搞笑的句子_幽默搞笑的句子

1.逗人搞笑的句子

2.最搞笑的经典说说句子

3.有哪些幽默搞笑的句子？

4.搞笑的沙雕句子

5.开玩笑的经典搞笑句子

6.超搞笑的句子越短越好

7.适合发朋友圈搞笑的句子

逗笑的经典搞笑句子

1. 洗澡中，请勿打扰，请购票，个体四十，团体八折!

2. 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了

3. 鸳鸯戏水，都淹死;比翼双飞，都摔死!

4. 老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。

5. 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

6. 公公婆婆吵架，婆婆气不过:明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。这时，被媳妇听到了:想得美，把我儿子留下，带上你儿子!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!

7. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

8. 什么叫宽容?小明考完试，回家拿考卷给老爸看。老爸：数学0分!小明惊吓中...老爸:：语文1分!小明点点头，颤抖中......空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：明啊!你，你有点偏科呀!

9. 找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!

10. 因长期分居，牛郎和他的牛好上了七夕取消，望各位周知。

11. 哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了25年，就从没见过老婆一次!

12. 今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。

13. 怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。

14. 我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成我自己会拿苞谷滚我男朋友发了一句仓鼠再见。

15. 去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。

16. 走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!

17. 走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。

18. 今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：虾啊!领导一愣，走了......我也楞了，赶紧大声地解释：虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!

19. 今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量

20. 孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

21. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

22. 还没来得及去拈花惹草，就被人拔光了。

23. 别谢!谢完还怎么好意思向你收钱啊?

24. 我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?

25. 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

逗人笑的经典搞笑语录

1. 农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿!公鸡：以为我傻呀，我下去她就成寡妇了

2. 我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。

3. 多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：这新玩意真好，还防风哩。

4. 送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!

5. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?

6. 一妇女拿钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的.

7. 吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了

8. 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了

9. 狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶的说:小子!把胡萝卜交出来!

10. 字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母.

11. 某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

12. 受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加0，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。。。

13. 每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。

14. 天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!!

15. 花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!

把人逗笑的幽默搞笑段子

1. 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

2. 听说现在上网可以查到****，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!

3. 经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!

4. 对情侣，男：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女：没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。

5. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

6. 随便拿张屁股来都比你这脸好看。

7. 你活着祸害苍生，你死了为害地狱呀。

8. 喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后，不行再拍。

9. 你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。

10. 二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。

经典搞笑句子 2021年搞笑语录

20xx经典搞笑句子优秀篇

1. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。

2. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

3. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

4. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。

5. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

6. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。

7. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

8. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

9. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

10. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

11. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

12. 多少时候，因为得不到，所以装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

13. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

14. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

15. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

16. 姐掐指一算，明天气温不高啊。

17. 彪悍的人生不需要解释。

18. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

20xx经典搞笑句子经典篇

1. 彪悍的人生不需要解释。

2. 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!

3. 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。

4. 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理

5. 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

6. 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

7. 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

8. 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

9. 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!

10. 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!

11. 上学时放暑和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄

12. 作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

13. 北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。

14. 新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》

20xx经典搞笑句子推荐篇

1. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

2. 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。

3. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

4. 四个字形容分班 妻离子散

5. 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

6. 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

7. 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

8. 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。

9. 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

10. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。

11. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

12. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

13. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。

14. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

15. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。

16. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

17. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

18. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

19. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

20. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

21. 多少时候，因为得不到，所以装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

22. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

23. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

24. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

25. 姐掐指一算，明天气温不高啊。

搞笑语录2021 搞笑的句子让人笑喷

搞笑语录20xx优秀篇

1. 别害怕，我不是什么好人。

2. 非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不?

3. 在乎的人不明白，明白的人不在乎

4. 我们的爱，还没凝固，就已成灰。

5. 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情

6. 道在人走，事在人为;高调做事，低调做人。

7. 卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。

8. 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友

9. 真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。

10. 我可以选择放弃，但不可以放弃选择

11. 你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。

12. 放的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天

13. 若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归

14. 我喜欢用空格代替所有的标点符号

15. 发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!

