校园相声剧本_校园相声剧本高中

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5.可有适合高中生演的小品或相声的剧本？

6.学校马上搞篝火晚会，求1—2篇校园题材，积极向上的剧本，相声小品（10分钟左右）、话剧皆可，

小学生相声剧本一

　演员：甲 乙 丙 丁

　老师：注重语言

　甲：正常

　乙：傻里傻气

　丙：自豪

　丁：夸张

　道具：桌子、凳子。书包：耳机、笔、纸、眼镜、望远镜、瓶子、扫把

　背景音乐： 主持人(念)：又是一年开学季 喧闹声再一次唤醒了回忆仿佛一切还是在昨天，我们正背着行囊行走在去一座陌生城市的路上，沿途不断变幻的风景迷乱了我们的视线，但未来的路似乎清晰可见 仿佛一切还是在昨天，我们奔赴期盼的校园，心中多了一份新鲜感在往常，开学的日子正像家庭中的节日，大家可以会见一个夏天未见面的同学，而正是这期盼已久的开学，给校园增添了缤纷活力

　甲：背着小书包，带着小耳机，唱着：我去上学校，花儿对我笑......欢快的奔进教室，四处张望。哎呦?教室里怎么空无一人呢?亏我早晨，　闹钟一响天下亮，　起床洗漱匆匆忙。　不知上学迟到没?　匆忙过来真后悔。好吧。我还是先做位子上吧 (放下书包)

　乙：背着大点的书包带着大点的耳机，急匆匆的跑进教室， (揉揉眼睛)哎，今天下午暖洋洋，躺在床上懒起床，一觉睡到七点半，朦朦胧胧起了床，哪知现在这么迟，学校不去定出事，我的爹啊我的娘，现在心情特别慌。乙：我的妈妈呀，终于赶到教室了。(跑过了头，有倒着跑道甲面面前)乙： 啊。不是好迟了吗。怎么就你一人呀。甲：我也不知道这么回事呢，(看看手表，着急)这不都快上课了。乙：(无奈的只好坐下)看书

　丙：背一个大包，戴着大号耳机 手插裤兜。很有气场的快速走来 本人姓陈， 是位学生生于一九四五。 家里都是我做主。 性格有些迷糊， 所幸无入歧途。 学习不算刻苦， 还好不用重读。 喜欢旅游，喜欢拼图。 常常不服，和人打赌。有赢有输。 上学遇到，记得和我打招呼。丙：嘿?今儿怎么不跟我打招呼啊。(嚣张)甲：这不没看见么。(不屑)丙：给你看见还得了，我可是来无影去无踪(得意，手舞足蹈)乙：哎呦诶?这招我也会。来无影去无踪(动作夸张)丙：诶?去去去...(书包一扔，坐下) (场外音：背景音乐)

　丁：：(背特大号包， 戴特大号耳机)天气好，抖精神，背上书包跨出门，不靠家，不求人，努力还得靠个人!(环顾四周)大家好，我是这儿新生，今日忽闻此校，听说这校挺好。过来这儿一瞧。学：真好!丁：嗯嗯。确实好确实好，不过，老师在哪儿呢。乙：就是说嘛，老师比我们还吃呢。丁：在四周转悠一圈，坐在位子上。

　学：位子上交头接耳

　老：(急匆匆)公元某年某月某日某时某分某秒，在我们校园，做为老师的我竟然迟到，同学们，对不起。学：没关系。老：同学们，对不起。学：没关系。老：对不起。

　学：没关系老：对不起。学：没关系。

　老：好啦好啦好啦。今天我们班来了一位新同学。请他自我介绍。

　学：顿时安静下来，挺直坐在那一动不动。唯有丁还戴着耳机，疯狂的摇头。丙看见连忙用手拉丁，丁没反映。

　老：同学们，其实所谓的顽皮我们都一样，没有什么不同。但是在特定的时间，特定的地点，还是得乖点哦(过去敲丁的头)

　丁：(顿时安静下来，迅速摘下耳机脱下书包)本人，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，没钱没房没车没权没势没力。但这都不重要。重要的是?虽然我不是高富帅，但依然有人爱。

　学：切。

　老：那你的人生格言是?丁：你只看到我的成绩 却没看到我的努力 你有你的满分 我有我的进步 你否定我现在 我决定我的未来 你嘲笑我一无所有 年少轻狂，不明事理 我可怜你没有梦想 你可以轻视我们的年轻 我们证明这是谁的时代 备考是注定孤独的旅行 路上少不了冷眼和偏见 但那又怎样 哪怕遍体鳞伤 也要活的漂亮。我是学生，我为自己代盐。

　学：(各自拿出一包盐)我们都为自己代言

　老：(无语)接下来同学们以。从前。一词造句。由甲开始

　甲：从前有只猪　　爱看书　　看书不识字　　越看越糊涂

　乙：从前有只狗　　爱喝酒　　喝完耍酒疯　　被人咬了手

　丙：从前有只羊　　爱跳墙　　终于跳过去　　墙外是条狼

　丁：从前有个人 爱跳绳。 终于有一天 跳绳跳成神

　老：同学们你们是神马造句。接下来，看黑板看黑板。把笔记摘下

　甲：(正紧的拿出眼镜带起，认真的看着前方。)怎么看不清楚

　乙：(傻里傻气的拿出一幅较大眼镜带起，探头探脑的看着前方。)我也是，看不见。

　丙：(挥了挥手指，很不屑的拿出一幅很大眼镜，自豪的带起，向四周起身环顾 ，然后坐下。)不会吧。真心看不见黑板。

　丁：(拿出一幅望远镜，疯狂的全场走起，甲乙丙非常吃惊。)哪里哪里，

　老：同学们请把黑板上的笔记摘下哦。)

　甲：(拿出笔和纸，认真的看一眼前方，摘一下笔记。)老师你字写太小啦

　乙：(傻里傻气的拿出较大的笔和纸，糊里糊涂的摘笔记。)将就将就吧

　丙：(摘笔记，表情严肃，)真没办法，只能将就。

　丁：(拿出一只特大号笔摘笔记。)哈哈。我什么都看得见。

　学：摊开纸，举起。再贴在桌子(友情校园)

　老：是的。就像黑板写的。友情是暗夜里的一缕阳光，照亮了我们前进的路;友情是失败时的一条路，引我们走向黎明;友情是雨中的一把大伞，为我们遮风挡雨......同学们的友情，可要发扬光大啊。

　学：(打打闹闹)

　老：(同学们别在坐位上打打闹闹哦)，要不然就动一次打一次，动一次打一次。

　学：动次打次 动次打次。苍茫的天涯是我得爱，绵绵的青山脚下花正开，什么样的节奏是最呀最摇摆。

　老：还摇摆还摇摆，现在是上课，能尊重老师吗?(生气)

　学：能。老：那你们可以停止摇摆吗?

　学：能。老：能做端正吗?

　学：能。老：能看我吗?

　学：能。老：能看我间接看黑板吗?

　学：能。老：能以后都好好学习吗?

　学：能。不不不...不能

　老：这是为什么呢?

　甲：我懒。

　乙：很懒。

　丙：非常懒。

　丁：超级懒。

　学：哎，学海无涯，回头是岸呀。

　老：那你们能再懒点吗?

　学：能。(头靠桌子)

　老：(非常生气，走出教室)下课下课。

　老：走进课堂，学生们一齐起立喊：?老师早上好!? 老师愤愤地说：?只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗

　于是学生们又一齐喊：?老师下午好!?

　老师又愤愤地说：?那我晚上呢

　学生们又一齐喊：?老师晚上也好!?

　老师点点头说道：?这样才行，现在重新喊一遍!?

　学生们一齐喊：?老师早上好，下午好，晚上也好!?

　老师说道：?坐下!下面请大家把书翻到第一课《再上景阳冈》，首先呢，我请同学们上台来演一下 ，乙演武松，丙演老虎。甲你来念课文他们做。

　丁：好好好。(台下马上传来一股掌声)于是他俩将将的打了起来 。

　老师：等一下，甲还没念。

　甲：武松打老虎，他打啊打啊打啊打，打啊打啊打啊打，最终没把老虎打死，他又继续打啊打啊打啊打，打啊打啊打啊打，他终于还是没把老虎打死......(过了n分钟后)他最终把老虎打死了。

　乙丙(直喘气)：哎哟，真把我们累死了。

　老：好 ，真是喜悦，请同学们把书翻到第二课《卧春》。我请一位同学更着我读，愿意的请举手。

　丁：(打哈欠)将手抬起 老师：看不出嘛，你还挺积极的，好，你跟着我读。

　丁：(不知为什么)好。

　老师：《卧春》。丁 ：《我蠢》。

　老师：暗梅幽闻花。

　丁 ：俺没有文化。

　老师：卧枝伤恨底。

　丁：我智商很低。

　老师：遥闻卧似水。

　丁：要问我是谁。

　老师：易透大春绿。

　丁：一头大蠢驴。

　老师：岸似绿。

　丁：俺是驴。

　老师：岸似春绿。

　丁：俺是蠢驴。

　老师：岸似透黛绿。

　丁：俺是头呆驴。

　老师：你怎么读的啊?

