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小品台词较少搞笑3分钟_短小品台词

tamoadmin 2024-08-27 人已围观

简介1.3人的小品节目,台词必须短,要搞笑的2.四人相声小品大全台词 快快 越短越好 而且要比较搞笑的3.三人三分钟搞笑小品台词较少的有什么?4.急要搞笑小品台词,四人演,短一点,各位请快!!!!5.求关于小品的台词,紧急需求6.谁有搞笑小品的台词呢?最好短一点的。7.急求3-4人搞笑短小品剧本8.搞笑小品台词这个是郭冬临的《我和爸爸换角色》,是以小学生的生活为背景,还比较适合 爸:这次考得不好,考了

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2.四人相声小品大全台词 快快 越短越好 而且要比较搞笑的

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8.搞笑小品台词

小品台词较少搞笑3分钟_短小品台词

这个是郭冬临的《我和爸爸换角色》,是以小学生的生活为背景,还比较适合

爸:这次考得不好,考了个倒数第一

儿:啪(拍桌子),倒数第一,平时不都是考倒数第二的嘛

爸:我一直都是倒数第二,我的成绩很稳定,可是,考倒数第一那个傻子拉稀了,他没来,我的成绩就滑落到倒数第一了

儿:(指着爸)你小子怎么上的学呀?你眉毛底下那俩窟窿眼是出气的呀

爸:我眉毛底....我这是俩窟窿眼呀

师:说话要注意文明

儿:他平时就这么说我的

爸:你放..胡说,我是像你这样吗?啊

儿:你平时就是我这样的,这我还给你打折了呢?你知道吗?我跟妈妈都好几年没见过你笑了

爸:怎么可能,老师我见你笑了没有,哈哈哈,我见所有的人都笑啊

师:我看,你是不是应该多花点时间,陪陪你的孩子和妻子了

爸:陪孩子和妻子,多花点时间,你说和倒容易,我是男人呀,我有事业,厂里三百多个人,为什么就找我一个,重视.:陪老婆陪孩子,谁不想呀,可厂长谁陪呀,不陪厂长,谁给发工资,没有工资,怎么养活这个孩子,让他上学,还给他买书,买书包,还买这些个书,这是什么呀?

儿:给我,

爸:你起来

爸:(念)亲爱的,亲爱的?我这心里空空的,离开你已经四分钟了,离开四分钟你就空啊

师:来来来,我看看,我看看

爸:怎么回事?

师:只有你微笑才有我呼吸,只有我呼吸才有你喘气

爸:(对着儿子)你跑这儿人工呼吸呀你

师:你别着急,您别着急,我看,这不像是孩子写的

爸:不是他写的谁写的,我写 的

儿:就是你写的

爸:你放....胡说

儿:是你写给我妈的

师:怎么会在你手上呢

儿:(指着爸)你老不回家,老不回家,我就问妈妈,妈,爸爸老不回家,是不是不想要我们了?妈妈说不,爸爸爱我们,爱这个家,你看,爸爸还给妈妈写过这样的信呢,就是这封信,我一直带在身上,(哭)都没舍得还给妈妈

爸抱着儿子一起哭:孩子

师:真 真对不起,这事怨我,

爸:对不起老师,让您看笑话了

老师哭~~呜~~~~

爸和儿子左右看,发现老师哭,大惊:呀

师:孩子,你这往篇作文写出来,一定能得全班第一,明天千万别忘了交给老师 啊

老师哭~~呜~~~~开门,走了

爸:我说,你们老师一直这么哭吗

儿往后退:爸爸,我不敢了,我再也不敢把老师领回家了

爸:孩子,来

儿:爸

爸:儿子,你早就应该把老师领回家了,是爸爸不好,爸爸对不起你(流泪)

儿跑去抱着爸一起哭

爸:孩子,爸爸老是借口忙啊忙啊,都快把你和妈妈忘干净了,对不起啊,爸爸从今以后,多抽时间,好好陪你,陪你写作业,让你成为全班真正的第一,怎么样

儿伸出小手指:拉勾

爸伸出小手指:拉勾

爸儿:拉勾,上吊一百年,不许变 啊啊啊

爸:还笑呢,臭小子,还不把东西收拾起来,快去呀

爸:爸,呵呵,叫顺嘴了

爸,儿子笑...

3人的小品节目,台词必须短,要搞笑的

新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”

(摇晃到学生会)

新生: “哗! 一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!”

学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!)

新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)

学干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”

学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)

新生:“什么东西?”(一脸好奇,看向她的手)

学干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”

(没等他说完,新生竟然已经不知所踪了)

学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)

新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较*荡的表情)

女干部:(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”

新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。”

女干部:“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?”

新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!”

女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的,都是为了让女生有个更好的学习和生活环境,你一个男生......”

新生(抓狂,突然想开):“大姐,此言差矣!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都有例外,凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题,女生的心事(作妩媚状),就是我的心事,大姐!为了我校几百名女生的幸福,您,就让我加入女生部吧......”(单膝下跪,要果断)

女干部:“...好好好,I服了YOU,我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

新生:“哦?什么问题呢?”

女干部:“唉,我们女生虽然平时爱说爱笑,(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾,这不,高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架,别发出声音,但要表现的激烈点,是突然发生的)

新生:“哎,不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平..... 展开余下全文> ....”(刚想走,被拉了回来)

女干部:“等等....你有所不知,我们女生的问题说小能小,说大能大,如果你处理不好,她们可能会......"

新生(害怕状):“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)

女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状),勾你鼻孔(捂住鼻子),撕烂你衣服......”(这时台边的二人,女干部说什么她们就照着做什么,制造笑料)

新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼!!”

女干部:“你怕了”

新生:“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的,这个问题吗,不适合我这样一个男生,还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......”

女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台,快要到台边时回来,对着观众说:“哎,还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)

新生:(又一次跑上舞台)“这些女生真是麻烦!算了,再去其他部瞧瞧。”

劳干部:(从另一侧出现)“唉......”

新生:“咦?这位大哥为何哀声叹气?莫非也是为了女生问题?”

劳干部:“哦!不是不是,我是劳生部部长。(对向观众)使大家在一个优雅的校园中生活,在一个明亮干净的教室中学习,在一个整洁的宿舍中休息,这一直是我们劳生部义不容辞的责任。(半天没回过神,然后刷的一下冲着新生)请问你是...”

新生:“(往后退了一步)久...久仰劳生部大名,小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”

劳干部:“好!你马上跟我走!”(拉起新生边走边说)

新生:“走?去哪?”

劳干部:“饭堂!”

新生:“(激动)饭堂!(往前走了一段对着观众小声说)喔,劳生部就是劳生部!凡事饭桌上谈!够气派!(停了下来握住劳干部的手)大哥!我跟定你了......不过?现在好象还没有到吃饭时间呢?迟点好吧?”

劳部长:“唉,哪里是去吃饭啊!我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

新生:“什么意见啊?”