16. 不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。

17. 幸亏得了，整个人精神多了

搞笑语录20xx经典篇

1. 为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。

2. 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

3. 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

4. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身

5. 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了

6. 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!

7. 不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己

8. 我去梦里有点儿事，先睡了

9. 奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。

10. 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。

11. 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。

12. 如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。

13. 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!

14. 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。

15. 我从不说谎，除啦这句话以外。

16. 请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。

17. 你是什么座(做)的，我是肉做的 。

18. 骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。

19. 作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼 。

20. 惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

搞笑语录20xx推荐篇

1. 美国超人，不如我国悟空。

2. 小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。

3. 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!

4. 贝多芬告诉我们，越背得分越多。

5. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

6. 喂，老板，来瓶年的王老吉!

7. 即使再伤心，也要微笑的说一句，的。

8. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

9. 总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。

10. 一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过

11. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。

12. 所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。

13. 门门功课亮红灯，照亮我的前程。

14. 有的人，做面膜的时候，比好看多了。

15. 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

16. 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

17. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

18. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

19. 我现在拿得起放不下的只有筷子。

20. 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

21. 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

22. 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

23. 所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

24. 特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

25. 禽兽，放开那女孩让我先来!

26. 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

27. 怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!

28. 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

29. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

30. 还没来得及表白，愚人节就过去了。

31. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

32. 因为你的对不起，我决定和你没关系。

33. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

34. 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人

35. 如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。

内卷的经典搞笑语录

1.别人都吃炸鸡喝可乐，我天天喝热水，身体比他们好，卷死他们。

2.发展的赛道会随时“天降正义”，机会永远属于那些有准备的人。强调内卷化，除了把自己感动了，其实并不会改变世界。

3.内卷之下，很多人秉持着“宁可累死自己，也要饿死同行”的心态，卷生卷死。

4.舍友都在睡大觉，我偷偷出去捡垃圾，比她们都有钱，卷死她们。

5.宿舍内卷第一名！

6.室友都在打lol，我偷偷复习，卷死他们。

7.只要卷不死，就往死里卷。

8.他们都在学习，我偷偷睡觉，让我的身体比他们好，卷死他们。

9.室友都睡觉了，我把他们手机偷过来，把闹钟关掉，明天我一个人去上课，卷死他们。

10.我是一棵卷心菜，有卷死别人的心，但我菜。

11.从来没有人卷我们，只有我们自己才有权决定，是否内卷。

12.内卷是系统的错误，努力是个体的选择。

13.从现在开始我要天天吃葡萄，以后我的孩子眼睛比他们大，卷死他们。

14.你一直这么努力，一定是不知道偷懒有多舒服。拒绝内卷！躺平多舒服。

15.造型师问我要什么发型，我说自然内卷。

16.等我们内心强大了，我们就不会把赢作为比赛唯一的价值。

17.卷得卷中卷，方为人上人。

18.这不叫内卷，这叫悄悄学习，然后惊艳所有人！

19.内卷的人永远只看到扔到眼前的那块小蛋糕，然后撕破脸皮去抢这块小的。

20.你行你上，我要躺躺。

逗人搞笑的句子

以下是我整理的一些关于起床困难户幽默的句子：

1、"每天早上，我和床板都有一场没有硝烟的战争，床板赢了。"

2、"闹钟是清晨的刺客，专门暗杀熟睡的人。"

3、"我与被窝的关系，就像永动机和充电宝，相爱相杀。"

4、"早晨的阳光是自然界的闹钟，然而我却是那种听到闹钟就关机的手机。"

5、"每天早晨，我都有一个大胆的想法——再睡五分钟。"

6、"闹钟响起的时候，我就知道床要开始对我下手了。"

7、"我的床有强大的魔法，让我在每天的早上升起变得极其困难。"

8、"每天早上，我和床的战争都会重新开始，结果都是我单方面投降。"

9、"如果说人生是一场游戏，那么对我来说，床就是那个可以无限复活的大boss。"

10、"我与床的关系就像磁铁的南极和北极，无法分离，然而闹钟却无情地将我们拆散。"

最搞笑的经典说说句子

逗人搞笑的句子1

　1 其实一天很短暂,电脑一开一关就过去了.