　丁：我就是这样读的啊。怎么啊，不对吗。

　老师：你......你......你。(无语)

　学：丁快叫救护车。

　丁：好老：这儿没救护车。这是教室，休要放肆。场外音：(下课铃声)

　老：下课

　甲：(边走边说)留级复读的学生叫：留学生;家里有钱的学生叫：高才生;上课打瞌睡的学生叫：特困生。

　乙：(边走边说)上学真是苦，很想去跳舞，上学真是累，做梦也想睡，上学不细心，很想去溜冰，上学真是烦，不能出去玩，上学真难过，都是没学好惹的祸!

　丁：(起身)这是什么呢?

　丙：(起身)瓶子啊!可乐瓶子啊!

　丁：NO!这不是一个瓶子，这是耻!

　丙：啥耻不耻的，不就扔了一个瓶子，地球都没意见，轮不到你来教训我!

　丁：我说这位传说中的帅哥啊，你，你，你，---太肤浅啦!你扔了一个瓶子没事，但是如果整个学校30多跟你一样扔的话呢?整个瑞安两万多人跟着扔呢?全中国13亿人跟着扔的话呢?乃至全世界65亿人跟着扔的话，还能没事吗?

　丙：怎么可能啊!

　丁：好，就算这不可能!你扔一个塑料瓶子没事，但是如果你扔一个玻璃瓶呢?如果扔一堆垃圾呢?如果扔一堆呢?

　丙：切，你的想象力也太丰富了吧!

　丁:扔了没事，但是你砸到人怎么办，就算砸不到人，如果砸到小猫小狗怎么办呢，就算砸不到小猫小狗，砸到花花草草又怎么办呢?就算砸不到花花草草，砸到我们可爱的七中学生身上怎么办呢?怎么办

　丙：怎么办? 丁：看着办!

　丙：够了 (一脚踢开罐子)好,OVER,现在没事啦!

　丁：呵呵，笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。不好意思，本来你是初犯，现在正式升级为再犯!我正式宣布你的行为已经严重破坏瑞安七中的文明素质形象。我们将对您进行处罚。

　丙：处罚我，小样的，新来的吧!知道我是谁吗?

　丁：不重要,我也不想知道!

　丙：上百度一下吧!

　丁：切。你还是认真读下处罚条例书吧!

　丙：七中是我家，文明新风靠大家。为迎校庆，讲文明，树新风，特颁布校园文明条例如下。学生若乱扔垃圾，特价处罚10元，附赠捡垃圾一袋!学生若不听劝谏，屡犯不改，我们将给予抽奖券一张!

　丁：对,三等奖双倍罚款，二等奖打扫社区卫生一周，一等奖将有机会与校领导面对面谈话。中奖几率为百分百。

　丙：若学生的行为严重扰乱校园秩序，我们直接赠送回家的车票一张!啊~~这都什么跟什么!

　丁：学海无涯，回头无边哦!现在你接受也得接受，不接受也得接受，NO CHOICE!

　丙：别逼我，我不是个随便的人，但我随便起来不是人。

　丁：哦，咋滴呢? 丙：非礼了!?非礼啦!怕了吧?

　丁：怕--太怕--- (破啼痛哭,坐在地上)：欺人太甚啊!我的命真苦啊!

　丙：呀，呀，，，求你了，别哭了，长城都被你哭倒了!得了，我认了。

　丁：请出示你的学生证，或者暂住证，如果有结婚证也可以

　丙：能不能给打个折啊!

　丁：可以啊，给你打个9.9折。

　丙：才便宜一毛钱啊。不等于没打啊!

　丁：是啊，那你还叫，那就十块钱喽!

　丙：好吧。我任命，我扫。

　丁：我还是一起帮你扫吧学：(

　都上台)我们也来帮你扫：当自己与朋友闹矛盾，互不理睬，心里难过时，对自己说一句：?朋友之间的疙瘩是最容易解开的，没有矛盾的朋友是虚伪的!? 当自己被人误解，心里即激动又别扭时，对自己说一句：?冷静!冷静!越是激动越是解释不清。?)

　主持人(念)：生活像是一面镜子，你对它笑，它也对你笑，你对它哭，它也对你哭，生活由我们做主，我们何必整天要看自己那副愁眉苦脸的样子呢?所以在我们心情低落的时候，默默给自己说几句话，学会自己安慰自己，我们的日子会多么灿烂，生活会多么美好!其实有些回忆并不会随着时间的流逝而磨灭，就像记忆深处还深印着童年时光成长的点点滴滴一样，那些印迹不会随着岁月的涤荡而褪色。最痛苦的事莫过于在不同的时间、不同的地点遇到相同的事物，物是人非、思绪万千、愁上心头。谁惊醒了谁的倦眉，谁惹恼了谁的鼻尖。

　小学生相声剧本二

　甲：从右边上：历行节约，反对浪费。乙从左边上：贪污浪费，极大犯罪。

　甲：这个囗号现在不怎么实用，现在要提倡浪费，反对节约。

　乙：没有这个道理，任何时候都要节约，勤俭持家是生活的根本。现在是提倡消费，不是浪费，不要混淆概念。

　甲：二 者是相对的，又是统-的，你象建国初期，到处都是战争的创伤，囯家底子漙，生活物资相当溃乏，那时提倡节约是非常及时的，相当必要的。

　乙：那时演文艺节目都能表现出来，(动作)?-根针来-根线，-块煤来-块炭，-棵葱来一头蒜，-朵棉来-个蛋

　甲：你跳大神呀?

　乙：-块墨来一块砚，一滴油来-粒盐，-粒米来-粒面都要精打来细算，为的是共产主义早实现。

　甲：行了，-粒面你分的出来吗，现在物资丰富了，你如果还象雷锋叔叔那样-双袜子破了就补，穿了再破，破了再补，-穿就是两年

　乙：那不成靴子了

　甲：如果现在还那样节约，纺织厂要倒闭不少，又要有多少人要失业，所以要反对节约

　乙：可我国人囗众多，-个微不足道的节约都是-笔很大的财富，每人节约-粒米，一火车皮支援非州国家，够-个小部落吃-年的，每人少吃+粒米，伍佰吨支援朝鲜，每人-分钱，一千三佰万

　甲：支援给我，让一部分人先富起来

　乙：支援外逃贪官国外浪费

　甲：你说那些贪官，你要那么多钱干什么，几辈子都花不完，最后把自己都搭进去了，值吗

　乙：这就应了我老家的-句话：叫命里八尺，难求-丈，迷信讲法就是你这-生该你吃多少，喝多少，用多少，用现在话讲就是该你消费多少，都是命里带来的，并且消费多少和你的生命长短有着同歩关联，象这当官的，还有所谓的富人，本来你吃的，穿的，住的，用的要比普通人的基数要高的很多很多，但也不能过度超支，越过底线就会限制你消费，甚至送你去-个终止消费的地方

　甲：那是什么地方

　乙：真笨，那是一个谁都不愿去的地方，因为去了就再也回不来了

　甲：原来有句话叫旧的不去，新的不来，现在就有一个例子，新的是来了，可是不怎么理想，再想回到原来，回不去了，原来有部**叫?鄂尔多斯?风暴，是农奴翻身的故事，现在也上演了-部?鄂尔多斯?风暴，是楼市?崩盘?的故事，楼价由原来的每平方米二万元直降到每平方米三千元还没人问津，到处都是停工的烂尾楼。

　乙：怎么会是这样?

　甲：当地的煤炭储量占全囯的六分之-，因生产和建设的需要，拆迁，征地使当地居民都成了百万富翁，这些人又都拿这笔钱去放高利贷和投房地产，由于炒房，炒矿资金链脱节，再加-些外部因素，现在这些钱都变成了砖瓦，钢筋混凝土，

　乙：没有变化快，那再把它拆了，重建个?元大都金大都?什么的历史古城，现在不是很多地方都准备建什么古都，什么故里。

　小学生相声剧本三

　甲：今天给大家说段相声，愿大家喜欢吧!过节了，说是什么好啊?

