哪……”

男顿时崩溃……

男终于仍不住骂人了，大声吼道：“

二百五，是一个人啊。”

女方：251个人！！！！！！！

一一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！乡长：不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听

二

一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。” 她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！” 她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”

三

新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我

去买两根竹竿来。”

师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑

到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，

心里该有数吧！”

店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送

了一副猪耳朵。

离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然

是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县

禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”

知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”

师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：

“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

四

有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

男生终于说：爱

女生又问：那你要怎么证明？

忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

且问女生 :你有没有十元？

女生拿了十元给了男生......

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿 .....

女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！

三

一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

我问店员 : 请问这是单卖的吗？ 店员 :不，这是日本的。

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了..