　2 你真是个地道的帅哥，我的意思是你只有在地道里才是帅哥-因为地道里没有灯

　3 不会挣钱的男人是猪，不会花钱的女人也是猪。

　4 你以前告诉我你不属于我，现在我告诉你:我不属于地球！!

　5 别没事老说要灭我，我又不是灯。

　6 其实我是一个路痴，总在梦境里面迷路，所以早上很难醒来。

　7 等你们全被甩了，我就去结婚让你们羡慕死去。

　8 谁说明星很耀眼，我看纯数不要脸。

　9 别跟我比懒，我因为我懒得跟你比！

　10 当白天再一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳出生了

　11 你负责赚钱养家，我负责貌美如花！

　12 你该提前买个墓地放着，我怕我会受不了，一不小心把你提前解决了！

　13 别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。

　14 每当和沵说了晚安的人,半个小时后他还在一边得瑟。

　15 多多微笑，阴天谨防情绪感冒！

　16 现在唯一让我拿得起放不下的是筷子让我陷进去出不来的是被窝

　17 当我看你不爽时，你就是我眼里的一口井，横竖都是二！

　18 放开那个男孩，把我带走吧。

　19 吃货才能够明白，有时候吃不是因为肚子饿，只是嘴巴寂寞而已。

　20 学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王

　21 喝白酒一斤我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了

　22 作为一个压力,我感觉我很大.