　乙：什么好说什么，从八岁就教你，什么种培育的?

　甲：现在什么都腻了。说祝大家发财，俗了;祝大家身体健康，废话，都红光满面的;祝家禽兴旺吧，担心都喂了性激素饲料

　乙：下道了!这小子吃错了饲料了!

　甲：所以今天就说说我国的成语是怎么来的。

　乙：想不到这小子来这么一套，这就叫老母鸡下了鸭蛋

　甲：什么意思?

　乙：也玩回浪漫!成语就成语吧，大家等着你放屁带出蛋来。

　甲：放屁带出蛋来，什么意思?

　乙：屁都有营养价值。

　甲：我是书香门第你知道吧?

　乙：没看出来。没闻到书香，只闻到了一股汗臭气。

　甲：秦始皇焚书坑儒你知道吗?

　乙：这与你有联系?

　甲：了不得，那个坑里有我四个老祖宗。

　乙：老祖宗四个?

　甲：弟兄四个。

　乙：看来不老实。

　甲：有个成语你知道吧?

　乙：中国成语一万多，我怎么知道。

　甲：很有名啊，叫曲突迁薪无人问，满身泥巴座上宾，你知道吧?

　乙：不熟。

　甲：那是我老爷爷的老爷爷的老爷爷的老爷爷的爷爷干的事。

　乙：说老祖宗就算了，爷爷多了成了杂交了。

　甲：他一天走过一家人家，看见他家的烟囱冒火，下边有堆柴火，他就让人家把烟囱改造，把柴火迁走。

　乙：那人听了没有?

　甲：我老祖宗回来那家人家起了大火，刚救完在喝酒。

　乙：请你祖宗了吗?

　甲：那人见了我老祖宗，打我老祖宗一顿。打死了。

　乙：怎么这样?

　甲：说他是丧门星。后来告到国王那里，国王说

　乙：说什么?

　甲：没说什么，说给立块碑吧。

　乙：也很好啊。

　甲：你不知道，碑文写的什么?

　乙：赞美呗?

　甲：是赞美，国王亲自写的。

　乙：这要说说。

　甲：上联写的是：曲突迁薪二百五;下联写的是：一棍打死七十三。

　乙：怎么还七十三?

　甲：我老祖宗七十三。从此啊，我就是二百五的后代了。

　乙：二百五的来历出自他家门。

　甲：很对。拔苗助长你知道吗?

　乙：这我知道，不就是闲苗长得慢，用手天天去拔吗?

　甲：不是。

　乙：也是你老祖宗干的?

　甲：对了。

　乙：二百五的后，说说听听。

　甲：我老祖宗的儿子，生下来脖子特短，我老祖宗就天天拔，后来

　乙：后来怎么了?

　甲：脖子长了，人傻了。

　乙：又不精神了。

　甲：对了。没办法，国王又知道了就把我老祖宗的儿子送到了山东。

　乙：国王还是不错。

　甲：我老祖宗的儿子到了山东的杞国，就整天往天上看，什么也不干就是看天。

　乙：天文学家啊?

　甲：什么天文啊，杞人忧天。

　乙：又一个二百五。还有二百五吧?

　甲：还有，不知道是不是二百五。

　乙：这个杞人就是你祖宗了?

　甲：对，我老老老老爷爷吗。家谱上有。

　乙：二百五后代。

　甲：二百五也是垂青千古啊怎么了?我这个杞人爷爷，那是对中国文化贡献大了。皇帝封他看什么是个成语。

　乙：是吗?我问你?

　甲：好的。说吧。

　乙：那他看山是什么?

　甲：妖魔鬼怪。

　乙：看水来着?

　甲：鱼鳖虾蟹。

　乙：这个二百五，眼还这么厉害啊?

　甲：火眼金睛。

　乙：好了你爷爷我就不多贬了，我再问吧。

　甲：出口成章。

　乙：我问你，你这个老老老老爷爷看美国。

　甲：通货膨胀。

　乙：那，那看日本来?

　甲：八格牙路。

　乙：什么东西，乱七八糟的?

　甲：日本有日语哪来的成语?

　乙：也有成语?

　甲：大刀一狼!

　乙：怎么听着这么心寒!

　甲：这就是成语的力量，如麻，保你这小子绝种的!

　乙：好了，好了，我再问你。

　甲：说。

　乙：他看男人?

　甲：经常插足。

　乙：看女人来?

　甲：如狼似虎。

　乙：怎么对女人这么恨啊?

　甲：他是个太监。

　乙：太监怎么有了你?

　甲：无种(中)生有。

　乙：?有?是谁?

　甲：我叫?有?。

　乙：一家子二百五!

　甲乙：谢谢大家。(鞠躬)

