高考0分作文 春哥_高考零分作文春哥

       如果您对高考0分作文 春哥感兴趣，那么我可以提供一些关于它的背景和特点的信息，以及一些相关的资源和建议。

1.春哥为什么会红？

2.真的有人喜欢李宇春吗

3.推荐一些幽默的、搞笑的、逗乐的事物吧

4.面临高考还有将近80天我想从200分提到400分，谁有好的办法最好自己亲身经历的，本人理科 谢谢你的帮助

5.如何快速学好英语？

6.2010年高考0分诗出自何处

春哥为什么会红？

       首先，我们要知道，其实 网上一直传播的 春哥 其实指代的就是 李宇春 。

       Q：为什么 叫 李宇春 做 春哥 ？

       A：因为 李宇春 的外表看起来比较像男孩子，其实谁都知道 李宇春 是女的 ，只是因为中国的网民 就是喜欢恶搞，所以就 一直 叫 李宇春 做 春哥。

       Q：那春哥是如何来的呢？

       A：这里笔者没有去追究，反正就是不知从何年何月起，春哥就诞生了。就好像为什么水要叫水一样。

       Q：为什么春哥在这阵子突然传播的这么迅速呢？

       A：其实春哥这一词在李宇春出道之后就慢慢开始传播，在2009年6月份左右突然火起来是因为：网络上的恶搞份子借助高考，疯狂的恶搞李宇春。导致越来越多人开始关注，详情可以搜那篇关于春哥的高考0分作文。

       Q：那经常说春哥的那些人都是因为讨厌李宇春吗？

       A：当然不是，只是因为大家都在恶搞，所以跟风而已。李宇春的人挺不错的，心地也好，歌也唱得不错。

       Q：那到底为什么这么多人恶搞李宇春？

       A：很简单，就是因为无聊。一个人一无聊的时候，就要找些东西做寄托，就好像有的人喜欢火影一样。这一群人比较喜欢恶搞李宇春，不断发出恶搞（主要根源），恶搞视频，恶搞文章。主要就是因为他们太无聊，就要找些东西做寄托。

       Q：哪里最多春哥党？

       A：wow吧，即魔兽世界吧。那里人才济济，是众多春哥图的发源地。

       现在是笔者的一些看法：

        很明显，我也是春哥党（信仰春哥的人的自封党派）。李宇春一直给我的印象就是一个明星而已，她跟我无怨无仇，后来也看过他做的善事，觉得这个人也不错。但我就是信仰春哥，从而得到精神上的慰藉。觉得信春哥，可以给我其他的力量，例如考试啊，比赛之类的。

        春哥，已经从李宇春身上分离出来了。已经是另一种完完全全的文化，春哥文化，也可以理解为恶搞文化，大体就是一群无聊的人以李宇春为恶搞目标而进行各种恶搞的文化。并且这个也可以作为这群人的精神信仰了，因为如果没有了春哥，他们就会一时失去了方向，不知道可以恶搞谁。这就是为什么李宇春一直保持着高人气的负面原因，因为网络上太多他的恶搞身影。

        其中也不得不说一下qq，因为qq的存在，春哥的恶搞图，就春哥的恶搞根源，一直在蔓延。无聊的人在聊qq的时候，不知道说什么，就发一个春哥图，大家乐一下，没有什么目的，就是随便乐一下。然后又在q群上传播，就这样一传十，十传百的。春哥的图就一直连接下去。

        其实没有人讨厌李宇春，只是多人无聊喜欢恶搞李宇春，希望那些玉米们不要太在意

真的有人喜欢李宇春吗

       一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

       二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

       三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

       四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

       五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

       六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

       七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

       有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

       我有个朋友他叫小菜.有一天他被端走了

       古诗竟然预测了去年超级女生前四名

       （宇）雨敲梦碎蹉跎叹

       （春）春来花开花又落

       （是）是梦是醒尚未知

       （一）一笑一叹已百年

       （笔）毕生皆为国事累

       （畅）畅饮消得身心碎

       （第）帝王不怒人自畏

       （二）尔等何须卑奴颜

       （靓）凉风不醉人自醉

       （颖）影中无人人自疑

       （应）应是良辰好景时

       （三）三问苍天归不归

       （何）何苦未老神已哀

       （洁）皆是相思惹情怀

       （第）地老天荒我自笑

       （四）似与云雾共徘徊

       一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

       中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

       有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个)

       (阎罗王先问第一个)

       阎:你一生做过什麼事?