　23 如果冥币可以花，我就是富翁。

逗人搞笑的句子2

　1、记得不要低头，双下巴很明显的。

　2、人们都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。

　3、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升。

　4、我一边踉跄前行，一边重振旗鼓。

　5、我不会把任何人当成我的对手，只会把他当成我表演的一名配角。

　6、我不是天生的.王者，但我拥有骨子里的骄傲。

　7、开心点，没什么好在意的，反正我们谁也别想活着离开这个世界。

　8、什么一见钟情，什么情不自禁，姐才不信。

　9、用诙谐的方式，过正经的人生。

　10、失恋教会了你什么，余生没那么长，请你忠于自己，活得还像自己。

　11、你玩心眼子玩的头发都花花白，最后不还是栽倒了我手里？

　12、一个女人头也不回的离开，未必是“不爱了”，也许是因为“不值得”。

　13、醒来之后，要恩怨分明，好就是好，糟糕就是糟糕。

　14、努力了不一定会怎样，但是放弃一定很舒服。

　15、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。

　16、你都好意思骗我，我又怎么好意思不信呢。

　17、你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。

　18、别用你那张恐怖至极的脸对着我，我怕我在半夜会噩梦不断。

　19、捞不到的是水中月，摘不到的是镜中花，你得不到的爹……是我。

　20、别说把我当空气，不然我会以为你没我活不下去。

　21、谈恋爱我自有分寸，不会影响学习！

　22、你可以不同意我的观点，但你不能拒绝我打你的权力。

　23、一个是华丽短暂的梦，一个是残酷漫长的现实。

　24、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

　25、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

　26、人生很短，不想用来忍太多的委屈。

　27、社会不同情弱者，因为强者没有感情和眼泪。

　28、你是我心底的小太阳，让我在冬天不再寒冷。

　29、小朋友，你是否有很多问号？为什么？快过年了你还没人要？

　30、闲来无事，掐指一算，今年七夕又得一个人过，连我家狗都有对象了！

　31、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

　32、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

　33、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

　34、我们每个人都是病人，只是有些人的名字叫医生。

　35、你长的外形不准，比例没打好。

　36、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！

　37、时间告诉我们，说过的话可以不算，爱过的人可以再换。

　38、我单身我快乐，我泡十个小哥哥。

　39、不熟的时侯是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！

　40、死，可以明志；生，却可践志。

　41、我记不住在我辉煌时，谁跟我荣华富贵。但我会记住在我落魄时，谁跟我共度风雨。

　42、洗了个头，发现我的头发少了很多，我倒不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。

　43、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

　44、谁说钱是万能的？我是个脚踏实地的人，从来不相信有什么是万能的，我就是单纯地喜欢钱！

　45、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。

　46、我之所以胖，是因为身体太小容纳不了我饱满的性格。

　47、愿你以后，有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。

　48、你连跳跃都让我感到恶心，就算无法爆你，我也打心眼里鄙视你！！

　49、快穿上你的婚纱，跟我结婚去啊！

　50、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，汤死猪。

　51、既然我找不到你，只好站在显眼的地方让你找到了。

　52、一名男子给女友写了700封信，最后，女友嫁给了邮递员。

　53、不要以为你满脸青春痘，就自以为青春无敌了。

　54、别害怕单身，一个人也可以精致而美丽。

　55、如果你不珍惜我，那么过了这个村，我在下一个村等你。

　56、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

　57、人生没有如果，只有后果和结果。

　58、即使我们不能选择工作职位，可是我们可以选择自己的工作态度。

　59、做了分钟作业，手机就吃醋了，哄了她小时。

　60、善良就是别人挨饿，我吃肉不吧唧嘴。

　61、你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁。

　62、我的脾气也改了很多了，能动手就不动口。

　63、人生若只如初见、你在推塔我带线。

　64、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

　65、如果时间能够倒退，一切也就没那么珍贵。

　66、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！

　67、每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈。

　68、香蕉banana叫笨奶奶，苹果le叫阿婆，tomato番茄这个厉害叫偷马桶。

　69、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

　70、别太注重长相，能力没写在脸上。

有哪些幽默搞笑的句子？

　一些经典搞笑幽默的 句子 可以用来发 说说 逗笑众好友。下面是我为大家精心推荐的最搞笑的经典说说句子，希望能够对您有所帮助。

最搞笑的经典说说句子

　1. 人见人爱，花见花开，车见车爆胎!

　2. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

　3. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

　4. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

　5. 我们的目标：向钱看，向厚赚。

　6. 土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，屌丝是怎么来的?!!

　7. 心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢!

　8. 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

　9. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

　10. 鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

　11. 没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。

　12. 别和我谈理想，戒了!

　13. 跌倒了，爬起来再哭。

　14. 老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。

　15. 人家有的是背景，咱有的是背影。

　16. 多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。

　17. 咸鱼翻身，还是咸鱼。

　18. 托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。

　19. 女子无才便是德，我一定是太缺德了。

　20. 曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

最幽默的说说心情句子

　1. 有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个 传说 。

　2. 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

　3. 生前何必久睡，死后自会长眠。

　4. 据说体重不过百，不是平胸就是矮。

　5. 您的智商余额不足，请充值后再说。

　6. 现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。

　7. 到年底一 总结 ，发现赚到的只有年纪。

　8. 人是怎么死的，就是被烦死的。

　9. 爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路!

　10. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

　11. 冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。

　12. 我掐指一算，发现你命里缺我。

　13. 起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。

　14. 别看资料!那看啥?看聊效!

　15. 谁再和老子说?世界末日?这个话题，我会毫不犹豫的打110。

最经典的幽默搞笑说说

　1. 人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

　2. 失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

　3. 其实月亮是我啃弯的?

　4. 世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。

　5. 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

　6. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

　7. 别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘?

　8. 忽然有学习的冲动怎么办?答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。

　9. 总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口?

　10. 他们说网络很，我笑了，好像现实很真一样。

　11. 老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

　12. 黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。

　13. 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

　14. 没错，你就是天才第一步!

　15. 床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

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搞笑的沙雕句子

1、如果你是鲜花，牛都不敢拉粪了!

2、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

3、 所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

4、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有!

5、 人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。

6、人家的胃叫胃，我的叫胃plus。

7、 如果你觉得自己整天累的像，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

8、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

9、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

10、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

11、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

12、?不想当厨子的裁缝，不是好司机。

13、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

14、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!