适合初中生的相声剧本

相声《我的大学生活》台词：

郭：回到北大我很高兴，我也北大的，我是北京大兴的

徐（唱）：明天你是否会想起，昨天你写的日记

郭：来捣乱的了

徐（唱）：明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你

郭：小时候挺脆弱

徐（唱）：老师们都已想不起，曾经最爱哭的你

郭：是 爱哭 说了

徐（唱）：我也是偶然翻相片，才想起同桌的你

郭：一块坐着

徐（唱）：谁娶了多愁善感的你

郭：一惊一乍的真受不了

徐（唱）：谁看了你的日记

郭：偷看日记我告他去

徐（唱）：谁把你的长发盘起

郭：这个眼神当不了歌星

徐（唱）：谁给你做的嫁衣

郭：我自个儿买的

徐：大学生活，就这样，远去了

郭：谁都有毕业的一天

徐：你也远去了

郭：我离疯子远点

徐：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉

郭：我扎死你

徐：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义

郭：就你这小体格

徐：我多想对你说一声

郭：说

徐：我爱你

郭：断臂山？

徐：我多想最后一次，吻你

郭：拿个盆来我要吐

徐：你干吗呢？

郭：你太恶心了你

徐：我正在做的事情，是对一段时光的追溯

郭：啊

徐：做一份青春的祭奠

郭：祭奠，这词听着挺坦荡的。都祭奠什么呢？

徐：我的大学生活

郭：上过大学

徐：祭奠我青春无悔的爱情

郭：说话跟念诗似的

徐：我第一次行走在大学的校园里

郭：原来不让进

徐：那是我来报到

郭：哦头一天

徐：我第一次走在大学校园主路上，看着扑面而来的横幅，心情非常激动

郭：哦

徐：激动得有点颤抖

郭：写的是欢迎新生入学？

徐：开展灭鼠运动

郭：那颤抖就对了，这叫大义灭亲

徐：你才耗子呢

郭：这词听着不挨着

徐：就这样我的大学生活开始了

郭：慢慢上吧

徐：在大一的时候，我只有一门心思

郭：干吗

徐：学习

郭：就是上课呗

徐：我这个学习是受我们宿舍老大影响的，

郭：哦，老大很喜欢上学？

徐：苦心学术

郭：好学生还是多的

徐：非常爱学习

郭：那有个好成绩

徐：以至于他的生活中完全都是学术用语

郭：那可了不得了

徐：有一次眼睛不好，上校医院看病：大夫啊，我这个眼睛啊，这个光线投射到物体上面，再反射到我的

瞳仁上面的时候，总是在这个物体的本体旁边产生一个对等的像

郭：挺复杂

徐：而且这个像和这个本体并不是分离的，

郭：好

徐：而是呈现一种交集的现象

郭：嗯嗯嗯

徐：大夫想了半天：你看东西重影是吗？对对对对

郭：我要是这个大夫非打起来不可

徐：大夫的概括能力很强嘛

郭：这叫概括能力，中国人都这么说

徐：我就是受我们宿舍老大的影响

郭：没听出你说话像他呀

徐：我好学习

郭：是是是

徐：我上午学下午学晚上学，吃饭学睡觉学做着梦都学呀

郭：嘿，瞧瞧人家，这成绩不错呀

徐：不怎么样。可惜的是，一到大二，我的兴趣转移了

郭：啊？到大二兴趣转移了，喜欢什么了呢？

徐：那大一就是高四呀，

郭：对对

徐：大二了谁还好好学呀

郭：哦，这你给我讲讲，我也没上过学不老清楚的

徐：我喜欢体育

郭：嘿，有一好身体

徐：这是受到我们宿舍老二的影响

郭：老大他兄弟

徐：嗯！

郭：哥俩能跑到一块儿不易

徐：他是北京人，

郭：哦

徐：北京人，就住那个平安大道

郭：我知道

徐：北京四中知道吗？

郭：我知道

徐：北京四中操场对面

郭：我在那个门口买过冰棍儿吃

徐：就住那

郭：好

徐：每个周末他都回去看球去

郭：嗯

徐：他球迷，我们一屋子都是球迷，

郭：是啊

徐：可是我们宿舍里没有电视呀

郭：呵！这宿舍日子苦点

徐：他一回来跟我们讲球，馋得我们呀，难受啊

郭：就是

徐：那天我一回去，看他正坐在宿舍，大马金刀往那一坐

郭：怎么着

徐：正侃呢：哎哟那中卫太好了，左脚一扣右脚一带啪一转身，连过俩前锋啊！

郭：你瞧

徐：唰一脚传给中场

郭：嗯嗯嗯

徐：我一听，这是什么球？意甲？

郭：不会

徐：英超？

郭：未必

徐：昨儿没球啊

郭：就说啊

徐：赶紧听听吧。

郭：听人说呗

徐：还在那侃呢：嚯，中场这人也强啊，一个斜传直插，边前卫拍马杀到，啪一趟，越过了底线。

郭：嗯！

徐：直接发角球，这角球发得又高又飘，前锋赶到，当一脑袋

郭：球就进了吧

徐：没有

郭：怎么呢

徐：让守门员给封出去了

郭：你瞧瞧

徐：封出去了没关系呀，没封多远

郭：嗯嗯

徐：还落咱们前锋脚底下，人家左脚一扣右脚当就是一脚，世界波呀

郭：我的天，您等会儿您等会儿您等会儿，世界波？

徐：世界波呀

郭：哦，您给解释一下这个

徐：就是世界上的人都踢不了这么好看的弧线，呵！

郭：哎呀这么大的能耐

徐：世界波呀，当就是一脚，打门柱上了

郭：怎么弄啊这个？接着再来

徐：又到他脚下

郭：嗯有的是工夫

徐：左盘右带，盘过守门员啊

郭：嗯

徐：空门啊！

郭：嗯，您瞧瞧

徐：抬脚就进了

郭：使这么大的劲

徐：可惜他没射呀

郭：怎么呢

徐：唉，一打上课铃啊，他们就不玩了

郭：哎呀，初中生踢球啊

徐：反正我是很受他的影响

郭：您这一脑门子汗看着够卖力气的

徐：我是上午踢下午踢晚上还踢，

郭：那落一好身体呗

徐：没有，到大三我的兴趣又转移了

郭：嚯，又转了，这回喜欢什么了？

徐：大三啊，我的情窦初开

郭：我知道，开始喜欢男的了

徐：像话吗？啊？开始喜欢男的像话吗

郭：都大三了才情窦初开，你要说想换换口儿我倒相信

徐：那我以前，我也曾经喜欢过女的

郭：后来喜欢男的了

徐：不是，我原来喜欢女的

郭：现在喜欢男的

徐：你别绕得我行不行？我原来喜欢女的，但是没有追求过

郭：嗯嗯嗯

徐：到大三，我敢于追求女同学啦

郭：这是多大的事啊

徐：受我们宿舍老三的影响

郭：哦 老二他兄弟

徐：怎么全是兄弟？

郭：老大老二老三，哥儿仨一块儿考进来不易

徐：我们是一个宿舍

郭：哦，论着这么来的

徐：都是干兄弟

郭：嗬你瞧瞧，一点水都没有

徐：情圣啊

郭：情愿剩下的，不老露脸的

徐：谈恋爱，情圣，那年他二十一，他都让二十八个女的甩了

郭：这比我强，我那年搞了十个黄了二十多个

徐：他有很多经验啊

郭：向人家学学

徐：就是啊。我爱上了一个中文系的女生

郭：多大岁数

徐：非常美丽

郭：漂亮

徐：二十多岁

郭：你看看

徐：可是我就是啊，不敢跟她说话

郭：你得壮起胆来

徐：当时我们三哥教给我了

郭：怎么说的

徐：这个东西你没我有经验

郭：哎，跟人家学学

徐：跟女生你得搭讪，懂吗？搭讪！

郭：对，翻译成中国话这叫勾搭

徐：反正就这意思吧

郭：嗯

徐：你不认识你怎么问人家呀

郭：找话

徐：跟我学呀

郭：跟他学吧

徐：她走前面你走后面呀

郭：诶

徐：你看没人的时候

郭：嗯

徐：你找点东西，你就身上没东西，你随便从地上捡点东西，过去问她：同学这是你掉的吗？

郭：这是个办法啊

徐：不就认识了吗？

郭：好主意

徐：好主意呀

郭：嗯

徐：我在三教旁边遇见了她

郭：开始了

徐：她在前边走

郭：嗯

徐：我在后边跟着

郭：那是

徐：我对自己说：平静一下

郭：冷静

徐：勇气，拿出勇气来！

郭：多拿点出来

徐：要拿出勇气来呀！我一拍她肩膀：同学，这块砖头是你掉的吗？

郭：也别说，地上也没有别的可捡！

徐：她把砖头抢过去这顿拍我呀

郭：对，这学生后来出家叫鲁智深，她还打过一个叫镇关西的同学

徐：没听说过，现在这女生都这样，彪悍，野蛮女友嘛

郭：哦，挺好，这法儿挺灵啊

徐：是挺灵啊，虽然这次没成功，但是自那以后，满校园都是我和女生搭讪的身影

郭：您给介绍一下这勾搭的场景

徐：同学，这把铁锹是你掉的吗？

郭：这是铁锹系本科生，对，往死里拍他

徐：同学，这张桌子是你掉的吗？

郭：口袋太小装不下，对，呼死他

徐：同学，这个隔离墩是你掉的吗？

郭：你没膀子力气拿的起来吗？对，直接写上碑就行了

徐：我不气馁！

郭：对，你都死了！你上工地儿里搞对象去吧！隔离墩同学，这个楼是你掉的吗？嗯？