       人1:

       阎:给你一把黑色钥匙，下地狱吧!

       (阎罗王问第二个人)

       阎:你一生做过什麼事?

       人2:救人

       阎:给你一把白色钥匙，上天堂吧!

       (阎罗王问阿美)

       阎:你一生做过什麼事?

       阿:男人爱的事

       阎:给你一把粉色钥匙!

       阿:这是什麼钥匙?

       阎:恩..该怎麼说呢?

       1.三个小白兔采到一个蘑菇

       两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

       小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

       两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

       半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

       另一个大的说 再等等吧~~~

       一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

       就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

       2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.

       但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼?

       电. 因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........

       3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...

       因为...(Car)-(飞)

       4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小的熊叫什麼熊?

       答案是母熊,因为母熊本来就没有小

       5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~

       6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?

       因为：他们不熟嘛...

       7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？

       因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。

       8. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？

       A：肯德鸡块（快）

       　 妮可基曼（慢）

       9.飞机上,一位空中**问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"

       小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

       10.请问：忘情水是谁给的？

       回答：啊哈~~~

       理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”

       11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?

       A:海(报)豹

       12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?

       A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添

       13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?

       星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话

       14.铅笔姓什么？

       萧，因为：削（萧）铅笔

       15. 哪个卡通人物总是在黑暗中？

       小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指

       16. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？

       因为他们打的人叫“麻将”

       17.小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里 巴巴啦。”

       18. 明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈 ！”

       19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花）

       20.我给大家讲个感人 故事

       给我滚！赶人的故事

       21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...

       爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...

       但是妹妹也不想做就叫小狗做...

       有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...

       很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」

       小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」

       客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」

       小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!」

       22. 狐狸为什么经常会摔跤！！

       因为狐狸很狡猾（脚滑）

       23. 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个

       问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”

       24. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”

       男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

       25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为

       去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

       26.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

       公主：“破喉咙！”

       没有人：“公主！我来救你了！”

       魔王：“见鬼了..”

       鬼：“谁发现了我？”

       谁：“关我什么事？”

       魔王已死！！

       27.从前，有一只白猫和一只黑猫

       一天

       白猫掉到水里去了

       黑猫把 它救了上来

       白猫对黑猫说了一句话

       ``Q：这句话是什么

       ...................."喵"

       28. 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……

       计程车司机开过那里……

       有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……

       直到那妇人说话了……

       她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……

       接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”

       司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”

       哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……

       只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………

       想知道她说什么吗？……………………………………………………

       “但我在生完小孩后就不喜欢吃了

       29. 第十一本书 不可思议（book11）

       30.一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人）

       老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。

       老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”

       不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。

       二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。

       只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。

       老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”

       老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！

       39.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了之后，就天天让我跟他一起跑步！

       40.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句天上的星星不说话

       41.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

       42.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

       43.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

       44.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。

       1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来）

       2.第十一本书/不可思议（BOOK11）

       4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能（玉爸不能)

       5.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气）

       6.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿）

       7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪）

       8.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历）

       10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画）

       13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错）

       14.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）

       15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴）

       16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色

       17.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone）

       18.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟

       22.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声）

       23.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）

       25.什么药没有毒？/山药

       26.为什么”七上八下”/七在八的上面？因为八在七的下面

       27.哪一种蛇生命力最强？/三寸不烂之舌（蛇）

       28.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了

       1.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

       2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

       3.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔，黄昏)

       4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)

       5.什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾

       6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

       7.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？

       8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

       第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

       第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

       第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷

       9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

       小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

       小明就爽快地回答：妈，我看完了。

       小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

       小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

       10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

       11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

       12.中国字哪个最酷？ 丁字裤（酷）。

       13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

       学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上！

       14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现杀生丸和三藏竟然在笑！`

       15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

       16.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。

       17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

       18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”