15、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。

16、学海无涯苦作舟，要用就用诺亚舟。

17、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。

18、?曾经我有一双翅膀，我没有用它来翱翔，而是用来炖汤了。

19、执子之手，将子拖走。子说不走，很好，关门放狗。

20、同样都是搁置了一个月水果，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。

开玩笑的经典搞笑句子

搞笑的沙雕句子

搞笑的沙雕句子，沙雕是一个网络流行词，现指有趣的人和搞笑的人。关于沙雕的事情非常多，比如沙雕的故事和沙雕的句子，下面是我整理的搞笑的沙雕句子，欢迎阅读！

搞笑的沙雕句子1

1、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不一样的是，我的骑士要收配送费。

2、我的发际线说全体都有向后转齐步走。

3、你一定要和她好好走下去我坐车。

4、大家好我是月老，想拥有对象，请给我转账50，并备注喜欢的人的名字。我会让你知道，什么叫，神仙也帮不了你。

5、虽然我是一个自卑的人，但是如果你说我哪里不好，我马上让。

6、太礼貌也不是什么好事，刚刚被人踩了一脚，我习惯性的说了句谢谢！

7、有人说我朋友圈没营养，咋滴？你在朋友圈炖骨头汤？

8、我们总会被生活中一些人惹恼，现在有一去火良方：陈皮4.5g，半夏3g，甘草0.9g，茯苓3g，三碗水大火熬成一碗，趁热泼到对方身上。

9、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己p这么美吗？

10、不笑运气差一笑脸就大

11、今天去医院体检了好开心，只花了200块就检查出六个病来。

12、晚上的我觉得自己了不起，早上的我觉得自己起不了。

13、有月亮的时候不要惹我我可能会变身

14、你对我不好就别怪隔壁小明、楼下小黑、同事小李、邻居小王、朋友小张对我好！

15、摸摸小猪头，万事不用愁。

16、你们处对象可以多加几个条件吗？总是说是个女的就行，搞得我快怀疑自己不是女的了。

17、我刚把拍的晚霞发给一个男孩，看他发朋友圈说是他女朋友拍的，我气的马上把他拉黑了，明明是我拍的！

18、我长得这么好看，主要谢谢我的父母，要不是他们给了我这个嘴，我也不会天天说。

19、当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数数到7的时候开始打他，他肯定想不到的。

20、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡，我却没有！

21、无敌战神又怎么样？你还不是匹配不到我这个小菜鸡，你打不着。”

22、步数不过百的互删一下，都能出门了还待在家里，肯定不想出来见我。上万的也互删一下，出去玩那么开心也不知道叫上我，肯定不在乎我。

23、以为住进了哥哥的心里没想到是住进了一个小区

24、但我在此承诺：为了支持他，本人绝不在易烊千玺代言期间购买路虎法拉利兰博基尼保时捷等高级车！

25、我是世界上最稀有的蝴蝶沃斯泥蝶。

26、有没有懂车的朋友，麻烦给我推荐一款200万以下两块钱的帽子，最近骑自行车太晒人了。

27、我的才华：复制粘贴发送。

28、别人都是宝藏女孩而我就不一样了，我是吃的肚子又饱又胀的饱胀女孩。

29、朋友圈照片不要发的太过分，毕竟大家都是见过面的。

30、过安检被拦了下来，说我持有管制刀具，我莫名其妙，问哪有刀？安检说：你的美丽，会变成刺向别人的刀。

31、做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候就去找别的小哥哥玩。

32、昨天不是刚起过床吗怎么今天又要起床

33、朋友圈仅供参考，实物以本人为准。

34、今天空间被挡访客有6个人，我猜有一个人是你，可是开黄钻要花10块钱，这场爱情的赌注我玩不起。

35、是金子总会被我花光的。

36、我才没有想见你，我只是想我的蛋糕了。

37、你对我不好，就别怪隔壁小黄，楼下小王，邻居小杨，朋友小张对我好。

38、问大家一个问题，电鳗电电鳗电鳗会不会被电鳗电死，还是电电鳗的电鳗会被挨电鳗的电把电电鳗的电鳗电死呢？

39、查完支付宝的余额，我这悬着的心总算不跳了。

40、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

41、查完支付宝余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

42、一人做事一人当，小叮当做事小丁当。

43、你说你有点咳嗽，我立马帮你联系了花圈殡仪馆丧葬，怎么样，喜欢我这个事事有着落的女孩子了嘛？

44、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

45、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

46、最近因为长相原因，非常难受，甚至很自卑，因为别人老说：“长得好看的没一个好东西。”