徐：我被她们很多人打过

郭：谁不打谁遗憾啊

徐：但是我不气馁

郭：这叫没羞没躁！

徐：上次，我在化学实验室又看上一个美女。

郭：他在化学实验室他也不闲着

徐：她在前边，我顺手拿起一个桌上的试管：同学！

郭：说话

徐：没事儿

郭：怎么呢？

徐：王水

郭：嚯！下次别在她后头，你上她前头去，搞对象不成只当溜狗了

徐：没有什么下次了，下次就是这样了

郭：哪样啊

徐：同学～～

郭：那是硫酸泼脸上啦～～

徐：这把纸钱儿是你掉的吗～～～

郭：我说闹鬼吧！！王水太厉害了，据说连黄金都能弄化了

徐：一直到大四

郭：大四了

徐：我还是唱着我的单身情歌，行走在没有爱情的校园里，并且固执得认为自己是一个宝贝

郭：怎么能是宝贝呢？

徐：大四还是处男呢不是宝贝？

郭：对对对，这比找一恐龙可难多了

徐：大四马上就要过去了

郭：快毕业了

徐：学分该修的也差不多了

郭：那是

徐：工作大家都没什么着落

郭：哟

徐：压力很大

郭：也着急

徐：还有一两科没过

郭：不算多

徐：大家也不去上课了，有很多自己的事情了。老师不干了

郭：怎么呢

徐：点名啊下次！

郭：对

徐：那天早晨，我睡得迷迷糊糊的，有人把我扒拉醒了：哎哎起来起来，哥们，今儿我得面试去，点名帮

我答应一声

郭：怎么还得面试去呀

徐：找工作呀

郭：哦

徐：压力很大

郭：就是

徐：哎哎哥们哥们，我那班儿我昨儿刚上的今儿我不能请

郭：对

徐：你帮我答应一下

郭：这个你也得替他

徐：哎哥们哥们，我上班儿去啊不能请，帮我答应一下啊

郭：对，这宿舍除了你都有事干

徐：德亮啊，其实在本体论形而上学上说

郭：这人我知道，刚说过一遍了

徐：我是想去上课的

郭：可以理解

徐：但是昨天，在十二个或者十三个小时之前

郭：多精确

徐：啊，就是我进食的时候

郭：吃饭的时候

徐：就是我用水和蛋白质补充养料的时候

郭：说得太细致了

徐：有一股气体顺着口腔一直到了腹腔

郭：别在外边吃饭

徐：以至于今天晚上，我我我我我，我的小腹偏下部，有着一阵一阵的，类似阵痛一样的感觉，今天早上起来，这种感觉越来越明显，越来…………拉去！

郭：太好了，你总结得相当准确。听他说话有点恶心

徐：我昨天晚上也很晚没睡

郭：你也拉去？

徐：写简历呢

郭：写简历？

徐：找工作啊

郭：压力很大

徐：对，我睡得迷迷糊糊的，我说行行行，我帮你们答

郭：替他们去应名去

徐：来到教室里，往这一坐，上眼皮开始打下眼皮

郭：一宿没睡呀

徐：闭着眼睛，晕晕乎乎的就听老师点名：徐德亮！

郭：叫他

徐：到！

郭：得答应啊

徐：张三！到～李四！到～～

郭：呀

徐：王五！到～～～

郭：这宫里来人了这是。等会儿吧，怎么还声音忽高忽低呀

徐：怕老师听出来呀

郭：模仿别人的声音

徐：那当然了

郭：真是个天才呀

徐：老师说：徐德亮！

郭：诶

徐：到～你干吗呢？！没干吗呀。

郭：就是啊

徐：你睁眼看看！我一睁眼，哟，今儿班里就来俩人儿

郭：你要学出仨人的声音都算失败

徐：一转眼，七月了

郭：七月，快毕业了

徐：同学们就要各奔前程了

郭：哪来的回哪去

徐：兄弟们就要分开了。唉，（唱）朋友一生一起走

郭：又唱上了

徐（唱）：那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情一杯酒。老大去了广州，老二去了美国，老三去了上海，老四去了浙江

郭：哪儿的都有

徐：老五去了黑龙江。我说同学们兄弟们，没关系！以后回学校的时候找我来！

郭：留校了？人家都走了，你没及格呀？没毕业

徐：什么叫没毕业？

郭：你留下来的呀

徐：他们愣说我那英语，没毕业，没过

郭：哦，英语，这个挺难为人

徐：一级没过

郭：嗯，这稍微难点

徐：我又不是钳工我考级干吗呀

郭：对，我同情你，我当初考曲艺团也因为英语没进去

徐：后来他们挺后悔的……

郭：说你的别废话！忘了？这是在北大不要瞎说，我都搂着何况你乎

郭：毕业了人都走了把你留下了

徐：幸好啊，还有考试，

郭：还有考试？

徐：还有补考！

郭：嗬你瞧瞧

徐：补考我也过不了啊

郭：不能！

徐：过不了啊

郭：为什么呀

徐：我找工作呀

郭：还得忙着上班去

徐：哪有心思学习呀

郭：就顾着说相声了

徐：没关系没关系！我有办法

郭：有什么办法？

徐：在考试这天，我早晨四点钟潜入教室！

郭：你打算偷什么去啊

徐：偷什么干吗？我按着我准考证，看好了那张桌子，密密麻麻在桌子上刻字儿啊

郭：得亏你有这手艺呀，毕不了业出去刻戳子也能赚钱

徐：蝇头小楷！

郭：你那眼神你看得见吗？

徐：都是英文啊

郭：我的天哪

徐：密密麻麻所有需用的句型单词，密密麻麻一桌子，嗬！乍一看那桌子，铺一黑被单儿

郭：好么，墨水使得忒多

徐：往那一坐我一想这回我及格了

郭：了不得了

徐：我能毕业了

郭：就是啊

徐：八点钟忽拉忽拉忽拉同学们都进来了，我一瞧，怎么谁都不认识？

郭：你眼睛花了？

徐：正常，补考啊，哪个系的都有啊

郭：对，保不齐有别的

徐：嗯？老师也不认识。他们走过我桌子的时候，都用非常钦佩的眼神看着我

郭：这帮也没见过什么。瞧瞧你

徐：心说，嘿嘿，下手晚了吧

郭：别咧嘴

徐：你不及格活该！

郭：打死你都不多

徐：有这我及格了！

郭：倒霉模样

徐：老师发下卷子来我一看

郭：怎么样？

徐：考日语！我说老师不对，不对老师！你看我准考证呀，206,这是不206？

郭：206啊

徐：考英语您怎么发日语？您进错屋了吧，你们都进错屋了吧

郭：都错了

徐：你们都进错屋了吧！

郭：哎

徐：老师说你拿来我看看，同学，你的准考证是三教206,这是一教206。这可怎么办呀，现在去考试去，我准考不过呀。我现在不去考试去，我毕不了业呀。

郭：你出去刻戳子去呀

徐：要不我跟这考日语？

郭：你未必会！

徐：也没有用啊！

郭：可说是呢

徐：这可怎么办呀

郭：怎么办呢

徐：这样！

郭：嗯！

徐：明知山有虎

郭：好！

徐：偏向虎山行！

郭：不错！

徐：考试有险阻，心中有红日！

郭：这唐诗！

徐：脚下如东风！没关系不就是考英语吗，三教206,我来了！

郭：这就对了！

徐：我扛着桌子去的！

郭：缺心眼吧！

相声《好坏学生》剧本

时间：下午体育课

地点：操场上

人物：小胖、小红、小明

旁白：体育课上，班级学生正在操场上自由活动。突然，一名陌生男子闯入校园，手里拿着一把水果刀。

小胖：不好啦，有坏人来啦！（大叫一声，开始逃跑）

小红：他手上还有刀，快点跑啊，不能被他抓到！（一边跑，一边说）

小明：大家不要慌，我们得快点找个安全的地方躲起来！（边说边跑，躲在桌子后面）

小胖：怎么办，怎么办？我们冲上去和他拼了吧！（很有气势的说）

小明：不行，他手上拿着水果刀，而且块头还那么大，我们人又那么小，肯定打不过他的。

小红：555555555…那怎么办? 我好怕。万一被他发现了，拿刀砍我怎么办？

小明：不要慌。老师告诉过我们，遇到这种事情一定要保持冷静。

红和胖： 那我们应该怎么办？

小明：让我想一想……我们得想办法快点去告诉老师。你们千万不要慌张，悄悄地躲在这里，不要被坏人发现了。我去办公室找老师！

红和胖：那你要快一点。

小明：你们千万不要出来，躲躲好！

红和胖：知道了！

旁白：小红和小胖牢牢记住小明说的话，悄悄地躲在原地，没有被坏人发现。而老师听了小明的报告后，迅速叫了110，将歹徒制服。

情景剧特征：

1、喜剧性

情景剧的发展，源于美国肥皂剧，以打发时间为主，自从此形式的电视剧出现，就一直走着相同的路。情景剧的喜剧性主要体现在，情景对话上，主要以幽默的语言方式打动人，因为其场地及制作金费限制。所以只有从情节和语言上出彩，这就要求演员具有很强的表达能力。

2、贴近性

情景剧的话题，一定是与大众的生活相关的，也是大众关心和关注的，与其说在演戏，不如说在演绎百姓自己的生活。

3、地域性

情景剧以语言体现其个性，传播的是小众文化，如《成长的烦恼》，观影者必须理解一定的美国文化，懂得美式幽默，否则是看不懂的，如果把《我爱我家》拿到美国去，美国的观众也不能理解笑声什么时候突然冒出来，具有京味的情景剧；