       19.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。

       20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

       21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路

       22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶

       23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

       24.很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

       25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

       26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

       27.有两个钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

       28.你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！

       29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

       校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

       30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，

       结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。

       31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

       32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

       33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

       34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

       35.秀发去无踪，头屑更出众！

       36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

       37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

       38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

       39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

       40.站的更高,尿的更远

       41.走自己的路，让别人打车去吧。

       42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

       43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

       44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

       45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

       46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

       47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

       51.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

       52.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

       53.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

       54.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

       55.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

推荐一些幽默的、搞笑的、逗乐的事物吧

       李宇春就像是2005年夏天的一个奇迹，没有给任何人一点心理准备，‘砰’的一下子就跳了出来，让无数的人措手不及！

        接下来，就跟很多一夜成名的人一样，李宇春除了得到很多人的喜爱，也同样让不少人厌烦，于是各种各样的谣言传说，铺天盖地的流传开来！褒贬不一，毁誉参半！然而不管怎样，李宇春的名字是真真正正的叫响了全中国的大江南北，包括台湾和香港！

        所以，如今连美国的时代周刊也不得不盯上了这个只有21岁的女孩子――李宇春！

        李宇春在台上是帅气的，在现实中李宇春又是那么又修养，善良，低调和纯真。

        以下是一个玉米喜欢李宇春的100条理由:

        1、喜欢她的优雅帅气

        2、喜欢她幽默冷静

        3、喜欢她睿智可爱

        4、喜欢她很孝顺

        5、喜欢她很独立（父母比较严厉，很少对父母撒娇）

        6、喜欢她偶尔搞怪的样子

        7、喜欢她够义气

        8、喜欢她很腼腆

        9、喜欢她的头发，短头发时时尚先锋，长头发时温柔自然

        10、喜欢眼睛，单眼皮却很有味道

        11、喜欢她的眼神，不经意的妩媚

        12、喜欢她手中的舞蹈的麦克风

        13．喜欢她微扬的嘴角

        14、喜欢她的肌肤，象婴儿般细腻

        15、喜欢她的小虎牙，俏皮可爱

        16、喜欢她夺冠后的淡定与从容，王者风范~~

        17、喜欢她说话时的声音，朴实的家乡的味道

        18、喜欢她的小动作，潇洒自然

        19、喜欢她在压力中成长，说要坚持最初的梦想

        20、喜欢她唱：就算有着遥远的距离，也无法忘记

        21、喜欢她从成都决寒开始，每场票数遥遥领先（简直是前无古人，后无来者）

        22、喜欢她的亲切友好不耍大牌

        23、喜欢她全新演绎李氏风格，她的超级发声

        24、喜欢她的玉米项链，偶也在里面

        25、喜欢她还会打篮球

        26、喜欢她穿着喜欢的演出服时快乐可爱的表情（前所谓有的又蹦又跳哦）

        27、喜欢她的高挑身材，^-^天使领队的气质

        28、喜欢她很强的可塑性，穿什么都很好看。

        29、喜欢她的率真啊，够直接够坦白啊。从来不会假惺惺那一套

        30、喜欢她单纯聪明，连记者都喜爱于心

        31、喜欢她在舞台上说：我很酷也很温柔，让我差一点忘记了呼吸

        32、喜欢她象贵族一样的高雅气质

        33、喜欢她会弹钢琴,却从不穿裙子

        34、喜欢她的手指洁白纤长

        35、喜欢她对待流言蜚语的态度。从不刻意解释些什么

        36、喜欢她执着

        37、喜欢她待友真诚

        38、喜欢她够宽容（公司把她管得巨严，她依旧对毫无怨言）

        39、喜欢她对音乐的真诚热爱

        40、喜欢她的圣洁（MARIA）

        41、喜欢她的专一（我的心里只有你没有他）

        42、喜欢她热爱和平（ZOMBIE）

        43、喜欢她对音乐的执著

        44、喜欢她把麦克风玩出生命，自信到不行

        45、喜欢她用水钻项链做领带，坦言自我感觉是很有钱

        46、喜欢她自我爆料，人瘦饭量多

        47、喜欢她的幽默，冷笑话很多

        48、喜欢她在演唱时忘词，招牌微笑迷糊带过，害玉米爱到快窒息

        49、喜欢她在<大女人>,唱“偶尔让我撒娇会怎样”时可爱无敌的表情

        50、喜欢她在录音室里那么的敬业和专业。

        51、喜欢她总是让我高兴到心疼

        52、喜欢她让我知道了什么是真正的范儿

        53、喜欢她越来越有女人味

        54、喜欢她发短信给文瑶时竟然无比爽快的喊“妈~”小可爱就是语不惊人誓不休噢

        55、喜欢她在别人质疑唱功不行的时候,坚持自己的风格

        56、喜欢她的唱片海报销量一直遥遥领先

        57、喜欢她排舞时,耍点儿小聪明取巧的样子

        58、喜欢她不飚高音依旧震憾人心

        59、喜欢她在音乐方面，衣带渐宽终不悔,坚持坚持再坚持

        60、喜欢她穿最普通的T恤，都掩饰不住的玉立婷婷

        61、喜欢她很搞怪^_^

        62、喜欢她对友谊如此重视！

        63、喜欢她总是在工作间隙和化装师发型师开玩笑，玛雅老师乐到不行

        、喜欢她对每个乐坛前辈的尊敬！（黑楠也一样）

        65、喜欢她对负面消息的不卑不亢！

        66、喜欢她戴鸭舌帽和眼镜逛精品屋时的样子！

        67、喜欢她时而上扬时而下垂的刘海，让人感觉干净帅气

        68、喜欢她笑着唱：两只老虎。。。。

        69、喜欢她还很年轻。。。。

        70、喜欢她写的字，像她一样如九天凤舞

        71、喜欢她的超炫公仔

        72、喜欢她代言的神舟

        73、喜欢她的绰号，春春，公主，宝贝

        74、喜欢她大度却很懂得自我保护

        75、喜欢她唱〈EYES LIKE YOURS〉里的绝美的微笑，那是玉米心中永恒的经典

        76、喜欢她的头巾照，清纯无比

        77、喜欢她的阔少照，妩媚的帅气，我迷到不行

        78、喜欢她拉长的手臂,被她环抱着一定很有安全感.....

        79、喜欢她手指甲剪得乾乾净净。。。

        80、喜欢她对项链情有独锺。。。

        81、喜欢她《TMD我爱你》mv裏面还不忘记当一回职业拳击手，台上的寂寞战场，孤独的王者风范

        82、喜欢她唱《蓝天》那样的歌，才知道她可以那样细腻温柔

        83、喜欢她说“小宇不怕累，玉米最珍贵”

        84、喜欢她的妈妈，生出那么灵的女儿

        85、喜欢她永远把玉米放在心上，票数可以不要，玉米注意身体

        86、喜欢她嘴嘴里经常咬着棒棒糖，说起话来就更含糊了

        87、喜欢她带着眼罩装咸蛋超人可爱的样子，我就开始疯狂模仿

        88、喜欢她从来不必舞台上声嘶力竭瞎吆喝，台下也会一阵阵喝彩

        89、喜欢她的眼泪，虽然狠狠地刺痛着心脏

        90、喜欢她眼镜，好PP

        91、喜欢她动态图图，经典瞬间，百看不厌

        92、喜欢她的《甜蜜的我爱你》，像是唱给玉米听

        93、喜欢她的快乐

        94、喜欢她的勇往直前

        95、喜欢她的超性感小吊带

        96、喜欢她就是不穿裙裙，穿也要在里面加长裤

        97、喜欢她台上夺目台下安静

        98、喜欢她对玉米好

        99、喜欢她的过去和未来

        100、谁叫她是李宇春！

        这就是李宇春!一个感动2005年夏天的女大学生!!!!!!!!!!