劳部长:“你是新生,你可能没有发觉。我问你,你去饭堂打饭的时候,有没有发现,服务员给你挠饭或菜的时候,手是不是老这样,抖抖...抖抖的...”

新生:“(冥思一会儿)恩...好象有这么回事。”

劳部长:“这就对了,她每那么抖一抖,就少了那么...一、两块肉了。”(数者掉下来的肉,很心疼的样子)(汗!!!!!!!)

新生:“(无所谓)啊?不就是一、两块肉而已吗?”

劳部长:“同学!(严肃)这你就不懂啦!我们每人都少那么一、两块肉,我们几千名学生加起来,那就是一头肥猪啦!”(做了一个抱猪的动作)

新生:“啊!!!对不起,讨价还价我不在行,你还是自己去吧...”

劳部长:“哎!你别走啊?同学......”(追着下台)

新生:“(汗!!!!!)(又一次上台对向观众)(这已经第几次了!!!)劳生部原来都是一群小气包!这个部不进也罢。咦?前面这两个男的气概不凡,想必有点来头!(跑上去挡在前面)这两位英雄,小生拜见。”

治部长:“噢,我是治保部部长,他是我的助理。看样子,你是新生吧?我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗?”

新生:“不不,我,我是想来应聘治保部干部的...”

(电话声突然响起,助理接起电话交给部长嘴里说“部长,您的电话!”)

治部长:“喔,你先等一下,我去接个电话。喂?对啊,这里是治保部,有什么情况吗?(新生好奇偷偷接近听内容)什么?有两个毒贩流串到了我们市?在途中已经造成九死一伤!(新生表情吃惊)什么?有可能躲到了我们学校!!(新生表情僵硬)好好,你们通知一下其他部门,我...哦,我这里刚招收了一个新干部,我马上就叫他去!(新生落慌而逃)你们等一会。咦人怎么不见了......”

新生:“(超级汗!!!!!!!又一次的跑了上来,要气嘘嘘)好险!好险!想不到加入治保部还会有生命危险...(看见一男生走进学生会)同学!同学!你是不是也跟我一样,想去应聘学生会干部?我劝你还是不要去啦!学生会里净是些怪人,不是三八,就是小气,外加一个自恋狂!对了,还有生命危险呢!!听我的,别去!别去!”(这时四个部长轮流上台走向打招呼,然后瞪新生一眼下台,躲在一旁偷听,新生没听到一次就往下面弯腰,直到一手撑地)

新生:“啊主...”

:(把他扶起)“恩,同学,你好,我忘了和你自我介绍了,我就是这界的学生会。你刚才说得一点都没有错,我们学生会干部做的的确就是一些苦差事,但只要是能为同学们服务的,能帮助同学们的,无论多苦、多累的事,我们都会去干!(躲在一旁的四个人跑出来鼓掌,随着一句“我还没说完呢”又跑了下去)你如果只是为了过把官瘾,又怕辛苦,我劝你还是别进学生会了吧。”

新生:“......,您说得很对,与刚才各个干部想比,(看了看台边)我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正,向他们学习!(深情地)曾经有过N次机会让我加入学生会,我没有去珍惜,(突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸,新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生,那位学生表情憎恶的看了新生)如果上天再给我一次机会的话,我一定会去应聘(停顿下)学生会部!!”

:“天哪!”(吓呆,四人一同上台扶助,全体定格)

四人相声小品大全台词 快快 越短越好 而且要比较搞笑的

3人搞笑小品剧本《牙签记》

搞笑小品《牙签记》作者畅销机遇

场景:路边。

道具:牙签。五十元钱。

出场人物:卖牙签小贩。赵成。孙枫叶。

出场——

卖牙签小贩在路边摆摊吆喝着:卖牙签啦!卖牙签啦!这可是印度货啊!上等象牙做的牙签啦!已经快绝迹的牙签啊!连国宝大熊猫饭后都要剔上一根牙签啊!谁不买谁倒霉,我可是说得出做得到啊!快来买啊!保证你吃饭吃得香,睡觉睡得沉,走路走得快,跑步就像飞毛腿一样,全靠我手上这个牙签,有了它人类才能继续活下去,才能可以活一万年啊!加油!加油!来买牙签!来买牙签!加油!加油!来买牙签!来买牙签!……

赵成不知道卖牙签小贩在干什么,于是问道:这是谁的啦啦队啊?在干什么呢?在给谁加油呢?在唱独角戏?不想当人了,想改当木偶?

卖牙签小贩:谁不想当人了,你才是木偶!看见没有,我现在正做一件前不见古人、后不见来者高尚伟大的特大买卖生意,你知道我这种生意投入了多少资金吗?很多,太多了,多得会让你当场昏倒,让我算算,估计也有一百亿……

赵成觉得不可思议:一百亿资金?不会吧,怎么可能?

卖牙签小贩郑重道:是用一百亿年杉木做的牙签。

赵成:什么?不是一百亿资金?是用一百亿年杉木做的牙签?不对啊,如果我没有听错的话,你刚才不是说用上等象牙做的牙签吗?

卖牙签小贩:做生意嘛,我那不是抛砖引玉吗?如果不这么吆喝,就做不成生意了。兄弟我,可是难兄难弟,最近生活拮据,家里揭不开……封条了,连门都进不去了!

赵成:啊,你犯了什么事,你家的门都被揭上封条了?可是,我听说过活了一百年的古树,可是从来没有听说过活了一百亿年的杉木,都活一百亿年了,都成精了,连白蛇都变成了白娘子了,就是这么一根成了精的牙签谁敢用啊?是不是太夸张了?我不信,我压根儿就不信!我说,你一个卖小贩子为了卖牙签都在大街吆喝个没完儿,嗓门这么大这么沙哑,喊起来还带着一种难听的哭腔,不知道的人还以为你家里死了人呢。

卖牙签小贩:谁家里死了人了?你家才死了人呢!我们全家人都活得好好的,我们家那是特殊家庭,我那家人跟别人家就是不一样。活在仙境墓园里的牌位就是睡了几年,就是懒,一个比一个懒,整个大懒虫,从早睡到晚,再从晚睡到早,从来没看到他们起来过,要想看到他们起早得有耐心,你说是不是?这么多年了每个人吃喝拉撒全在牌位里,没办法地方小,我穷啊没钱给他们买大房子,只好目前委屈一下让他们晢时住在牌位里了。你要他们去抛头露面,多难为情啊!这么年来,我家所有人从来都是大门不出二门不迈的,当然不知道这天下谁与争锋!

赵成:你这么说,我可听明白了!难得你这么看得开啊,不知道是不是喝海水长大的,心胸是不是太宽广了?

卖牙签小贩:我不是喝海水长大的。我是吃宽心丸长大的……

赵成:那好吧。那我就买吧,依我看反正值不了多少钱。这一个牙签瓶,多少钱啊?

卖牙签小贩:五十元!

赵成:啊,什么,才五十元啊?怎么,这么贵啊?就是到小饭馆吃一碗面,也没有这么贵啊?