就有浓郁的北京口声和一些专属北京的乐趣，所在创作情景剧，一定要立足本土，在语言发达、话题表达等，这也反衬了贴近性。

校园二人爆笑相声剧本

甲：作为一个相声演员，就应该注意观察生活，相声作品的创作更是来源于生活！一个好的相声作品，就是来自扎实的生活体验……你在干什么那？

乙：别吵，我在观察！

甲：哦，在观察生活！

乙：在观察美女！前边就有一个，HAI，神仙姐姐！

甲：小心被当成打！经过我的观察，我发现在我们的校园里大多数都是好学生！

乙：当然也有比较调皮的！

甲：我是好学生的典型代表！

乙：我是坏学生的龙头老大！

甲：我具备了好学生的一个最重要的条件！

乙：什么条件！

甲：长的帅！

乙：呸！臭不要脸！

甲：怎么？

乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗？

甲：什么感想？

乙：再也不想看你第二眼！

甲：我呀！

乙：照你这么说我就具备了坏学生的一个重要的条件！

甲：长的帅？

乙：你看他承认我帅了不是！

甲：谁承认了！

乙：知道我们班女生怎么评价我的吗？

甲：不知道！

乙：她们说我左看像杜德伟，右看像梁朝伟

甲：从正面看像吊死鬼！

乙：你才吊死鬼呢！有首诗是专门为我写的

甲：什么诗啊？

乙：如果帅是一种罪，我以罪恶滔天；如果酷是一种错，我已一错再错；如果连聪明都要受惩罚，我岂不是要千刀万刮！

甲：作为一个好学生，我学习好！

乙：作为一个坏学生，我学习好……

甲：啊？

乙：差！

甲：我每天早上都去英语角！

乙：我每天早上都要练长跑！

甲：好！

乙：我要锻炼一个强健的体魄

甲：身体健康了，才能投入身心的工作和学习

乙：我看以后谁还敢来惹我！

甲：我每天晚上都去晚自习！

乙：我每天晚上都在下象棋！

甲：我每次作业按时交！

乙：我每次作业都要抄！

甲：我上课从来不迟到！

乙：我上课就是去睡觉！

甲：那你不学习啊！

乙：学，怎么不学！

甲：哦

乙：整整一个学期五个月我都在学习！

甲：比我强！

乙：要说五个月它不够五个月

甲：怎么就不够呢？

乙：我闹了些日子的病

甲：病了多少日子啊？

乙：三个半月！

甲：才学习了一个半月啊？

乙：回家探亲探了一个月零一十四天

甲：才一天！

乙：那天是礼拜日！

甲：一天没学习啊？

乙：谁说的，那得看概率拉！

甲：学习还得看概率？

乙：如果正面朝上

甲：就去学习

乙：就去看**！

甲：白说！

乙：如果反面朝上

甲：这就去学习拉

乙：就去打桌球！

甲：又白说！

乙：如果它竖起来拉

甲：啊

乙：我就去学习

甲：它竖的起来吗它！

乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉

甲：这就去学习拉

乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉

甲：开始发奋了

乙：我一出门我又回来拉

甲：怎么又回来拉

乙：外面刮风，把硬币给吹倒了！

甲：这风来得真不是时候

乙：上网去咯，哈哈！

甲：回来回来！

乙：怎么拉

甲：你说你就这么个样子考试怎么过的了？

乙：说你笨你还真是笨！

甲：我呀

乙：考试要想过要讲究方法！

甲：什么方法？

乙：俗话说的好，有钱能使鬼推磨！

甲：贿赂同学！请他们吃饭！

乙：俗，俗不可耐！

甲：啊！

乙：给现金啊！他们想干什么就干什么

甲：这一招恨！

乙：我给他60块钱，考试的时候一块钱我抄一分

甲：一块钱也不浪费！

乙：成绩出来了，我一看

甲：60分，及格了

乙：59分！

甲：59分？

乙：我就琢磨，怎么就他就只让我抄59分呢

甲：为什么呢？

乙：明白了

甲：怎么？

乙：上次我和他经过一个卖菠萝的小摊，他要吃一块钱菠萝，我没有给他买，他把钱给扣这了！

甲：嗨！我看你该！

乙：我恨死他了，改天我把六十块钱非讨回来不可！

甲：平时不努力，考试徒悲伤！你看我，我必修课很好，选修课更好！

乙：我必修课选逃，选修课必逃！

甲：我英语过了六级，计算机过了四级

乙：我四十六级，冒险岛六十四级

甲：我同学关系处理的好

乙：同学看见我就跑！

甲：我从来不打架

乙：打架我从不怕！

甲：我从来不打牌

乙：打多大我都来！

甲：我积极参加学校社团的各项活动，尤其是曲艺协会的活动！

乙：曲艺协会？

甲：对，你也知道？

乙：马戏团啊？

甲：什么马戏团，他是以相声小品为主要演出性质的艺术类团体！

乙：哦，明白拉，您是搞艺术的！

甲：哪里，只是爱好！

乙：其实我也是搞艺术的！

甲：你也喜欢相声小品？

乙：唱歌是我的最爱！

甲：喜欢唱歌！

乙：耶！但是在这个大千世界中，竟然没有人能听懂我的歌曲

甲：是吗？

乙：有一天我在寝室唱了一曲《神奇的九寨》，一哥们推门进来了，紧紧的握住我的手

甲：夸你唱的好

乙：他说了一句话

甲：什么话？

乙：大哥，别人唱歌要钱，你唱歌要命啊！

甲：的确唱歌不怎么样！你这样不行，你其他方面总得行吧，告诉你，今天你不努力，明天就要当学弟，就像我，我不抽烟不喝酒。

乙：我抽烟的时候还喝着酒！

甲：我勤俭节约

乙：我天天逛街

甲：我有钱不乱花

乙：我借钱送网吧

甲：我从来不找女朋友

乙：记不清我是多少女孩的男朋友

甲：谈恋爱费时又费力，大大加重了我们家庭的负担

乙：同时也减轻了另一部分家庭的负担

甲：我是注册会计师兼高级程序员

乙：我是论坛版主兼QQ高级会员

甲：我年年都拿奖学金

乙：重修费我年年数不清

甲：我今年入了中国***

乙：团员的大门把我挡

甲：我所有的课程都优秀

乙：我所有的课程没的救

甲：帮助同学我为乐，

乙：真是太感谢你了

甲：谢我干吗呀？

乙：你不是喜欢帮助同学吗？

甲：是的

乙：那我求你一件事

甲：有事你尽管说

乙：不好意思说

甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛！

乙：那我就说了啊

甲：说吧！！

乙：你先替我把重修费给交了！

甲：去你的！

初中校园相声剧本

可以借用相声《正反话》剧本，内容如下：

甲：相声是一门语言艺术，?

乙：对?

甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。?

乙：这是相声演员的基本功啊?

甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，?

乙：对对对对?

甲：嘴皮子也要利索?

乙：是啊?

甲：像您这个?

乙：我特别合适?

甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！?

乙：有那么厚嘴唇子吗？?

甲：像你这嘴说相声不合适，?

乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明?

甲：是啊?

乙：嘴皮子利落，?

甲：你啊?

乙：说什么都行！?

甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话?

乙：什么叫做反正话呢？?

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！?

乙：咱们可以试试?

甲：说来就来，我的桌子?

乙：。。。。。。?

甲：我的桌子?

乙：我的桌子?

甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌?

乙：哦，我明白了?

甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！?

乙：没问题！?

甲：我脑袋?

乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！?

甲：我脑门子，?

乙：我没脑子！?

甲：我眼眉?

乙：我没眼！?

甲：我眼珠?

乙：我猪眼，不像话啊！?

甲：我鼻子?

乙：我子鼻?

乙：得说字儿多的?

甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙?

乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，?

甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名?

乙：逛花园？那好啊?

甲：可在逛花园之前我有一个要求，?

乙：什么要求！?

甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。?

乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）?

甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？?

乙：没问题，我这人最会美了！?

甲：那咱们现在开始啊?

乙：好?

甲：我逛花园?

乙：我花园逛?

甲：我是牡丹花?

乙：我是花牡丹?

甲：我是芍药花?

乙：我是花芍药?

甲：我是茉莉花?

乙：我是花茉莉?

甲：我是狗尾巴花?

乙：我是花尾巴狗

谢幕退场。

扩展资料：

表演技巧

著名相声艺术家马季在谈及相声的基本概念时指出：“(相声)就是通过组织一系列特有的‘包袱’来使人发笑的艺术，这里所指的包袱是语言艺术的包袱，这里所指的语言是包袱艺术的语言……、包袱儿、笑声，可说是相声艺术的三大要素，并且缺一不可。”

(引自马季《卅年回首一吐为快》载《曲艺》1987年第2期)。在他列举的三要素中，语言、笑声是其它一些喜剧艺术也具有的，只有包袱才是相声艺术特有的。包袱在相声艺术中处于最重要的地位。因此，对包袱的内容和形式进行分析是我们研究相声艺术的关键。

可有适合高中生演的小品或相声的剧本？

初中校园相声剧本：《论马》

　