搞笑的沙雕句子2

1、我哪里不好你跟我说，我把你删了。

2、我本来以为空气是免费的 直到我买了一包薯片。

3、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。

4、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

5、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，那我可以离你这个扫把星远点吗？

6、别人小女生什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我乡下来的。

7、没有什么是马克思主义解决不了的。如果有…那就是没有结合中国特色社会主义。

8、本想好好读书的，奈何肚子越来越大，对不起孩子，我不知道你爸爸是火锅还是奶茶。

9、叫网友太疏离，叫知己太过火，叫朋友太冷漠，叫宝贝太热情，晚上好，儿子！

10、听说女孩子用叠词很可爱 ，我我觉觉得得我我已已经完完全全掌掌握了！

11、如果遇见你，需要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢 。

12、我曾经颜值巅峰的时候，一个照片500多评论，300多人要和我处对象。但幸福总是短暂的，我很快就被扒出来是盗图了。

13、正义都可以迟到，为什么我上班就不能迟到。

14、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

15、 20年了，这甜甜的恋爱，就算老天爷在抓阄也该轮到我了吧！

16、小朋友，你是否有很多问号，为什么，2020度过半了，你还没人要。

17、不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？

18、可以借我100块钱吗？不是我没有，我主要是想用用你的。

19、最近老听到神秘的`叮当声，走进科学节目组调查，原来是我穷的叮当响。

20、我打开钱包，发现没钱，我不伤心，因为我还有个钱包，而钱包什么都没有。

21、我洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有。

22、刚刚去看病，医生说我胃不太好，没想到我的胃竟然开口说话了：“第一，我不叫胃，我叫楚雨荨。

23、当初不顾家人反对，一个人来到朋友圈闯荡，至今为止一条评论都没有收到过，已经快撑不下去了。

24、生活小常识：年中了，案件高发，ATM取款时，大家一定注意遮挡，千万不要被陌生人看到余额，否则会被人笑掉大牙。

25、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。

26、如果你嫌我粘人的话，那你和不粘锅谈恋爱去吧。

27、我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。

28、晚安，睡了，昨晚梦见的泡面还有半桶没吃完！

29、推荐几个我平时用的平价护肤产品：轻颜、美颜、B612、Faceu。

30、其实我本人很轻，体重之所以显示的数值高了那是因为我心事重重。

31、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉？

32、有了马甲线我就会从小熊软糖变成小熊硬糖，所以我是不会练的。

33、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

34、很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。

35、七月我一定要好好存钱，早睡早起，每天跑步，还要改改我这臭脾气，顺便减减肥，如果做不到我就八月再发。

36、抽一个南方人给我读：“里约热内卢的奶牛拿榴莲牛奶以折足之姿跑到委内瑞拉拿了蜂花护发素送给红鲤鱼与绿鲤鱼与驴”。

37、高价出售本人脑子没有用过有意者私。

38、夏天不端奶茶杯，孤苦一生没人追。

39、智者不入爱河，可我是个糊涂蛋。

40、生活圈，圈，朋友圈，爱的魔力转圈圈。

41、你到底是什么品种的鱼，怎么那么难钓。

超搞笑的句子越短越好

开玩笑的经典搞笑句子

　现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。下面是我为大家精心推荐的相关句子，希望大家会喜欢!

　1.我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。

　2.只想优美转身，不料华丽撞墙。

　3.以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

　4.对不起，我无法把你忘记，也许你伤我很深，也许我爱你甚至爱我自己?记住，我爱你。

　5.感谢所有陪我走到现在的人尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。

　6.你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。

　7.用扯淡的态度，面对的人生。

　8.所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。

　9.理发师永远听不懂剪短一点点的概念。

　10.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

　11.我爱你是真心话也是大冒险。

　12.整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆。

　13.没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独;没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。

　14.告诉你们一个鬼故事，马上就要开学了，苦逼的作业快涌过来了。

　15.你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。

　16.有时候不知道自己到底在硬撑什么但我知道我一直在为难自己。

　17.无聊的.最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。

　18.更多的时候我们身边没有西瓜没有啤酒也没有爱的人。

　19.我一直以为，我没有对不住任何人，但现在我知道，我最对不住的，就是我自己。

　20.哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

　21.据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

　22.曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

　23.有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

　24.上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

　25.生前何必久睡，死后自会长眠。

　26.据说体重不过百，不是平胸就是矮。

　27.您的智商余额不足，请充值后再说。

　28.现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。

　29.到年底一总结，发现赚到的只有年纪。

　30.人是怎么死的，就是被烦死的。

　31.爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路!