卖牙签小贩:我刚才不是说过了吗?这可是用一百亿年杉木做的牙签,算你五十元,这么便宜,已经很便宜你了!你去看看古今中外哪有我卖这根牙签这么便宜的,要说天下第一便宜人就是你了!这种便宜价钱,便宜到我都可以立地成佛了!你还嫌贵,再便宜下去,我连肉身都保不住了,不过就算点一把火马上烧了我的凡身,也烧不出一颗舍利子来!顶多一把火,还能为你点一根烟,回家后你都可以不用点火柴了。

赵成:烧了你的凡身就是为了为我点烟,是不是有点……大材小用了?好吧,五十元钱,我买吧。(掏出五十元钱给卖牙签小贩)一手交钱一手交货,买完后我就回家了。

卖牙签小贩从牙签瓶里掏出一根牙签递给他:给!五十元钱我收下了!

赵成接过一根牙签:五十元钱我都给你了,怎么才给我一根啊?

卖牙签小贩:对啊,五十元一根牙签。你给我五十元,你不就是要买一根牙签吗?

赵成:闹了半天,一根牙签要五十元啊,我怎么感觉受骗上当了?你……你这个人,你怎么不说清楚,早知道这样我就不会买了!

卖牙签小贩:善哉!善哉!施主不必苦恼,救人一命胜造七级浮屠,施主你有福了!

赵成:什么?刚才被你骗得团团转,我还有福?我才是苦海无边,回头是岸啊!你这个人,出家人不是说不打逛语吗?你就是用这种态度对待我吗?

卖牙签小贩:谁是出家人?有没有搞错,我剃头出家了吗?我是卖牙签的!

赵成生气道:你……你,真是气死我了!

这时孙枫叶出场,刚刚下班回来,正要走路回家。

卖牙签小贩:卖牙签啦!卖牙签啦!这可是印度货啊!上等象牙做的牙签啦!已经快绝迹的牙签啊!连国宝大熊猫饭后都要剔上一根牙签啊!谁不买谁倒霉,我(本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全.pangdan)可是说得出做得到啊!快来买啊!保证你吃饭吃得香,睡觉睡得沉,走路走得快,跑步就像飞毛腿一样,全靠我手上这个牙签,有了它人类才能继续活下去,才能可以活一万年啊!加油!加油!来买牙签!来买牙签!加油!加油!来买牙签!来买牙签!……

孙枫叶看见赵成,于是翻了白眼:——哼!

赵成心虚道:不是五十元一根吗?那……那我也买,我打算拼……

卖牙签小贩:要打算拼出去了吗?不用拼,如果吃完饭后,用了我这根牙签,那是一件多么舒服的事啊!

赵成纠正道:我打算拼……拼音字母,买完后回家教孩子学拼音字母。

卖牙签小贩对孙枫叶说道:大姐,你是来买牙签吗?这种牙签保证一百年不变,会使你的牙齿变得越来越干净!放心使用吧,又不是打擂台,保你全家人之间永远不会发生PK的!

赵成感叹道:为了一根小小的牙签,我只好先天下之忧而忧,后天下之乐而乐了!今天我可是秀才遇到兵,有理说不清啊!

孙枫叶瞪了赵成一眼:蠢才遇到妻,回家妻离子散!

卖牙签小贩:大姐,如果你满意的话,我可以算你便宜一点!大姐,你今天回家做什么饭啊?

孙枫叶:家里有蠢才做饭,不用我做!就来这一根,我要给我爸上一柱香。

赵成吃惊道:什么!?

卖牙签小贩一脸惊讶道:什么!?

卖牙签小贩:用牙签给你爸上香,我没听错吧?

赵成:哪有人用牙签……上香的,如果这么需要,依我看应该买一大堆牙签回家烧给你爸得了!

孙枫叶口出吓人的语气:谁反对我,我就用牙签扎谁!谁再反对我,我就用牙签扎谁的屁股!谁继续反对我,我就让会谁的屁股扎成窟窿!

卖牙签小贩害怕道:我不反对你!请大姐你继续!你继续!

赵成:这有什么!实话你们吧,我买牙签就是为了要圆我小时候的梦想,长大后成为指挥家,这小小的一根牙签就是为了用于指挥棒。

卖牙签小贩不知道发生了什么事:怎么,突然之间都不正常了呢?怎么才来一个女的,这个男人就受刺激精神错乱了呢?

孙枫叶:我爸生前就喜欢饭后剔牙,他老人家生前常常说剔牙的感觉就像……就像初恋般的感觉!

卖牙签小贩:那你妈听到你爸这么说,女人不都是心眼小嘛,你妈就不会吃醋?

孙枫叶:我妈是大眼睛,是打从娘胎就是双眼皮,从来不喝醋的,最爱喝花茶。我妈就是我爸初恋的女人。

赵成:这奇怪了,你妈天天在你爸面前晃来晃去的,怎么还没晃够啊?我就不相信,你爸着就不腻?所以当尝遍天下所有的美味之后,难怪只能剔牙了……

卖牙签小贩同意道:可不是嘛。

孙枫叶不服气道:谁再说我爸的坏话,我就让谁成为瞎子阿丙的第二代!

卖牙签小贩害怕道:大姐,你放心,我绝对不会说咱爸的坏话,他可是我爸啊,我怎么会说咱爸的坏话呢?我不说,打死我也不说!

赵成对卖牙签小贩说道:怎么就成你爸了?你可不能见了什么人就认人作父!

卖牙签小贩:我怎么了?我还以为你说什么呢?还好我不是认贼作父!

赵成对孙枫叶说:我可从来不说咱爸坏话的,我对咱爸可是一条心,绝对是忠臣不事二主!

卖牙签小贩对赵成说:当然不可能是我爸,你也不能这么睁眼说瞎话说成那是你爸啊?

孙枫叶对赵成说:难道你是我爸的忠臣,那你对我是几条心?

赵成:当然是……也是一条心,你爸流着你的血,你身上流着你爸的血,我身上当然也流着你的血,你身上也流着我的血,反正就是一条心嘛。

卖牙签小贩见赵成在胡说一番:你在说什么呢?你在泡妞吗?在追女人?还是一见钟情?

赵成:我还需要泡妞吗?告诉你吧,娶回家都行,我都把我的媳妇娶回家都十年了,我这辈子只追我媳妇一个人。

孙枫叶面露羞涩道:讨厌!亏你说得出口!

赵成:媳妇,咱们回家去!

卖牙签小贩恍然大悟道:啊,你们是夫妻啊?!

(结束)

三人三分钟搞笑小品台词较少的有什么?

相声三:《百家姓》

甲:过来过来过来,叫什么名字啊?

乙:嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~

甲:考考你啊,这是几呀(伸出一个指头)

乙:油条。

甲:这是几呀(伸出二个指头)

乙:两根油条。

甲:这是几呀(伸出五个指头)

乙:一把油条。

甲:你就认识个油条,认真读书。念:赵钱孙李

乙:赵钱孙李。

甲:赵钱孙李。

乙:赵钱孙李,老师,我脑袋晕。(摇头晃脑中……)

甲:你换一个方向转。下面是周吴朕王。

乙:周吴朕王。

甲:周吴朕王。

乙:周吴朕王。老师,我眼睛发黑……

甲:别打岔,上面是什么啊?