面临高考还有将近80天我想从200分提到400分，谁有好的办法最好自己亲身经历的，本人理科 谢谢你的帮助

       这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够，乐子无穷~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O慢慢读吧~

       1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

       校长：“各位老师们，同学们！”

       英语老师：“ladies and gentlemen！”

       校长：“各位女士们，先生们！”

       英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

       校长：“早上好！”

       英语老师：…… ==”汗

       2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

       3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

       4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

       5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

       6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

       7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

       8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

       第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

       第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

       第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷

       9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

       小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

       小明就爽快地回答：妈，我看完了。

       小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

       小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

       10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

       11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

       12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

       巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

       “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

       “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

       13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

       学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

       14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

       15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

       16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

       17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

       18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”

       19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

       20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

       21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路

       22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶

       23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

       24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

       25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

       26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

       27.有两个钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

       28.某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

       29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

       校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

       30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

       31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

       32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

       33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

       34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

       35.秀发去无踪，头屑更出众！

       36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

       37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

       38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

       39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

       40.站的更高,尿的更远

       41.走自己的路，让别人打车去吧。

       42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

       43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

       44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

       45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

       46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

       47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

       48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

       49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

       50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

       51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

       52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

       53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了之后，就天天让我跟他一起跑步！

       54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

       55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

       56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

       57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

       58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

       59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

       60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

       61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

       62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

       63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

       .老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

       65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

       66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

       67.三个小白兔采到一个蘑菇

       两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

       小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

       两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

       半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

       68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小

       69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

       小明问小华：“你懂音乐吗？”

       小华：“是的”

       小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

       小华: “钢琴。”

       70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

       鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

       那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

       鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

       然后这人就把鱿鱼给烤了

       71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

       小明在一次车祸中又失去了一条腿

       又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

       一次车祸中小明又失去了他的一条腿

       它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

       其实小明是一条狗

       72.飞机上,一位空中**问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"

       小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

       73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

       74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

       75.上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”

       第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

       76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

       主治医生问他：谁说的？

       病人：上帝说的。

       听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

       77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

       78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

       79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

       公主：“破喉咙！”

       没有人：“公主！我来救你了！”

       魔王：“见鬼了..”

       鬼：“谁发现了我？”

       谁：“关我什么事？”

       魔王已死！！

       80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

       请问...这句话是什么？答：喵......

       81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

       老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

       “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

       第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

       老板：“对不起，还是没有啊”

       “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

       第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

       老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

       小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

       82.消防队：哪里着火了？

       报警人：我家。

       消防队：我是问在什么地方？

       报警人：在厨房。

       消防队：我是说我们怎么去？

       报警人：你们不是有消防车吗？！

       83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

       84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

       85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

       小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

       同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

       86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

       87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

       88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

       89.被执行，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

       90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

       第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

       第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

       第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

       91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

       接电话同事说：“小王已不在人事了。”

       小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

       “ 没关系，你可以去下面找他 "

       92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

       93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

       94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了

       95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

       母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

       96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

       儿子：“‘这太简单了’。”

       妈妈：“简单还不快说？”

       儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

       妈妈：“你以为我不会打你吧？”

       语毕，就将儿子教训了一顿。

       接着，妈妈又问：

       “‘what’这字何解？”

       儿子：“‘什么’。”

       妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

       儿子：“‘什么’！”

       说完，妈妈又把儿子教训一顿……

       处罚完，妈妈又问：

       “好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

       儿子：“嗯U_U~。”

       妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

       儿子：“（呜）...”

       97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

       武士说：“人们叫我武人，也好听！”

       高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

       剑客说：“你们聊，我先走了

       98.师范学院的学生说：我是“师院”的

       铁道学院的学生说：我是“铁院”的

       职业学院的学生说：我是“职院”的

       技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

       99.白色的玉说：我叫白玉。

       碧绿色的玉说：我叫碧玉。

       红色的玉说：我叫红玉。

       杏色的玉说：你们聊，我先走了

       100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

       何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

       周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

       李宇春说：“你们聊，我先走了

如何快速学好英语？

       生物要记住书里面的重点，还有书里面的一些图。高考的时候大多数都是从书里面出的 ，多加一些变化而已，或者改变一下问法而已。 还有就是要记住基因分离定律、自由组合定律。最后面那道比较难的题目，一般都是关于孟德尔定律这方面的，计算时要有耐心。祝你成功！