　32.数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

　33.冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。

　34.我掐指一算，发现你命里缺我。

　35.起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。

　36.别看资料!那看啥?看聊效!

　37.谁再和老子说?世界末日?这个话题，我会毫不犹豫的打110。

　38.人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

　39.失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

　40.其实月亮是我啃弯的 ?

　41.世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。

　42.等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

　43.别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘?

　44.忽然有学习的冲动怎么办? 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。

　45.总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口?

　46.他们说网络很，我笑了，好像现实很真一样。

　47.老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

　48.黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。

　49.老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

　50.没错，你就是天才第一步!

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适合发朋友圈搞笑的句子

超搞笑的句子越短越好

　打死我也不说，你们还没使美人计呢!下面的是我分享的与超搞笑的句子越短越好有关的文章，欢迎继续访问应届毕业生句子网!

　1、能动手，就尽量别吵吵。

　2、青楼满座，是因为人心寂寞。

　3、别回头，哥恋的只是你的背影。

　4、我要努力存钱，买个ATM自动机。

　5、有了雕牌印钞机，赚钱就是快。

　6、美女眼前过，不泡是罪过。

　7、内练一口气，外练一口屁。

　8、老板，帮我理一个忧伤点的发型!谢谢!

　9、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。

　10、装成熟、是往老里打扮的行为。

　11、上学真辛苦，不如在家打电脑。

　12、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

　13、如果帅能像胖一样一发不可收拾该多好!

　14、好寂寞，连欲望都被我挣脱。

　15、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

　16、你信仰基督教，还是公鸡叫。

　17、世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。

　18、蓦然回首，你咋还没走。

　19、你走你的阳光道，我走我的地下道。

　20、出来混，迟早会烦的。

　21、打个小，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

　22、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

　23、连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。

　24、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

　25、上知天文，下知地理，不懂英语。

　26、三分天注定，七分靠打扮。

　27、大理石牌鞋垫，要脚不要脸。

　28、打你就打你，还要挑日子吗?

　29、与其混，与其熬，不如二，不如飙。

　30、中华儿女千千万万，这个不行就要换。

　31、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。

　32、别烦我，在烦我，你一会就掉茅坑了。

　33、网恋网恋，害得我天天失恋。

　34、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。

　35、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

　36、我们的爱情，医生说他已经尽力了。

　37、勇于认错，坚决不改。

　38、我之所以高贵，是因为你们在下面跪着!

　39、打死我也不说，你们还没使美人计呢!

　40、将客户睡服。

　41、只有一直吃，才能留住我饱满得性格。

　42、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

　43、给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。

　44、能抗洪的.尿布湿，才是真正的尿布湿!

　45、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

　46、你就是堕胎失败的最好例子!

　47、抢得走的东西，就不是东西。

　48、你穿的很危险，但长得很安全。

　49、现在的社会，厕所水可以当自来水。

　50、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。

　51、犀利的纠结，是多么的美。

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适合发朋友圈搞笑的句子

　适合发朋友圈搞笑的句子，现今生活中，许多人在网上看或者看书的时候，发现了让自己笑起来的句子，会在自己的朋友圈分享给大家。下面是我整理适合发朋友圈搞笑的句子！

　适合发朋友圈搞笑的句子1

　1、这个秋天我超想谈个恋爱，希望你可以每天甜言蜜语，哄得我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝导致暴瘦二十斤。

　2、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6.25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

　3、这个该死的天气，不开空调又热又难受，开的话还得去买一台，又费钱又难受。

　4、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

　5、下班回家后，看着广场舞上翩翩起舞的大妈，我陷入了沉思。我以后老了可怎么办，那些广场舞看起来好难啊。

　6、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

　7、女人也许会背叛你，兄弟也许会欺骗你，可是数学不会。数学不会就是不会！

　8、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

　9、没结婚前，媳妇总是骑一辆粉红色的自行车。遇事总是从自行车上下来，从来没有撇着单腿着地过！说话柔声细语，一副手无缚鸡之力的乖乖女形象。结婚后，总算是把哥骗到手了，骑摩托车竟然狂飙到一百迈，时不时还玩个小漂移，哥在后面坐着鼻涕都被甩出来了。这也算了，丫的那天无意中竟然让我翻出她的跆拳道黑带证书，装的，全是装的，大骗纸！