乙:上面?上面是房顶啊。

甲:连房顶都出来了。

甲:赵钱孙李。

乙:哦对,赵钱孙李。

甲:下面呢?

乙:下面?又忘了。

甲:我刚教你的。

乙:啊。我刚忘的。

甲:一块读。

乙:一块都忘了。

甲:赵钱孙李。(生气)

乙:哦对,赵孙李。

甲:钱呢?

乙:钱?都花了。

甲:干什么花了?

乙:买油条吃了。

甲:你到能吃啊。

甲:我给你讲解一次啊,加深你的印象。赵钱孙李,赵就是赵老师。看见没有?我,赵老师。

乙:哦。我,赵老师。

甲:我是赵老师!(再次生气)

乙:我是赵老师。

甲:你是赵老师?

乙:哎,我是赵老师。

甲:你不蠢嘛。钱,钱就是交学钱。

乙:哦,交钱。哎,交过一次了。怎么又要交啊?你是骗钱的吧?

甲:懒得理你,继续啊。孙,就是小孙子。李,就是不讲礼。周五朕王。周,就是皮蛋粥。吴,就是无事生非,无法无天。郑,就是不正经。王,就是兽中之王。

乙:哦,就是大老虎吧?

甲:随你怎么说。明白了吧?

乙:明白了。

甲:能讲么?

乙:讲是能讲,(迟疑3秒左右)老师我不能顺着讲,我只能到过来讲。

甲:那你到过来讲。

乙:到过来就是:大老虎,不正经,无法无天皮蛋粥。小孙子,不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……(最后一句指着甲说

急要搞笑小品台词,四人演,短一点,各位请快!!!!

简短的三人搞笑小品剧本:

三毛:大家晚上好。咱们这个社区,中秋节中秋晚会,马上就要开始了,我讲两句,我说我讲两句。今年咱们这个社区中秋晚会,可以说比较隆重,本社区主任也受之托,把咱们社区的文松请回来了。文松现在了不得地了,现在在外面进修音乐,按理来讲这个时间该回来了。回来啦。

文松:干什么啦?不要拿着喇叭离我耳朵那么近好不好,震得我耳朵嗡嗡叫。看什么啊,就说你啦。

三毛:我是你三叔,不认识啦?

文松:哇哦,原来是“牲口”。

三毛:说谁牲口呢?

文松:不是,uncle,就是三叔叔的意思,uncle。

三毛:那我是“牲口”,孩子说话咋这样了呢?

文松:可能是在外面工作的原因,呆的时间比较长,所以说起话来总会带一些,其它的调调,但我感觉这样子好像不重要啦。我听说这次回来,会和一个比较草根的女歌手,在一起合作,她有没有来到现场了啦?

三毛:来了,就等你呢。美钰,快,就等你了。

刘美钰:你回来啦。

三毛:跟你说话呢?

文松:她是在跟我讲话吗?哇哦,我们好像不认识。

三毛:以前出过对象,咋不认识了呢。

文松:哇哦,你这么一说,我脑海当中真的好像,有那么一点点的印象。这么多年没见,一点都没有变。发型跟草一样,后面还有个辫辫。

刘美钰:文松,你这变化是挺大,这小衣服烫的,小裤烫得挺直,舌头也烫了?哇,你这样子讲话,我真的起一身鸡皮疙瘩。

文松:你学我是不是?你这样讲话,你知道吗,你真的很恶心,我差点没吐掉。哎呀,踩我脚。你真是一个狠心的人。

刘美钰:我狠?咱俩约会,我迟到两分钟,你就和我分手,你至于吗?

文松:难道你不知道时间对一个军人来说有多重要吗?

刘美钰:你就参加一次社区军训,你就成军人啦?那我要抱个兔子,我就是嫦娥呗。

董三毛:美钰,你多包容他。

刘美钰:三叔,我一直在包容他,我俩处这么长时间,每次吵架都是我哄他,下班我接她,走累了,我还得背他。最可气是我俩筹备婚礼的时候,他说结婚当天不来我家接我了,让我去他家接他。

文松:倒插门怎么啦?不能换一换形式吗?

董三毛:行了。你走出去这两年。咱社区四个大小伙子追人家美钰,人美钰都没有答应,天天抱着你照片哭。美钰,当着他的面告诉他,是不是抱照片哭了?是不是哭了?美钰,美钰,哭了。

文松:这些都不重要。我就想问一下。她抱着我照片哭的时候,那个照片是黑白的还是彩色的?

董三毛:你也不是不知道。三叔色盲,看啥都是黑白。但我估计应该是彩色的。咱社区所有的人,都看着你们俩长大的。你们俩是青梅竹马。都说你们俩在一起是最合适的。你瞅瞅你,回来还装,去外边进修去了。是不是在工地干活了,人家都看见你了,你坐在马路边上,吃馒头夹米饭。你连咸菜都买不起。装啥。

文松:到底是哪个媒体走漏了风声?

董三毛:哪个媒体能盯你?放下吧,好不好。心里有没有美钰。

文松:有了啦。

董三毛:好好说话。

文松:有。

董三毛:喜不喜欢美钰。

文松:喜欢。

董三毛:没走远,赶紧追回来演出。

文松:但是我刚才玩那么大,她能原谅我吗?

董三毛:你不喊她。你怎么能知道她不能回来了啦?

文松:美钰,你等我。我跟你解释一下,美钰。

董三毛:太好了,咱们社区最经典的组合,要为大家表演了。还不鼓掌,等啥了啦。

文松(唱):她总是只留下电话号码,从不肯让我送她回家。听说你也曾经爱上过她,曾经也同样无法自拔。

刘美钰(唱):你说你学不会装潇洒,却教我别太早放弃她。把过去全说成一段神话,然后笑彼此一样地傻。

文松(唱):我们在这么在乎她。

刘美钰(唱):却被他全部抹煞。

文松(唱):越疼她越伤心。

刘美钰(唱):永远得不到回答。

文松(唱):到底她怎么想。

刘美钰(唱):应该继续猜测吗。

文松&刘美钰(唱):还是说好全忘了吧。

文松(唱):找一个承认失恋的方法,让心情好好地放个,当你我不小心又想起她。

文松&刘美钰(唱):就在记忆里画一个“X ”。就在记忆里画一个“X ”。就在记忆里画一个“X ”。

(结束)

求关于小品的台词,紧急需求

甲:今天咱们要演出;

乙:叫我四人出节目;

丙:冥思苦想想半天;

丁:(左手握拳置于左眼眶上侧,低头)酷!

甲:唱歌跳舞不在行;

乙:相声小品演不出;

丙:眼看演出要开始;

丁:(做傻眼状)木!