宁夏中卫二中初三（3）班 狄鹤仙

甲：前面的帅哥看过来，看过来。

乙：呦，老弟，原来是你呀！马年吉祥，兄弟我给你拜个晚年。

甲：嗯嗯，好，吉祥共福，但愿咱俩马上有福。

乙：那就托您老吉言了。

甲：狼爱上羊呀，爱的疯狂！他们相约去远方……

乙：哟，怎么唱起《狼爱上羊》了，这怎么可能？马爱上草还可能。

甲：你这不废话吗？马不爱吃草难不成还吃肉？

乙：你才废话呢，地球人都知道，马是食草动物，温顺善良，是人类的好朋友，嘻嘻，由此可见，马年都会行大运呀！

甲：呵呵——对了，开学摸底考试，你语文考得如何呀？

乙：哎，一个寒光顾着辞旧迎新接马年了，古诗文什么的都没有复习，前面的答的一塌糊涂。不过，作文我可是酝酿了很久的，相信那绝对堪称佳作。

甲：哦，那我倒要听听，你写的是什么呀？

乙：我灵机一动，马年么，就挥笔写下《与马共舞》：我可爱的马呀，我多想和你驰骋在广阔的草原上与你共舞，如今梦圆了……

甲：马长犄解骡下驹——怪事一桩，我从小到大还没听过与马共舞这回事。

乙：哎呀，就你少见多怪，你不行思想落伍啦！(..Com)马年这么给力，与马共舞什么的都已经是浮云了，小意思。

甲：是吗？可是你识马吗？再说你这么胆小怕事，怎么敢和马共舞？

乙：你这就是小瞧我了，我可是老马识途，熟知好多马的`故事、典故。

甲：哎呀呀，会拍马屁的人还真不少，那你说说怎么识别马的年龄大小呀？

乙：这还不简单，树看年轮，马看牙板呀！

甲：真的这么看？那你怎么写的？

乙：当然要天马行空，处处幻想了，

甲：我就说嘛，你什么时候大胆过？原来如此。

乙：那也得会吹呀，不然牛头不对马嘴怎么办？

甲：怎么又扯上牛头了，关牛头什么事？不过我估计你也是驴唇不对马嘴。

乙：无奈呀，马上不知马下苦，饱汉不知饿汉饥，你不知道，我可是挖空心思，想了很久。

甲：那你酝酿了这么久，写的什么内容呀？

乙：像我这样男神级的人物，当然写的是一匹具有龙马精神的马和我这样的大帅哥共舞，在那遥远的地方：“乱花渐欲迷人眼，浅草才能没马蹄。”我与马儿和睦相处，我跳的是优美的芭蕾舞……

甲：河马打哈欠——好大的口气，我看呀不过是马齿徒长罢了。

乙：一看你就不识马，我写的可是立下汗马功劳的白龙马：取经归来马蹄香。

甲：你难道没听说过“白龙马蹄朝西，驮着唐三藏跟着三徒弟”白龙马那可是驮唐僧的，轮不到你无名小辈。

乙：哼，我不会穿越到那时候，做唐僧的四徒弟，跟着白龙马？

甲：你还是骏马跑千里，银燕入云霄——远走高飞？如果你爸妈“山回路转不见君，雪上空留马行处。”指不定会贴个寻人启事找你，我看呀，就你爸你妈那脾气，找回来就暴打一顿，到哪时候，你要是两行清泪无人，可别怪我早没提醒你！

乙：潮流所在，梦里玩玩，无碍！只要我不玩到指鹿为马，就算是智者。

甲：只怕你穿到兵荒马乱的时代，吓得你“马心”都跳到嗓子眼了。

乙：像我这样的男子汉到了战场上定当老牛拉犁马拉车——浑身是劲，定当一马当先，就算马革裹尸也无怨无悔。

甲：今天听你这么一说，我总算是明白了什么叫“马不知脸长，人不知自短。”

乙：你怎么门缝里看人呀？“马不打不奔，人不激不发。”你还算是兄弟吗？也不鼓励鼓励我，兄弟我下次于虎共舞，吓死你。

甲：好！妙哉！壮哉！我相信你一定会驽马十驾，与猫共舞。

乙：小样，你！可我就不明白了，那改卷老师是怎么了，羡慕妒恨吗？竟然在我的卷子上批语“这是考场作文，不是你进行文学创作的地方”。

甲：嘿，这改卷老师真是公平公正呀。

乙：什么逻辑呀，这怎么叫公平呢，这分明是哪位嫉妒我的才华故意找茬么。

甲：好吧，就你是常有理，那你到底得了多少分呢？

乙：全班作文最低分21分，我就像是中奖似的22分。

甲：这次就算是教训了，以后的考场作文要按语文老师讲的来写，你这样天马行空胡写，本来就是马勺里淘菜——此路不通呀！

乙：是呀，这回我可是彻底得到教训了，老师在全班念了作文，真是马蜂针、蝎子尾——惹不起呀，以后，我可不能这么自不量力，我还是好好跟着我们老师学习，找出马路上安电灯的光明大道吧。

甲：嗯嗯，相信你一定会的，正如歌中唱的“你挑着担，我牵着马，迎来日出，送走晚霞……敢问路在何方，路在脚下”就让我们兄弟俩一起走好脚下的路吧。

乙：这是必须的，走你——

（指导老师：杨素凤）

学校马上搞篝火晚会，求1—2篇校园题材，积极向上的剧本，相声小品（10分钟左右）、话剧皆可，

校园相声文本《明星制造》

作者：相声漏斗--向阳

甲:今天很高兴到这演出,来了这么多领导,还有这么多漂亮的姑娘,我很兴奋!

乙:主要是因为姑娘多

甲:你怎么那么不要脸呢

乙:这是您说的！姑娘多您兴奋了

甲:能请我到这给大家讲课是大家的荣幸,我喜欢培养人,希望大家都能得到我的真传

乙:您等会吧,您是干什么的啊?你就跑这上课来,还喜欢培养人

甲:我是干什么的你不知道?

乙:不知道

甲:没看出来?

乙:不好说

甲:我是一个专家，呸！

乙:专家?咳!专家还随地吐痰啊?太不文明了您这

甲:你不懂,专家都有派,这就是派头!

乙:你您是哪方面的专家啊?

甲:我是一名造星专家.

乙:造星专家?

甲:不明白?

乙:没听说过

甲:那你就好好学学吧,所谓造星专家,就是专门制造明星的专家

乙:哦，培养明星的？

甲:对！不管你长的好看,还是不好看;不管你是人,还是狗（拍甲）

乙:说狗的时候别望这指知道吗?

甲:不管你是从事什么工作的,只要经过我的指点,你都能一举成名,被全国亿万人民所追捧

乙:哦,您有这么大能耐

甲:今天我到了这,现场哪位朋友想出名,想当明星,我给你指点一下,免费上一课.我决不保留…

乙:等等,我想学,我想学,您教给我吧

甲:你想学？:

乙:对

甲:跟我学，我有两个条件

乙:哪两个条件？

甲:一是教学费

乙:哦，那是应该的，您说教多少

甲:5亿

乙:... ...

甲：没有是吧

乙：我们平时演出劳务费就不多

甲:那你可以选第二项要求啊。

乙：哦，还可以任意选择，您说

甲：第二项要求就是，叫我一声老师

乙:叫老师?头一回听说叫老师还能抵5亿现金

甲:叫一个,来来

乙:你还什么都没教呢,我就先叫你老师?

甲:你想学不想学?

乙:想啊?

甲:想就先叫老师!

乙:好好好,老师!

甲:什么事

乙:我没事

甲:没事,你忙去吧

乙：哎----，回来！你跑着占便宜来了是吧

甲：别跟我套近乎，我试一下看你有没有诚意

乙：我很有诚意啊，老师都叫了

甲：看你这可怜样我暂时收下你，老师先了解了解你的情况，你是干什么的？

乙：刚才不是告诉你了吗，我是一名相声演员

甲：相声演员，那你的搭档呢？

乙：我的搭档去年就死了！

甲：相声一般都是两个人说，你一个人怎么表演？这个我教不了！

乙：哎，老师老师，您看这样行不行，您呢先暂时做一下我的搭档，等我出名了，我再找一个，您看......

甲：这人脸多大啊，我一个专家跟你说相声去？不去！

乙：老师！

甲：什么德行这是，行了行了，算我倒霉。我今天压根就不应该上这来。

乙：答应了，太好了。老师您赶紧把那个出名的秘诀教给我吧

甲：好，现在开始上课，今天算是第一节课，

乙：老师，等会，我先记个笔记。

甲：对对，这学生我喜欢，今天主要讲第一篇，的，第一章，的，第一节，的，第一段，的，第一点...