　10、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的'人。

　11、中午去面馆吃面，老板娘过来问：“想吃点什么面？”我：“拉面。”老板娘：“要粗的要细的？”我：“细的是多细？”老板娘：“细的比粗的细点。”我纳闷，又问：“粗的多粗？”老板娘：粗的比细的粗点。”我……

　12、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

　13、一美女哭得异常的伤心！朋友问其：“究竟发生什么事情了？！”美女哭着说：“昨晚和导演睡了一觉，第二天他才告诉我他是拍动画片的！！”

　14、哥们儿相亲回来，我问对方咋样，哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥，就是没要我电话……

　15、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

　16、火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了！”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！”

　17、我练过气功，可以把人气死。

　18、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

　19、下班了，拖着疲惫的身子推开了家门，你躺在沙发上睡着了。跟了我两年了，你不但没有责怪我没出息，还默默的支持我，给我想要的温暖，一想到这我所有的疲惫都烟消云散。宝贝，等我冲完凉就出来给你补补气哈

　20、新搬来的邻居来我家打招呼，他感叹：“在北京工作太不安定了，一年内搬家两次，一点归属感都没有。”我附和说：“对啊！老是被房东赶，我也被迫搬了两次。”他叹了口气：“早知道不买那么多套房子。”

　21、“成绩好吗？”“不好”“是土豪吗？”“不是”“朋友多吗？”“不多”“有喜欢的人吗？”“没有”“有喜欢你的吗？”“也没有”“那你活着的意义是什么？”“吃…”

　22、暑制订了一个plan，结果完成了个p，因为lan。

　23、五岁的女儿让老爸帮她做事。老爸：“爸爸很累了，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老爸！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊”

　24、小时候奶奶总是语重心长的教导我，比如说：“如果摔倒了，不要哭，要勇于开口，让距离你身边最近的人赔钱！！”

　25、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”

　26、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”

　27、爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥，有你这句话就行。

　28、本人教师一枚！！！正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。现在上课很久了，她还没有来。

　29、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！

　30、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

　31、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。。。

　32、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

　33、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。

　34、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：“要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。”他媳妇含泪说：“我已经找好了，就等着你死了。”

　35、我抬头看见爱不在，整个宇宙都流眼泪。

　36、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

　37、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

　38、我连生活都没了，哪里来的感情生活？

　39、我以超人的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰。

　30、我真是个花心的人，寒刚走了我就想着暑。

　31、通往成功的路，总是在施工中！

　适合发朋友圈搞笑的句子2

　1、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

　2、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

　3、不求门当户对，只求感觉到位。

　4、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

　5、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

　6、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

　7、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全

　8、人生苦短，必须。

　9、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

　10、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

　11、勇于认错，坚决不改。

　12、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

　13、誓言只是一时的失言。

　14、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

　15、咳！该说的说，不该说的小声说。

　16、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

　17、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

　18、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

　19、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

　20、傻与不傻，要看你会不会装傻。

　21、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

　22、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

　23、我喜欢的人，都在硬盘里。

　24、青春啊，你太痘了！

　25、师太，披上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

　26、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。

　27、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”

　28、你很重要就是：不管你多重，我都要。

　29、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。

　30、你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。

　31、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。

　32、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫

　33、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套

　34、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。

　35、想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。

　36、最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的

　37、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

　38、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。

　39、金钱就像卫生纸看着挺多，用着用着就没了。

　40、自从有了女朋友，我就再没吃饱过。

　41、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

　42、我的房间，永远都像是刚刚发生了世界大战。

　43、长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。

　44、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

　45、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

　46、我已申请个人破产，各位债主勿念。

　47、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。

　48、既然你是废物，那我也只好废物利用。

　49、妈妈：“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”“这些可都是莎士比亚说的呀！”“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”