甲:叫苦连连也没用;

乙:不如上网来求助;

丙:网上作品真不少;

丁:(做吃惊状)唬!

甲:赶忙四处来点击;

乙:看看哪里有出路;

丙:笑话谜语真不错;

丁:(竖大拇指)服!

甲:有个笑话真不错;

乙:保证听了笑破肚;

丙:编成一个三句半;

丁:行不?

(停一下,问大家行不行,行则继续说下去)

甲:既然大家都说行;

乙:咱四人拿它做节目;

丙:晚会上面演一演;

丁:是任务!

甲:话说某女长得丑;

乙:已经长到三十九;

丙:一直没能嫁出门;

丁:犯愁!

甲:听说某地拐人口;

乙:卖为人妇到山沟;

丙:丑女一想真不错;

丁:走走!

甲:一走果然被盯上;

乙:丑女被人蒙上了头;

丙:抓进车里车起步;

丁:开走!

甲:车开半路停下来;

乙:人贩子一看吓昏了头;

丙:如此丑女谁人要;

丁:掉头!

甲:车子回到老地方;

乙:丑女死活不肯走;

丙:甘心被卖为人妇;

丁:稀有。

甲:人贩子这回犯了愁;

乙:不知如何赶她走;

丙:突然横心一声吼;

丁:车留下,咱们走!

甲、乙、丙:(望丁)啊?!(完)

校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词

校园小品

人物:团支书,小艾,小玲,小伍

场景:教室

团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!

三人:说吧。

团支书:你们听不听啊?

三人:听着呢!

团支书:真的听?

三人:真的!

团支书:确定?

三人:确定。

团支书:不反悔?

三人:不反悔。

团支书:你们是认真的?没骗我?

三人:你说不说啊?

团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?

三人晕倒。

团支书:啊!!!!对了!

三人坐起。

团支书:我真的忘了我要说什么!

三人又晕倒。

团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!

小玲:这都什么乱七八糟的!

团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?

小玲:我困故我睡!

团支书:你为什么不在宿舍睡?

小玲:我也想啊!可老师不让走!

团支书:你就不能下课睡?

小玲:我下课了也睡!

团支书:那你晚上做什么?

小玲:你晚上做什么?

团支书:睡觉啊!

小玲:我们这个习性一样!

团支书:你除了睡觉还做什么?

小玲:很重要的事!----吃饭!

谁有搞笑小品的台词呢?最好短一点的。

(合)大家好!

开场:略

节目:

1、

(a)迎新春文艺晚会马上就要开始了,我首先问你一个问题

(b)什么问题,(a)马上就要过年了,你过年都做些什么呢?

(b)穿新衣,戴新帽,全家团圆吃年夜饭,

(a)除此之外,过年还要有一个欢乐的气氛,

(b)是的,下面就请看舞蹈《欢乐中国年》,表演者:******

(b)2、喜庆的舞蹈拉开了今天文艺演出的序幕,送来了,也迎来了红花轿。让我们随着***的歌声一起走进《红彤彤的春天》;

(a)3、红火火的春天红火火的歌,红火火的日子一天比一天好,***的歌声让我们充分感受到了春的气息。你看,在我们绿化工人的辛勤培育下,到处鸟语花香,***还为大家带来了好听的歌曲《两只蝴蝶》;

(b)4、这里的山路十八弯,这里的水路九连环,没有这十八弯,就没有美如水的山妹子,没有这九连环,就没有壮如山的放排汉,让***用歌声带着我们一起走过《山路十八弯》;

(a)5、我们每个人的心中都有一个梦,让我们用歌声忘记所有的痛,灿烂星空,谁是真的英雄,让******告诉我们;

(b)6、一首<真心英雄>唱出了我们的心声,是的,平凡的人们给我最多感动,我们的工人同志们,为了单位的发展默默的奉献着青春。希望这台节目,送去我们最真诚的问候。下面,请大家到西藏去领略一下那里的风土人情,请看舞蹈《走进西藏》表演者:***等;

(a)7、为了秋的收获,为了春回大燕归,满腔热情唱出青春无悔。欣赏完优美的藏舞,再让我们去听听***的女声独唱《为了谁》;

(b)8、***不但写得一手好文章,歌唱得也非常好。下面掌声有请他为大家演唱《别说我的眼泪你无所谓》;

(a)9、对我们这次演出,领导非常重视,全体演职人员群策群力,在短短18天时间里编排了这台节目,下面请继续欣赏歌舞《梦中的蝴蝶》,有请***等;

(b)10、现代京剧《红灯记》是许多人百听不厌的剧目,***的演唱有板有眼,字正腔圆。今天,她就给大家来了《红灯记》选段《光辉照儿勇向前》;

(b)11、掩不住太多是牵挂,说不完太多是心里话。在春节即将到来之际,祝福的话语说不尽,下面掌声有请***为大家演唱《我的祝福记得吗》;

(b)12、可爱的雪绒花,你洁白又鲜艳。冬天马上就要过去了,让我们在***的《雪绒花》中再去回味一下冬天的感觉;

(a)14、大家都知道,蜜蜂爱鲜花,小鸟爱蓝天,那么老鼠爱什么呢,让***告诉我们吧;

(b)13、配乐诗朗诵《在您的旗帜下》;

(b)15、天蓝蓝海蓝蓝,天地间有一群铁打的汉,海蓝蓝天蓝蓝,天尽头有一道钢铁的边防线.请看舞蹈《天海长城》,表演者:***等;

(b)16、优美的舞姿,展现出我们的活力和风。欢欢喜喜过大年,热热闹闹庆新春。下面一个节目是我们的歌曲联唱,希望大家在歌声中陶醉,在歌声中展望新的一年,并预祝大家新年好运,阖家幸福,万事如意。

结束:略

2008春节晚会主持词台词 鼠年新春联欢晚会主持词串词(四):

xx:火树银花不夜天,万家灯火庆团圆

xx:今夜天正远,今夜地正宽,今夜花正美,今夜人正欢

xx:今夜,xx的精英们济济一堂,欢歌笑语,今晚的xx更加繁花似锦,群星璀璨!

xx:新年的钟声即将敲响,伴随着温暖的冬日阳光,新年如约而至

xx:在这一刻,我们已经感受到了春天的气息,这又将是一个xx的春天,是xx人奋发向上的春天

xx:今天,我们xx人相约于此,共同分享丰收的喜悦,一起憧憬明天的辉煌!

xx:今天,让我们一起用心来感受欢乐,用爱来感受温暖,敞开你的心扉,释放你的。

合:让我们携起手来——相约新纪元!

xx:2008集团春节联欢晚会

合:现在开始!

3、小品《包公审案》。

xx:正如诗中所写,有了xx这个坚实的后盾,孔雀的腾飞一定指日可待,去年七月刚刚成为xx大家庭成员的xx,也将为集团同心多元化的发展战略增添浓墨重彩的一笔。接下来请欣赏小品《包公审案》,表演者:xx。有请!