乙：的，第一小点！

甲：这书你看过？！你预习了！

乙：就这啊，还用预习？大家都会

甲：既然都会，那你还叫我老师

乙：我让你教给我成名的秘诀！

甲：别着急啊，第一点的第一小点讲的就是这个。

乙：哦，下面就讲了

甲：别打岔了啊，这个当明星啊，首先得有好的长相

乙：漂亮

甲：你看人家大明星出来，大家都喜欢看，还喊，哇噻！帅呆了！酷毕了！I LOVE U！

乙：哎，那要是我出来呢？

甲：你出来大家同样也喊

乙：怎么喊的？

甲：你！出去！

乙：给轰出去了？！

甲：你长的太恶心了。

乙；不至于吧！

甲：不至于？自己长什么样，自己不知道啊？事到如今要改变你的模样只有一个办法----整容！

乙：对，整容后就好看了。

甲：鼻子！不要了！

乙：哎！别踩啊

甲：我给你换一个啊，换一个刘德华的鼻子

乙：鹰勾鼻

甲：嘴！不要了！换成舒淇的

乙：！

甲：脸！

甲乙：不要了！

乙：等等，老师，这个不行，咱不能不要脸啊

甲：哎哟，你可急死我了，要脸还能出名吗？！

乙：哦，您的意思是，想出名，就得先不要脸？

甲：你看人家芙蓉姐姐，多出名！

乙：她不要脸？

甲：这是你说的，要告告你去

乙：老师，咱跟她不一样，咱是说相声的，文艺工作者，有身份的人，下三滥的事咱不能干

甲：哟哟，还艺术工作者，还有身份的人，我问你，在相声界你排行老几啊？

乙：没数过

甲：没数过，压根就数不到你这来！我再问你，相声界你认识谁啊？

乙：我认识郭德纲

甲：对你认识郭德纲，郭德纲不认识你，现场几百人都认识郭德纲，都当明星去，能行吗？！

乙：那怎么办？

甲：我跟你说，以后要是再有人问你与相声界的关系，你就说，你认识郭德纲，郭德纲也认识你，你和郭德纲有关系！

乙：呸！你才和郭德纲有关系！俩男的能有什么关系？

甲：你们有亲戚关系！

乙：什么亲戚关系？

甲：以后如果有记者访你，你就说，郭德纲是你亲叔叔，你是郭德纲亲哥哥的亲儿子。

乙：哦，以后要是有记者访我，我就说，郭德纲是我的亲叔叔，我爸爸是郭德纲的亲哥哥。

甲：对

乙：哎，那郭德纲他哥哥叫什么啊？

甲：叫，好像是叫郭德铁

乙：您别好象啊，他是我爸爸，我不能不知道他的名字啊

甲：就叫郭德铁！

乙：这哥俩名字真不错，一个是钢，一个是铁

甲：这样一说出来，你的地位明显得到提高，成名就省事多了

乙：哎，老师，万一记者在访咱们的时候，他不问我，问你怎么办？你是谁啊？

甲：我，我就是郭德铁啊

乙：咳！绕这么大一个圈子，你说你是我爸爸不就完了吗！

甲：省事嘛。

乙：对！白捡这么大一儿子能不省事吗！

甲：想出名你不做点牺牲能行吗？

乙：做你儿子出名啊？！

甲：你吃亏了吗？

乙：废话！

甲：脸皮太薄！

乙：这不是脸皮的事，薄脸皮整容的时候已经换掉了

甲：咳！

乙：你要愿意，我来做郭德铁，郭德纲是你叔叔

甲：这是什么学生这是！跑这沾老师便宜来了！你还想学不想？

乙：问谁呢？

甲：你还想学不想？

乙：老师都叫多少遍了！

甲：你还想学不想？

乙：你还想教不想了你？

甲：我今天还不教了！我就不信了！

乙：真不教了？

甲：我把你开除了！

乙：不教，那行，你把老师给我叫回来！我刚才叫你几声老师，你叫我几声，都给我叫回来！

甲：这就是你的不对了，你不能把老师往绝路上赶嘛！其实，我一上来就发现你有星质

乙：什么？星质？

甲：对，星质，专业术语，就是做明星的潜质

乙：嘿嘿，托您的福

甲：只要你虚心，好学，老师相信，你一定回成功的，

乙：那是您教导有方

甲：我很看好你哟！

乙：嘿嘿，您这么一说，我有点不好意思了，咱们还是赶紧上课吧！

甲：行！这么好学的学生，我喜欢！不过在上课之前我有一个小小的要求

乙：您说，我能办到的我一定答应您！

甲：你能不能再叫我一声老师？

乙：没完了是不是？

甲：叫一个，叫一个。

乙：老师！（甲乐），什么毛病这是？！高兴完了吧？

甲：差不多了

乙：那就赶紧上课吧

甲：这个学生很好学啊

乙：老师叫得多嘛

甲：那老师教你一个绝招！

乙：哦，您说！

甲：想出名，就是想要得到大家的关注，尤其是这个媒体的关注

乙：对

甲：怎样才能得到媒体的关注呢？

乙：是啊

甲：你弄一个绯闻啊

乙：不行啊，我一个遵纪守法的相声演员，能有什么绯闻啊？

甲：没有你弄一个啊，弄一个花边新闻。

乙：我亏心不亏心啊

甲：为了促进你的成名事业，咱俩要进行简单的分工

乙：怎么分工？

甲：我负责联系媒体，给你写报道

乙：我呢？

甲：你就负责弄绯闻去！

乙：我怎么弄？我不会啊

甲：老师教给你啊。你上街，随便找一姑娘，跟她答话

乙：怎么答：

甲：比如说前面有一个姑娘，漂亮，你随便找一个什么东西，就拿一毛钱吧，上去。**，请问这1毛钱是您掉的吗？**一看，哦，是，是我掉的

乙：**说瞎话

甲：**为了感谢你，请你吃泡馍

乙：就为这1毛钱？

甲：这不就搭上话了吗

乙：哦

甲：没事你就上街。**请问这袜子是您掉的吗？

乙：有掉袜子的吗？

甲：**请问这头发是您掉的吗？

乙：谁认识啊？

甲：**请问这桌子是您掉的吗？

乙：**请问这楼是您掉的吗？

甲：对对！有进步！

乙：什么呀这是！

甲：你就这么办，不多久还真有媒体给你报道了

乙：真的？

甲：文章写得好，尤其是这个标题！想不出名都难！

乙：标题怎么写的？

甲：《见过不要脸的，没见过这么不要脸的》

乙：去你的吧！

校园相声——《校园》

这是一段校园相声，里面有很多现代的元素，如搞笑幽默的新词汇和短信等。

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。

乙：先向大家作一下介绍。

甲：我叫郭亮亮。

乙：我叫赵胖胖。

甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。

乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？

甲：马马乎乎。

乙：那你成绩为什么这么好呢？

甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。

乙：哎，英雄所历略同呀。

甲：能具体点吗？

乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

甲：这怎么说？

乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？

乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。

甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。

乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。

乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

甲：怕什么？

乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。

甲：那你在学校都干些什么？

乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。

乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲：你想怎么样？

乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。

甲：地点？

乙：黑龙江乌鲁木齐。

甲：说这么远干什么？

乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。

甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

乙：说实在的，我学习确实有困难。

甲：有什么困难？

乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

甲：这好办呀。

乙：咋办？

甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。

乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙：故事我爱听。

甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？

乙：没听说过，怎么回事？

甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。

乙：那我们也去捉萤火虫吧。

甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？

乙：这样才能体现我学习刻苦呀。

甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？

乙：那孙康映雪呢？

甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。

甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？

甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。

乙：天才，天天发财。

甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。

乙：长的象头牛反应却很迟钝。

甲：奥斯特洛夫斯基。

乙：你回家去娶老母鸡？

甲：近代化学之父---道尔顿。

乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？

甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。

乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲：呦，说详细一点。

乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。

甲：那你怎么办？

乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

甲：这还能活吗？

甲：后来呢？

乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。

甲：200多只？那你怎么办？

乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

甲：真不错，那你再来一次。

乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

甲：我可没你那么善良。

乙：哦过奖过奖。

甲：善变又没天良。

乙：学长，咱换个话题吧。

甲：好啊，谈什么？

乙：敏感的刺激的。

甲：什么？

乙：早恋呀。

甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是的？（动作）

乙：我说的不是这个，是那个。

甲：哪个？

乙：那个嘛。

甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。

乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。

甲：什么秋波？

乙：秋天的无线电波。

甲：都长的怎么样？

乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。

甲：慢，生又何哀，死又何苦，都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。

乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

甲：她看到了吗？

乙：当然看到了，而且还很激动。

甲：然后呢？

乙：报警了。

甲：报警了？你写的什么呀？

乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。

甲：你怎么恐吓人家？

乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。

甲：你换的什么？

乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。

甲：这回怎么样？

乙：她看后微微一笑。

甲：呦，微微一笑？

乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！

甲：哇，你成功了！

乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

甲：就这么结束了？

乙：结束了。

甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。

乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。

甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。

乙：这么说难道我真的错了吗？

甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。

乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。

甲：那向大家表示一下自己的决心吧。

乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。

甲：好，胖胖，走回家做作业。