2010年高考0分诗出自何处

       我是一个高考的过来人，高考成绩129分，平时大考碰狗屎运也考过130+的分数。首先我想请阁下明白一个道理冰冻三尺非一日之寒，所以坚持很重要，英语是一门很看重积累的科目。

        虽然我高考已经好多年了，而且今年即将大学毕业，踏入社会。但英语一直没有丢，英语一直是我的排头兵！我对英语的自信还有，我觉得学好英语不难，重要的是你要有恒心，急躁冒进，三天打渔两天晒网都是不行的。在这里我就毛遂自荐一下我的学习方法吧：

        首先先你要端正心态，不要急躁，，你做你自己的事，这样才能静下心来学习。要成为英语高手就必须比别人走更多的路，做更多的事。你应该明白一个事实，英语是单词和语法的综合，所以单词和语法都要拿下。

        其次，对于单词，有如下几种方法，第一个，是加强记忆的频度，也就是说，早上记了几个，隔几个小时又看一次，总之一天之内，记忆的间隔不要太长，否则你辛苦积累的记忆会随着时间的延长而淡化，第二个，是可以根据自己的理解编顺口溜，比如good morning 是狗摸你…（见笑了）…，第三个，最重要的是，记单词的时候，不要忘了阅读，一边记单词，一边看文章，这样可以把孤立的单词串联起来，记忆的效果会加倍，第四个。我建议你记单词要分门别类记忆，要形成一个意群，比如，重要性用magnitude magnificence ，表示非常，大大地有exceedingly，tremendously，extremely……这样做在你写作时，是十分有好处的，写作时不要尽写一些低级词汇，你要写高级词汇，比如重要性写magnitude，许多写a multitude of 或者handsome。

       再次，是语法。学习语法，首先要明白什么是主谓宾定状补，什么是系动词，什么是直接宾语，间接宾语，这些是学习语法的基础，语法是房子，主谓宾定状补等是沙石砖瓦。然后就要多做一些语法专项练习，并在此过程中不断总结，并时时回顾那些了解，那些依然不理解，需要注意的是，那些不理解的一定要花时间弄清楚，否则对自己的不负责将会导致英语语法一知半解的结局！这对于想成为英语高手的人来说，是十分不利的！（注：本人从开始时不知主谓宾，到熟练掌握语法，把语法书看了不下二十遍，书都翻烂了！莫笑本人愚笨……）

       此外，对于完形填空以及阅读理解，那就只能靠平时的练习了，在这个过程中，你要时时总结，纵深对比，千万不要陷入题海战术只做题，不总结的误区当中。在做题的过程中，你把各种体型都总结了一遍，积累了丰富的经验，而且你还提升了自己的阅读速度，一举两得，所以做题是很重要的！其实，完形填空无非就是单项选择加语境分析，也就是说，做完形填空你的语法要好，而且你要积累比较多的固定搭配，短语，特殊用法等，完形填空的语法还是很重要的！对于阅读，我个人感觉是，纯粹是个人经验积累多少的问题，只有保证一定的练习量，你才能用质的提高！

       最后，我建议你，平时读报，或者做题的时候，发现有好的句子好的词汇，你要抄下来，长期下来，你的作文会有提高的，需要说明的是，这个提高过程可能很缓慢，但是最后能收到很好的效果，以前25分的作文我都能保证在21-23这个级别，靠的就是对语法的熟练掌握和积累了许多较高级的词汇，句型，句子。我个人的理解是，在你的语法达到基本不会出错的程度上，作文便应该以词汇取胜，因为在这个层次上，大家的语法都差不多，没什么变化，唯一有变化的就是你的词汇！给你打个比方吧，很多想到“许多”就用many，但是你别忘了many a ；handsome；massive，innumerable；很多人想到“专家”就写expert，但很少人会想到specialist，很多人在想到“擅长”这词，就写be good at ，却不知还有更高级的表达法：be expert at 或者excel in ……高手和庸才，就体现在这些细微的差别上 ！！