4、抒情舞《生命在闪烁》。

xx:黑面的包青天一直是正义和公正的代名词,而他那口上斩皇亲国戚,下杀黎民百姓的狗头铡更是让人胆寒,在这恐怖的刑具面前,让我们感受到了生命的宝贵和伟大,下面请欣赏舞蹈〈《生命在闪烁》,表演者:xx

5、相声《新年吉祥》。

xx:优美的舞蹈语言表达着祝福,充满活力和的演绎表达着良好的祝愿,相信此时,我们在座的所有人在新年即将来临的时候,都想把祝愿献给所有的同事和朋友,恭祝一句:新年吉祥!下面就请欣赏相声《新年吉祥》,表演者:xx

6、联唱《梦幻组合联唱》。

xx:每个人都把新年吉祥的祝福带到了今天的晚会现场,由公司的高层领导、中层干部以及普通员工形成的一支梦幻组合,将给我们用一组风格炯异的歌曲联唱送上他们的祝福。有请表演者:xx

7、小品《超级访谈》。

xx:这组梦幻组合配合的真是天衣无缝,出彩,表现完全不逊色于当今的大明星,说到明星,我想到了一个挺红的电视节目,叫做《超级访谈》,今天在晚会现场我们xx同事也带来了一个《超级访谈》,表演者xx请欣赏。

8、音乐剧《抬花轿》

xx:xx两个公司同事合作表演的超级访谈让我们看到了协作的重要性,协作是xx精神重要的组成部分,众人拾柴火焰高,xx的事业才会更加兴旺。我们下面的这个节目也是一个需要齐心协力的节目,有请xx公司带来的音乐剧《抬花轿》,表演者:xx

9、小品《重归于好》

xx:剧情的发展出乎我们的预料,花轿里做着的竟然是个新娘。相信娶了这样的新娘回去,家里一定是永无宁日的,所以,我们希望明年的晚会,你们再给我们抬一个真的新娘来,也好让新郎新娘“重归于好”,下面就请欣赏小品《重归于好》,表演者:xx

10、戏曲联唱

xx:他们夫妻是重归于好了,在这里我们要提醒大家,安全生产,警钟长鸣,违规操作,违者必究。接下来请欣赏戏曲联唱,表演者xx。

xx:尊敬的各位领导

xx:各位同事

xx:我们晚会的文艺表演部分就要结束了

xx:可我们依然沉浸在美好的喜悦之中

xx:我们的努力创造了辉煌的过去

xx:我们的畅想预示了灿烂的明天

xx:此时,我们心潮起伏,感慨万千

xx:此时,我们载歌载舞,春满人间

xx:此刻,我们满怀豪情,携手并肩

xx:此刻,我们雄心万丈,期待明天

合:让我们共同祝愿大家在新的一年里,身体健康,心想事成!祝愿我们的xx兴旺发达,再攀高峰!

xx:我们的文艺演出部分就进行到这里,接下来将进入我们的晚宴环节,请大家开怀畅饮,一醉方休!

2008春节晚会主持词台词 鼠年新春联欢晚会主持词串词(五):

甲:各位领导

乙:各位来宾

丙:亲爱的观众朋友们

丁:全X的父老乡亲们

合:晚上好

甲:由XXX党委宣传部、团委联合主办的祝福祖国迎新春文艺晚会

合:现在开始

甲:华夏年年开骏业

乙:新春处处祝鸿福

丙:万马奔腾除旧岁

丁:三羊开泰迎新年

甲:中国***八十多年的艰辛历程波澜壮阔

乙:改革开放绘就的宏伟蓝图灿烂辉煌

丙:XX党委带领我们践行“三个代表”

丁:党的十七大指引我们奔向新的征程

甲:新春度佳节

乙:良宵伴美景

丙:春风暖万家

丁:瑞雪兆丰年

乙:朋友们,在这难忘的时刻,让我们把最美的颂歌

合:献给伟大的祖国!

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甲:我们俩从小就是同学

乙:对,小学我们俩就同班

甲:那时候老师总让我们说自己的理想

乙:对,老师总问,你长大了想干什么

甲:我的梦想是当**叔叔

乙:小男孩都羡慕**

甲:通过我多年的努力,现在我的梦想实现了一半……

乙:怎么是一半呢?

甲:有人管我叫叔叔了……

乙:哦,这么个一半啊。再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊

甲:我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌

乙:宿敌

甲:对,他的名字,叫别人家的孩子

乙:别人家的孩子?

甲:对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话

乙:对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百

甲:这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习

乙:这个别人家的孩子,长得好看,又听话,回回年级第一

甲:这个别人家孩子,有个漂亮的女朋友,

乙:这个别人家孩子,研究生和公务员都考上了

甲:一个月工资上万

乙:会做饭,会家务,会八门外语

甲:上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

乙:说了半天,这别人家孩子到底长什么样啊

甲:是啊,这么完美的孩子得长什么样啊

乙:从来就没见过,那只是一个传说

甲:后来,我们上大学的时候,还是一个宿舍的

乙:要不说关系这么瓷实呢

甲:有一天,学校广场上号召同学们献血,说是200CC送一盒巧克力,400CC送个手表。我想那我捐400,献了爱心,还有手表戴,我的搭档不一样

乙:我怎么了?

甲:我的搭档听说了,跑过去问护士:“一万CC送什么?”

乙:霍,一万CC

甲:护士淡定的说:“骨灰盒。。。”

乙:连骨髓都抽没了

甲:我这搭档很有爱心

乙:爱心什么啊爱心,我这不是财迷转窍么

甲:还有一次,我和搭档去看**,演的是哈利波特

乙:对,我们都喜欢这个

甲:进场的时候,一小女孩和她妈妈在我们背后,是个小粉丝,穿着斗篷,拿着一个玩具的魔杖玩,

乙:哈利波特的小影迷

甲:她举起魔杖指着我搭档的后背:我要把你变成丑八怪!这也搁别人,可能就生气了,我的搭档,他很有度量,他听完,笑了

乙:小孩啊,咱不能和他一般见识

甲:他转身过去,“小朋友,你也来看**啊”,就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!魔法显灵了。

乙:唉哟,去你的吧

shewoweizuijiadaanba

搞笑小品台词

甲:亲爱的同学们,我想死你们了。

乙:先向大家作一下介绍。

甲:我叫郭亮亮。

乙:我叫赵胖胖。

甲:胖胖,你是大一新生吧,以后有什么需要我帮忙的尽管说,学长我一定会尽力而为的。

乙:哦,一定一定。老大,你成绩好吗?

甲:马马乎乎。

乙:那你成绩为什么这么好呢?

甲:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的,我已经深刻体会到:落后就要挨打。

乙:哎,英雄所历略同呀。

甲:能具体点吗?

乙:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。

甲:这怎么说?

乙:80分以下老妈揍我,70分以下老爸揍我,60分以下老爸老妈一起揍我。

甲:你就是在这种环境下成长起来的吗?

乙:谁在乎我的心里有多苦,谁在意我的明天去何出。

甲:哎呀我可怜的学弟呀,不过没事的,你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙:哎学长,早就听说你的学习是鸡立鹤群,独占鳖头呀,就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲:昨夜寒蛩不住鸣,惊回夺魁梦,已三更,起来凉水冲冲脸,再拼命,几挑窗前灯,一心为功名。窗前白叶落,阻征程,欲把心事付瑶琴,不可能,根本没空。

乙:可我就是学不好,再熬夜也学不好。

甲:你白天学,晚上学,吃饭学,上厕所也学,干什么都要想着学习学习再学习。

乙:那哪成啊,晚上学一夜,白天就只好睡觉。吃着饭看书,我两次把饭塞进鼻孔里,三次把饭塞进耳朵里,四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书,我怕呀。

甲:怕什么?

乙:我怕掉进去,我不会在那里游泳啊。

甲:那你在学校都干些什么?

乙:我在学校,蹦蹦跳跳,哭哭笑笑,打打闹闹,撞墙上吊,白天睡觉夜里放炮,没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲:学习不刻苦,不如回家卖红薯,学习不努力,不如回家去种地。算了,别在这受苦受累了,回家去吧。 乙:哎……你这是什么话,你有什么了不起,不就是学习好点嘛,我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲:你想怎么样?

乙:我往你们家打电话。喂,请问是郭亮亮的母亲吗,告诉你一个不幸的消息,可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下,又被石头砸了一下,被驴踢了一下,还被狗咬了一口,现在正在医院抢救。

甲:地点?

乙:黑龙江乌鲁木齐。

甲:说这么远干什么?

乙:让她坐着车慢慢找去吧,把车费全搭进去。

甲:好吧,算你狠,大家都听着,谁家有这样的电话都找他,都是他干的。

乙:说实在的,我学习确实有困难。

甲:有什么困难?

乙:我一看书就发困,就渴就饿,就想上厕所。

甲:这好办呀。

乙:咋办?

甲:渴了饿了喝红牛,困了累了还喝红牛,尿频尿急也喝红牛。红牛红牛,不红也牛。

乙:可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲:算了,我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙:故事我爱听。

甲:你听过车胤囊萤,孙康映雪,匡衡凿壁偷光吗?

乙:没听说过,怎么回事?

甲:车胤呢,小时侯非常爱读书,可是他家很穷很穷,没钱买灯,于是他捉了许多萤火虫,装进一个袋子里,晚上照着读书。

乙:那我们也去捉萤火虫吧。

甲:你有电灯电棒要萤火虫干什么?

乙:这样才能体现我学习刻苦呀。

甲:拉倒吧你,萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗?

乙:那孙康映雪呢?

甲:孙康晚上想读书,可是他家很穷很穷,没有灯,于是他在雪地里,借着雪的光亮读书。

乙:我看这天也不象个下雪的,可是外边多冷啊。在外边读书,不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧,我也学学。

甲:那是匡衡凿壁偷光,匡衡呢家里也是很穷很穷,晚上没灯读书,于是把自家的墙壁凿了个洞,借着邻居的灯光读书。

乙:可是我家隔壁是猪圈呀,再说把墙凿得净是窟窿,隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀?

甲:我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神,天才就是这样诞生的。

乙:天才,天天发财。

甲:你怎么净想着钱呢,这样吧既然中国的你学不了,就学学外国的吧。牛顿。

乙:长的象头牛反应却很迟钝。

甲:奥斯特洛夫斯基。

乙:你回家去娶老母鸡?

甲:近代化学之父---道尔顿。

乙:长这么大没听说过化学还有个爸爸,他妈是谁呀?

甲:好好好,咱不谈学习了,谈谈你的生活吧。

乙:啊,我这里的生活太可爱了,我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲:呦,说详细一点。

乙:一天我到食堂吃饭,吃完饭我把饭碗放在食堂里,第二天一来却不见了。

甲:那你怎么办?

乙:于是我在食堂门口贴了一张告示:尊敬的同学,你不小心拿走了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎,望将我的饭碗放回原处。

甲:这还能活吗?

甲:后来呢?

乙:第二天一早,我到食堂门口一看,门口堆了200多只饭碗。

甲:200多只?那你怎么办?

乙:我挑出最漂亮的三个做饭碗,两个做尿壶,一个做脸盆,其余的全卖给了收废品的,卖了100多块呢,够我一天的伙食费了。

甲:真不错,那你再来一次。

乙:可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了,要不,你试一次吧。

甲:我可没你那么善良。

乙:哦过奖过奖。

甲:善变又没天良。

乙:学长,咱换个话题吧。

甲:好啊,谈什么?

乙:敏感的刺激的。

甲:什么?

乙:早恋呀。

甲:我天天早上锻炼,看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是的?(动作)

乙:我说的不是这个,是那个。

甲:哪个?

乙:那个嘛。

甲:哦,我以学习为重,心无旁骛。

乙:我也以学习为重,可是那些女孩老向我暗送秋波。

甲:什么秋波?

乙:秋天的无线电波。

甲:都长的怎么样?

乙:各个长的都赛过一头牛,一扭头能吓死西施,再这样下去我会受不了的,我要自杀。

甲:慢,生又何哀,死又何苦,都有一把打不开的锁,凡是想开就好了。

乙:是呀,我想开了,我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

甲:她看到了吗?

乙:当然看到了,而且还很激动。

甲:然后呢?

乙:报警了。

甲:报警了?你写的什么呀?

乙:我已经注意你很久了,呵呵呵呵。

甲:你怎么恐吓人家?

乙:以前没写过嘛,知道这样写不行,然后就换了。

甲:你换的什么?

乙:你来自云南元谋,我来自北京周口,抓住你长满绒毛的手,轻轻的咬上一口,爱情让我们直立行走。

甲:这回怎么样?

乙:她看后微微一笑。

甲:呦,微微一笑?

乙:然后张开大嘴对我说:你这个蛋白质!

甲:哇,你成功了!

乙:不,她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

甲:就这么结束了?

乙:结束了。

甲:多么凄惨的爱情故事呀,让我借你的肩膀用用吧(动作)。

乙:夭折的初恋胎死腹中,无情的死机了。

甲:哎,胖胖呀,人的一生挫折再所难免,困苦悲哀是一个人的精神财富,求学的道路是艰辛的,不要贪图路上的风景,等到到达后再欣赏也不迟呀,男人是男人的妈生的,女人是女人的妈生的,男人一旦混进女人堆里,就会变的不男不女。学生应以学习为重,清净淡薄,修身养性,才能尽显男儿本色。

乙:这么说难道我真的错了吗?