       西子泛舟范蠡老，三千越甲虎狼师。沧桑变幻慨国是，东方又晓唱雄鸡。

        回首清末乱象出，辱国从来未如此。金瓯残缺山河破，春花秋月无人题。

        岂道正义世间无，善恶有报天自知。梅自高洁玉自白，列强吞象可笑痴。

        春风离离原上草，春雨新燕啄春泥。绿野千里奔烈马，何惧风霜严相逼。

        十月革命将民教，五四运动火种育。佞臣身与名俱臭，马列主义救危局。

        镰刀斧头天铸就，山城重庆谈统一。可笑蒋家王朝蠢，技穷犹自效黔驴。

        通电下野金蝉脱，遗憾宝岛还分离。我党改革能务实，中华雄起立国际。

        国不再锁关不闭，财源滚滚进我门。世界遍布中国造，更能收购美国车。

        打黑风暴除公害，惩治贪官蛀虫死。持续发展讲科学，低碳经济对路子。

        美帝面前严说不，分清大非与大是。谷歌不是好东东，党的政策亚克西。

        玉成宝璧靠心琢，修成金刚不怕磨。尔有心肠诡，我有锦囊万条计。

        金融危机毫不乱，借风借力把帆扯。岂怕丧家狗，分裂分子空放屁。

        春风十里如画卷，台湾同胞游故里。感怀和谐无限意，停车杏林有所思。

        早闻大陆多礼让，和睦不分我和你。今见桑梓确如报，游子心头喜上喜。

        镜头芳菲随心拍，怎比安居歇鞍马。机遇在手岂能溜，叶落归根是所须。

        良辰美景碧云天，台胞定居桑梓下。中华自古家为大，四海归一龙脉吉。

        三通惠政春意到，自此骨肉不两处。七夕挽手渡银河，中秋同乐烹紫蟹。

        正邪相生自古有，妖风又如何。纵使小丑挟民意，台胞岂能忘大义。

        圣人展目细查考，权衡天下剑小试。内政外交藏玄机，霸权不敢觑神器。

        当年甲午腕空扼，马关割台秋肃杀。今朝三军各逞能，龙腾虎跃彰国力。

        社稷利器数二炮，领先战鹰早研制。北斗导航定目标，百步穿杨神箭准。

        航天产业振群科，神舟巡天大鹏举。俯瞰九州景无遗，澄清玉宇扫邪毒。

        宝岛丰饶世间无，岂容肖小暗窥视。机遇当前须奋进，落后挨打休停步。

        勿忘日寇九一八，窃我东北折我股。倭鬼再敢犯海疆，钓鱼岛上定鞭尸。

        勿忘北约谋东扩，美帝处处耍阴招。炸我使馆兽行暴，欲吞全球毒牙利。

        美日合围无复加，我自一笑鼎三分。拔剑扬眉闻鸡舞，激浊扬清除时弊。

        泰山压顶合掌推，冲破岛链大道出。横扫蚍蜉众蝼蚁，振兴华夏我民族。

        中华当兴信无误，两岸同是汉家人。台湾好比一游子，琉球诸屿是群弟。

        当年闻氏一多老，泣血作墨歌七子。港澳已归算当今，跨越海峡应指日。

        讨贼檄文丹心写，重整乾坤续史诗。贼子分裂犹可骂，阿扁之流不如猪。

        壮士手提屠龙刀，誓收台海成一快。众心好似长江水，澎湃激荡沸腾热。

        乱弹穿空大作为，惊涛拍岸为人民。万里红霞五星出，溃败丧元气。

        手拈飞蛾银灯剔，笑尔也敢生反骨。外衣烧尽马甲扒，不过螳臂一泼皮。

        青龙刀下将汝斩，尔曹尸身垫马蹄。席卷千军城寨拔，定擒余孽与爪牙。

        英雄上山惯擒虎，豪杰为国乐捐躯。美帝若敢阻统一，管叫白宫大地震。

        美日虾兵和蟹将，中华航母秒杀汝。宝岛回归礼花爆，漫天牡丹与金菊!

       好了，今天关于高考0分作文 春哥就到这里了。希望大家对高考0分作文 春哥有更深入的了解，同时也希望这个话题高考0分作文 春哥的解答可以帮助到大家。