甲:韶光易逝,青春应当珍惜,莫等闲白了少年头,空悲切。

乙:我以后要脱离沉湎之海,努力向上。

甲:那向大家表示一下自己的决心吧。

乙:曾经有一段珍贵的时间摆在我面前,我没有珍惜,等到失去时我追悔莫及,人世间最悲哀的事情莫过于此,如果上天再给我一次机会的话,我一定要好好学习,如果非要在这前面加一个极限的话,我希望是一辈子。

甲:好,胖胖 ,走回家做作业

超搞笑小品《瞎检测》

(人物甲,农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者,还是一位严重的老花眼。 人物乙,药品代理检测师,还是一位高度近视眼,近视程度高达1250度)

(道具,两把椅子,一张工作桌,一张床。)

(场景,甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖,边走边说)

甲:老汉我患风湿病多年;为了看病,花光了家里所有的钱;没办法我只好借钱把病看;您说说这病人活的难不难!最近我又听说有一种叫什么,《追命还魂丹》的药,能治疗:“骨质增生类风湿,什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天,根据地址,卖药的地方就是这了!(甲慢慢的推门进屋,看见,乙正趴在地上摸东西,老汉眼花,没看清楚是个啥东西便说道)

甲:这卖药的地方养条狗干嘛呀!天哪!这是什么品种啊!个头还不小!(这时,乙向甲爬过来,甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道)去,咬我踢死你!

乙:哎呀!是谁在踢我!

甲:妈呀!你看我这眼神,这不是人吗!(急忙道歉)实在对不起!我这眼神不好,看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了!

乙:(慢慢站起身)你是干什么的?

甲:我是风湿病患者到这买药的,你是《追命还魂丹》厂家的代理吧?

乙:(乙一听是来买药的心想,买卖来了,忙笑着回答)对!老同志来我们找凳子坐下来说话(乙摸索着找到凳子坐了下来)

乙:过来坐老同志!(甲也找凳子坐了下来)

甲:刚才你趴在地上干啥呢?整的我还以为你要咬我呢!

乙:哦!全是误会这不是吗,我近视眼,刚才我的眼镜放哪找不到了,没有眼镜我和瞎子差不多,刚才是在摸眼镜哪。

甲:哦!你瞎的比我还厉害,怎么这就里就你一个人?

乙:还有一个,下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛!

甲:哦!天天下午播。那些患者都说这药神!也不知道,这药到底好不好使!

乙:这下你可来对了,我给你讲讲药理吧!

甲:那你就说说吧。

乙:你知道《追命还魂丹》这药,是怎么制成的吗?

甲:不知道。

乙:告诉你吧,《追命还魂丹》这药哇,是从甲鱼蛋里提炼出来的!

甲:甲鱼蛋?

乙:就是老百姓所说的王八。

甲:哦!懂了,你这药是从里提炼出来的!对吧?

乙:差不多可以这么说!

甲:这里能有啥好东西啊?

乙:那我先问你:这王八的寿命长不长?

甲:长!千年王八吗!

乙:你再想一想,王八经常在水里生活,那么潮湿的地方,它为啥不得风湿病?

甲:这我可说不好,它得不得湿病只有王八才知道!

乙:你不是学医地,当然不知道了。告诉你吧,就是因为王八的体内含有一种风湿抗体!我们就是把这种抗体提炼出来,制成了《追命还魂丹》,这回你明白了吧?

甲:哦!我活了大半辈子了,就知道是个坏东西,没想到这年头用处这么大!

乙:你说对了,用处大的很呢!

甲:你们的传单上写着:“先免费检测,后买药”。检测的地方在哪呀?

乙:哦!我就是检测师,就在这里。

甲:你?

乙:怎么,还不相信我,我可是正规医学院毕业的啊,没看见我眼睛的度数这么大吗,都是学习学的啊!

甲:我不是不相信你,可你没有眼镜,怎么检测呀?

乙:我医疗技术精湛的很哪,没有眼镜也没有关系,卖药要紧哪,我是说呀,早吃药,早健康!免得夜长梦多吗!

甲:好吧!那就开始吧,怎么检呢?

乙:我们检测三个方面,然后给你一个诊断结果。你听我的就行了!

甲:行!全听你的。

乙:我先从你耳朵上一滴血,看看你的血粘稠度!(乙摸着从抽屉里拿出一个盘,和一把小刀)把耳朵伸过来!

甲:(嘴里不断的嘟囔)我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。

乙:别紧张!

甲:傻子才能不紧张,取我的血又不是取你的!(甲慢慢的把头伸过去,乙用手摸着拽住了甲的耳朵)

乙:我可要血了啊,别动!(只听见,呀!的一声,甲的耳朵被乙割开了一个长口子,血不断地流出来)

甲:大夫,刚才是我听错了吧!你是一滴血,还是一斤血呀!

乙:我不都告诉你别动了吗,你老哆嗦什么呀!

甲:就你这眼神,谁都得哆嗦!

乙:行了!血够了,赶紧用药布,把耳朵捂住,(甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说)

甲:什么血够了,我看都多了!

乙:现在你跪到床上去双手支撑,头冲西。看完血粘稠度,我再过去给你检测第二项。

甲:(慢慢走到床边自语道:)我耳朵这个疼,什么冲东,冲西的。真不是个东西!

乙:(过了一会,乙摸索着来到了床前,摸着甲的屁股说道)抬起点!(甲把臀部向上抬了抬)这老头带这么大一个口罩干嘛呀,脸也够大的了!把口罩拿下来!

甲:口罩?我没带口罩哇,大夫你搞错了!那是我屁股,脑袋在这边哪!

乙:你看你,我不告诉你头冲西吗,你怎么把屁股冲西啦!(乙摸到甲的头部,按了几下甲的颈椎,对甲说)你现在说,啊!

甲:(甲用颤抖的声音说)啊!

乙:(乙的说了一句)太严重了!

甲:(甲问大夫道)大夫,风湿病好像不是这么检查吧?

乙:听我的没错!下来吧。

甲:(甲从床上慢慢下来嘴里说道)还没错呢,脸和屁股都分不清!

乙:到这来,我给你把把脉。把左手伸过来!

甲:大夫,我左手不行。

乙:我说行就行,就要左手。你没听说过男左女右吗!(甲,没办法伸出了左胳膊,乙,一边号脉一边问道)你风湿多少年了?

甲:哎呀,我这风湿病可有年头了!很小的时候我母亲就说我有风湿病,刮风下雨我这腿疼的厉害呀!年龄越大这病就越严重了!

乙:哦,行了,通过刚才的检查,再通过我对你的把脉,我已经了解了你的病情啦!

甲:那我诊断究竟是啥病啊?

乙:凭我多年经验,以及你得病时间的长短,我可以断定你得的是典型的,“先天性产后风湿”!

甲:啊!那你从我的脉络上看呢?

乙:你的脉络很不平稳,赶紧服用《追命还魂丹》吧!保证你不会再疼了!

甲:那要是还疼呢?

乙:那你就继续吃,保证!总有一天疼痛会慢慢消失!

甲:我明白了,你是说死了就不疼了!

乙:这是什么话!

甲:大夫,你真不愧神医,我太佩服你了,刚才你给我把脉的胳膊是肢!(甲转身往外走,嘴里不住的说)里能提炼出什么好东西!我看你和你的药品都一样,都是从里提炼出来的!

乙:老同志!我还没说完呢。。。。。